|
Еще один стих того же автора. Тут даже с намеком на поэтический перевод.
Если "Эскалатор" больше интересен формой и авторской экспрессией, то тут и почитать/подумать есть о чем кмк)
Блабласлэм
Членство в клубе чешских туристов —
логичный выбор хобби, ведь подсчитать несложно, что денег не хватит вам на билет до Найроби,
и что лучше, чем загорать в Белизе
или мёрзнуть на Шпицбергене —
это поехать куда поближе, хватит вполне и Шумперка мне, с собой котомку,
в ней хлеб-соль,
фонарик, буссоль, своего никто из нас не потеряет, поверьте: сэкономим с друзьями на коллективном билете, девяносто девять из ста чешских туристов посещают места
заповедные
где ещё слышно дятла, а в микроскоп можно наблюдать
всякие гадости бесхребетные
а главное — кисточкой по деревьям
красками рисовать, чтобы в грозу брат-турист из тех мест
через месяц случайно не заплутал в Бухарест.
А где спать? Господи,
да кому это нужно, с палаткой страдать,
ты что, забыл её дома? Вот безответственный, глядь!
Тогда ночевать будем в бункере вон. Представьте себе
железобетонную хату,
где размалёванные стены и экскрементов вонь
давно замуровали амбиции сопротивляться вермахту. Мюнхен в тридцать восьмом, дурдом.
Только вот сыновья и внуки
всё время задают вопрос роковой,
почему тогда с автоматом кайне арбайт
а вермахт фрай к нам домой.
Почему чешский лев, пусть за века и постарев,
когда увидел, что немец прёт,
не вытащил двойным хвостом пулемёт
и не расстрелял его, а наоборот,
как Рэмбо,
героически поднял лапы к
небу
и так в музее наших достижений добавилось ещё одно поражение.
А знаете, кто во всём виноват?
Кому стыд на блюдечке не смыть, как ни три?
Ну, угадайте на раз-два- три:
из Бланика богатыри!
У нас все и сегодня верят на слово,
что как только фортуна на
нас заморщится,
так из подсобки под Бенешовом
выскочат всей бригадой уборщицы,
и тогда по первое число будет впарено
немцу, шведу или татарину
но, то ли пока не самая беда,
то ли, как назло, как раз среда,
в любом случае, они только подушку, как всегда, переместят со спины под затылок,
подбросят в мохито два кубики льда
и залезут глубже под вязанное одеяло,
как ни в чём не бывало, а народ
пусть в отчаянии ревёт.
Признаю,
что когда я достаю визитку свою,
где написано «Бланицкий рыцарь»,
у людей от отвращения перекашивает лица;
я, мол, только сижу на
заднице, как видеоблогер, мечом в зубах ковыряюсь, и всё мне похер,
мол, такие как я герои
не смогут взять даже замок в Трое —
хотя речь всего лишь о зоопарке, не скрою...
Так послушайте, сделайте мне одолжение, выслушайте моё объяснение:
я герой,
а не деградировавший водяной,
что где-то спрятался и только думает день- деньской...
Надеюсь,
вас моя фраза не рассердит,
так как от имени всех богатырей я хочу
сообщить, что...
мы были участниками всех битв!
Но с копьём и с окованным железом цепом
против огнестрельного оружия
нельзя не выглядеть
дураком!
Каждый раз одно и тоже, одна у нас сокровенная жалоба —
ну вот, раз я упомянул уже, как тогда, когда Гитлер пожаловал.
Перед домом стоит
немец-автоматчик с полным магазином,
а ты достаёшь что?
Да окованную дубину! Потом, как велели сердца нам,
мы помогали нашим партизанам.
Вот я бы лично ногами надавал по щам
тому нашему богатырю, что Габчику
автомат прочищал! Полный звездец, оплошность просто былинная:
тот выскочил на Гейдриха, а автомат — заклинило! Похожий облом ожидал нас скоро
при вторжении войск варшавского договора. Ну как в таких условиях разговаривать
с теми, кто в танке? «Пожалуйста, проваливайте». «Нет, спасибо». «Найн, данке».
С помощью алебарды и булавы
чешский народ не спасёте вы — я долото себе в глаз вгоню, если надо,
только бы наших богатырей
не наблюдали представители НАТО. Дайте нам кольты и
бронежилеты, инвестируйте в инвестиции,
послушайте совета. Изучите, что пишут в законах про это,
деньги возьмём, если что, из евробюджета —
ну не может богатырь выглядеть на копейку, курить в уголке
и пережёвывать «Швейка», этакий древний Мирек Дýшин с арбалетом,
к тому же,
которому уже фиолетово,
что под окном четырежды взад-вперёд переместился фронт,
в связи с тем, что был избран новый
Великий Вонт...
Но если деньги ловить в гуситских волнах невмоготу, перестроюсь на новую частоту,
и с настежь открытою головой,
как у железнодорожника
Яна Пéрнера,
объявляю, что всех соратников верных
мы созываем на интернет, где мы все равны богу, ибо у каждого перед собою те же кнопки
на момент начала
кибер-боя,
а глупые подколки
пусть будут единственным разрешённым оружием так как даже Бланик без них
не защитишь них... —
а как иначе ты хочешь победить, не пойму,
в геополитическом сумо на дому?
Давайте будем вещь делать ту мы,
которая у нас лучше всего получается — юмор.
|
Вход
Регистрация
FAQ
Поиск
