ЦАП

Полное авторство Геннадия Бейгина

http://gennadibeygin.com/lyrics.php?id=508&page=home

Все тот же блюз

Здесь жизнь в репертуар. Признаньем - вечность.
Бутылка - вдохновеньем. Вместо муз.
На людном перекрестке каждый вечер
старик поет один и тот же блюз.

Певец узлами дум повязан прочно:
тоскуешь о былом - считай, пленен.
И вместо мудрых слов в коротких строчках
звучит обычный, но протяжный стон.

Сегодня чище звук. Старик в ударе:
то стонет, в связках стянутой, душа.
Но, как всегда, не густо в гонораре.
Прохожие под вечер жить спешат.

Умолк немой старик. Аккорд приглушен.
С ладонь монеток - дар за ремесло.
А песню так никто и не дослушал.
Чужая боль. К тому ж без громких слов.

Блюз? Наверно. Музыкально-интонационно очень понравилось. Полное совпадение с темой.
Но текст надо бы поправить.

"Здесь жизнь в репертуар." - безграмотно. Можно "Репертуаром - жизнь"
"Признаньем - вечность." - невнятно, хотя и в тему.
"Бутылка - вдохновеньем. Вместо муз." - хорошо.

"И вместо мудрых слов в коротких строчках
звучит обычный, но протяжный стон." - почему "но"?
"обычный" - тоже нехорошо

"то стонет, в связках стянутой, душа" - безграмотно, надо "стянутая", хотя это невнятно.
"... не густо в гонораре." - безграмотно
"Прохожие под вечер жить спешат." - не убедительно

"Умолк немой старик. " - сами-то слышим, что сочиняем???
Если это действительно немой, то он не стонет, а мычит. И почему не акцентирована такая колоритная деталь? Но скорее это у Вас фигура речи, правда очень неудачная.
"С ладонь монеток - дар за ремесло." - невнятно, хотя и в тему.
"А песню так никто и не дослушал.
Чужая боль. К тому ж без громких слов." - хорошо.

Слушать интересно несмотря ни на что. Очень подходит Ваше исполнение.

"Здесь жизнь в репертуар." - безграмотно. Можно "Репертуаром - жизнь"
Можно, конечно и так. Но я-то жизнь старика знаю получше Вас: так что указано в самую точку.
"Признаньем - вечность." - невнятно, хотя и в тему.
Молодому это понять не просто, для старика же – весьма близкое определение.
"И вместо мудрых слов в коротких строчках
звучит обычный, но протяжный стон." - почему "но"?
"обычный" - тоже нехорошо
“но”, как и “обычный” здесь для противопоставления. Согласен, что “обычный” несколько аморфно. Постараюсь найти замену.
"то стонет, в связках стянутой, душа" - безграмотно, надо "стянутая", хотя это невнятно.
Не согласен. Вполне грамотно: здесь просто инверсия от “стянутой в связках”.
"... не густо в гонораре." – безграмотно
Допускаю, что для филолога это так. Понимал и я, что так будет не совсем кошерно. Но так будет.
"Прохожие под вечер жить спешат." - не убедительно
Для человека, живущего в сельской местности, - да, неубедительно. Даже неверно. Для жителя Москвы, Нью-Йорка или Торонто – весьма точная картина.
"Умолк немой старик. " - сами-то слышим, что сочиняем???
Нет. Да и вообще свои сочинения слушаю крайне редко.
Если это действительно немой, то он не стонет, а мычит.
Слух у меня пока нормальный: немой старик стонал!!!
И почему не акцентирована такая колоритная деталь? Но скорее это у Вас фигура речи, правда очень неудачная.
Простите, но не понял, что Вы имели в виду.
"С ладонь монеток - дар за ремесло." - невнятно, хотя и в тему.
А Вы предпочли бы точное указание суммы подаяний?
И, наконец, о главном отличии в наших восприятиях.
Вы, как и многие здесь, (если не подавляющее большинство) читатель!
Все вы, даже слушая песню, читаете! И, соответственно, в тексте песни ищете стихи.
Это же - чисто авторская песня!!! - Не интонирование стихов, не поющая поэзия.
Песня, где автор пытается выразить свои чувства или мысли. Не Ваши. Да, нередко неудачно...

Спасибо большое за подробный разбор! Хотя Вы и нарушили величественную гармонию моих ноликов...

Gennadi Beygin>Но я-то жизнь старика знаю получше Вас: так что указано в самую точку.
Стар> Речь не о содержании, а о форме, грамматике. "жизнь в репертуар" - неправильно согласованы падежи. Можно либо "Репертуаром - жизнь", либо "жизнь в репертуаре"
"Признаньем - вечность." - тут не сказано, в чём, собственно, состоит признанье. Варианты возникают, но чёткости нет. Перед этим сказано, что "жизнь в репертуар", т.е. что певец поёт о своей жизни. "Бутылка - вдохновеньем" - о том же. А между ними "Признаньем - вечность." - это уже немного о другом, не об обыденности, на первый взгляд. Т.е., с одной стороны, удачно нарушается монотонность, но возникают вопросы, ощущение невнятности.
"И вместо мудрых слов в коротких строчках
звучит обычный, но протяжный стон." - здесь тоже идея понятна, но плохо выражена. Противопоставить мудрым словам "просто стон" - интересно ("этот стон у нас песней зовётся"), но не чётко сделано двойное противопоставление. Идея, видимо, в том, что стон, хотя и обычный, но выразительный, выразительнее, чем мулрые слова.

"то стонет, в связках стянутой, душа" - дело не в инверсии, а в в согласовании падежей. Можно либо "стянутой душой" либо "стянутая душа". Это если речь о душе. А если речь о связках, то "в связках стянутых".
Gennadi Beygin>"Слух у меня пока нормальный: немой старик стонал!!!"
Стар> Так это зарисовка с натуры???
Трудно поверить. И что, действительно где-то "выступает" немой и "поёт" блюз, состоящий из одних стонов?
Но тогда "А песню так никто и не дослушал" - выглядит странно. Песни-то, фактически, нет.

P.S. Любые мои замечания - не руководство к действию, а материал к размышлению. Например, Вы можете считать неправильное согласование падежей оригинальным достоинством, а не тривиальным недостатком. Я, как правило, выражаю общепринятую точку зрения.

Речь не о содержании, а о форме, грамматике. "жизнь в репертуар" - неправильно согласованы падежи. Можно либо "Репертуаром - жизнь", либо "жизнь в репертуаре"
Насчет падежов полемизировать с Вами было бы нахальством с моей стороны. Но!
Жизнь старика взята в репертуар его выступления. Поверьте: я свидетель.
"Признаньем - вечность." - тут не сказано, в чём, собственно, состоит признанье. Варианты возникают, но чёткости нет.
Терпение! Вам обьяснят все детально. Только не спешите. Ни признавать здесь, ни раскаиваться там!
"И вместо мудрых слов в коротких строчках
звучит обычный, но протяжный стон." - здесь тоже идея понятна, но плохо выражена.
Уже поменял на "звучит протяжный монотонный стон". Спасибо за замечание и посыл к переделке.
"то стонет, в связках стянутой, душа" - дело не в инверсии, а в в согласовании падежей. Можно либо "стянутой душой" либо "стянутая душа". Это если речь о душе. А если речь о связках, то "в связках стянутых".
Повторяю: не пойму, где я нахомутал.
Душа старика бьется стянутой (натянутой) в его голосовых связках.
Так это зарисовка с натуры???
На образы у меня явная импотенция. Может поэтому почти все песенки мои с натуры.
Трудно поверить. И что, действительно где-то "выступает" немой и "поёт" блюз, состоящий из одних стонов?
Но тогда "А песню так никто и не дослушал" - выглядит странно. Песни-то, фактически, нет.
Вполне понимаю Вас: после Вашего отрицания Б-га эти непонятки - сущие peanuts.
Я уже упоминал о внучке. Когда я ее укачиваю на руках, она поет. Возраст - 7 недель.
Любые мои замечания - не руководство к действию, а материал к размышлению.
Спасибо за послабления.
Вы можете считать неправильное согласование падежей оригинальным достоинством, а не тривиальным недостатком. Я, как правило, выражаю общепринятую точку зрения.
Да нет, в оригиналы по безграмотности никогда не стремился: я средне-образованный человек. Вашу точку зрения уважаю. Общепринятую тоже. Но во всем, в основном, подчиняюсь только чувствам. Своим, естественно.
Еще раз спасибо большое за разговор и помощь.