ЦАП

Подыхаю от тоски
Нинель Лоу


С каждым днем все выше стены
Из предательства, измены,
Ненадежные замки.
Мне б уплыть на край Вселенной,
Где всё лучше непременно,
Чтоб не сдохнуть от тоски.

Дождь холодный бьет по окнам.
Сквозь заплаканные стекла,
Смотрит день, убог и сир.
Мне под ливнем и под градом
На кораблике бумажном
Не добраться в светлый мир.

Извлекала ноты в вечность,
Дни и ночи - бесконечно,
Много долгих зим и лет.
Струн натянутые нервы
Пели милостью Минервы,
А теперь мелодий нет.

А теперь черны глазницы,
И в душе умолкли птицы,
Розы счастья отцвели.
Ветер, друг, сорви оковы,
Донеси до жизни новой,
В тихий уголок Земли.

Там, где небо голубее,
Там, где солнышко теплее,
Где пьянят улыбки лиц.
Где души чисты порывы,
Песен радостны мотивы,
Вдохновенью нет границ.

С каждым днем все выше стены
Из предательства, измены,
Ненадежные замки.
Как уплыть на край Вселенной,
Где всё лучше непременно,
Подыхаю от тоски…



Тут конечно есть недорабоки,. но..по горячим следам...

_________________
МОЙ САЙТ...http://moikrug.okis.ru/

Я только о самом-самом.

"Мне под ливнем и под градом" - сразу пахнуло ранней Пугачевой.
(Ср. И под ливнем, и под градом, / Лишь бы быть с тобою рядом, / Это очень, очень хорошо!)

"Извлекала ноты в вечность,"
Это как?! Ноты длиной в вечность? Или перекладывала откуда-то (откуда?) куда-то (куда?)?

"А теперь черны глазницы"
У черепа?

"Где пьянят улыбки лиц".
Противопоставляется улыбкам... э-э... лиц, "которые не говорят по-фламандски"?

Возможно моя строчка и похожа на пугачевскую, но разве из-за этого я не могу ее использовать у себя в стихотворении??? Или все же могу???
Тем более, уж я никак не вспоминала Пугачеву, когда ее писала, и мне кажется, что можно найти сотни произведений, где используется подобная строка.



Да...Здесь именно ОТКУДА - КУДА??? Наверное в самом начале извлекала из души, а потом, уже голосом и на инструменте, когда создавала песню, в надежде, что она будет жить долго, а может и *вечно*.



Вот это самое сложное для меня место. Мне оно самой не нравится, и расуждала так же как вы... Если не найду никакого оправдания этому, его придется менять.




Извините, но тут я не поняла вашего замечания. Здесь говорится о таком месте, где все люди улыбаются друг другу. А нового человека, пришедшего из другой среды, такие отношения, такие улыбающиеся лица, просто опьянят. Надеюсь, я понятно изложила?

_________________
МОЙ САЙТ...http://moikrug.okis.ru/

Думаю, автор комментария имел ввиду, что "улыбки лиц" - это тавтология.
А чего ещё могут быть улыбки: Рук, ног, спины, задницы? Простите за грубое слово, но именно к нему отсылал автор комментария. "Ваше величество, поцелуйте меня в те уста, которые не говорят по-фламандски" - это Уленшпигель сказал королю, имея ввиду заднее место.
То есть, можно сказано просто "улыбки", но нельзя "улыбки лиц".
Если только они не противопоставлются, например, "улыбкам морд" Чеширского кота, но это я уже шучу.... ;-)

_________________
"Счастье - это когда у тебя болел зуб и вдруг перестал" (с) И.Грекова

не знаю, надо подумать. Но я исходила из того, что на лицах могут быть, увы, не только улыбки, но излоба, и насмешка, и горе, и много других выражений лица, чего не скажешь о заднице. У нее всегда выражение одно и тоже.

_________________
МОЙ САЙТ...http://moikrug.okis.ru/

Например,

"Когда лицо улыбка озаряет,
Улыбке открываются сердца.
Иные лишь ухмылкою играют,
В ней радости не будет подлецам..."

http://www.sunhome.ru/poetry/147301

или

"Лиц уставшие улыбки,
мокротой полны глаза
и радушье слишком зыбко,
словно память замерла..."

http://www.stihi.ru/2008/02/16/3386

Можно привести еще много-много примеров...

_________________
МОЙ САЙТ...http://moikrug.okis.ru/

Смешение стилей:
"Чтоб не сдохнуть от тоски", "Подыхаю от тоски" - разговорный стиль
"Пели милостью Минервы", "Розы счастья отцвели" - возвышенный стиль

"А теперь черны глазницы", - всё. На этом можно ставить точку.
Лир. героиня погибла, причем уже давно, очень ясная отсылка к черепу.

Вот эта строфа могла бы стать логичным окончанием стиха:

"А теперь черны глазницы,
И в душе умолкли птицы,
Розы счастья отцвели.
Ветер, друг, сорви оковы,
Донеси до жизни новой,
В тихий уголок Земли". - Если ее понимать так: ветер, сорви оковы с души, пусть она перевоплотится вновь в тихом уголке Земли.
При таком толковании становятся понятны и ноты в вечность, в контексте жизни-смерти-цепи перевоплощений.

Первая строчка, кстати, совсем по другому устроена. Там слова не в том порядке и звучат по-другому совсем, в таком варианте всё читается нормально.
Второе уже похоже на Ваше.
Понятно, что в интернете много примеров любого употребления найти можно...
Я не лингвист совсем, только своё мнение высказала.

_________________
"Счастье - это когда у тебя болел зуб и вдруг перестал" (с) И.Грекова

Согласна, что смешение стилей. А разве это недпустимо в одном стихе?




Нет, ЛГ не погибла, слава Богу, но душа ее прочернела от дум и от бессонных ночей тоже. Отсюда и черные круги под глазами, именно поэтому я писала о черных глазницах, но скорее всго неудачно. Этот момент нужно переделывать, и я пока думаю над ним.



Ты точно увидела, Алла. Именно здесь я сначала я закончила стих..А потом...
А потом решила его дописать, уточнить что-ли, чего же хочет моя ЛГ. Поэтому появилась следующая строфа, и опять я хотела закончить именно на ней стихотворение...
Но подумала, что получается слишком оптимистично что-ли, оторвано от реальности, и повторила первую, реальную строфу.

Пока такого места ЛГ не нашла. А может для нее его вообще и нет???

_________________
МОЙ САЙТ...http://moikrug.okis.ru/