ЦАП

Алые Паруса


http://music.lib.ru/n/ninelx_lou/alb1.shtml#alye_parusa


Автор текста: Лоу Нинель
Автор музыки: Лоу Нинель
Исполняет: Лоу Нинель

Песня написана в мае 2009 года. Записана 13 июля 2009 года.


...по мотивам произведения Александра Грина "АЛЫЕ ПАРУСА"

Однажды в таверне я притчу услышал
О девушке милой, что ждет паруса.
А город твердил, нелады с её крышей,
И пальцем довольно крутил у виска.
Но к морю ходила она каждый вечер,
И вдаль устремлялся её нежный взгляд,
И верила, что предначертана встреча.
Они заалеют, их надо лишь ждать!

Ждать...

А друг её - ветер, он так умилялся,
И с нею, как шустрый мальчишка играл.
Ее красотою простой наслаждался,
Когда ж её не было, сильно скучал.
В порыве, волнуясь, сбивал её платье,
И по волосам иступлено водил.
И ласково звал своей милой чудачкой,
От злобы людской с силой дикой хранил.

Хранил...

Хоть был он холодным и злым, как стихия,
Забыл, как быть легким и теплым, как бриз,
Но с ней снова в нем просыпались стихи, и
Любой для нее выполнялся каприз.
Но в сказки не верил, ведь, сказки - забава.
На долгом веку много видел чего,
Но сильно любил, и любовь, как отрава.
Она подчинила его самого.

Его самого...

И сделал он так, что однажды в заливе
Над сонной округой взвились паруса.
Аллели они, ветром сильным гонимы,
Любовью исполнилась сказка - мечта.

Сказка-мечта...

_________________
МОЙ САЙТ...http://moikrug.okis.ru/

Понравилась общая идея насчет ветра, а вот реализация подкачала. Рифмы слишком часто не точны и словосочетаемость местами вызывает вопросы, но тут лучше Елена пусть объяснит.

По исполнению, вам надо бы с дыханием поработать, а то впечатление такое, что вы вот-вот задохнетесь. История в вашем исполнении слишком уж мрачной получается. И ещё, изредка с ритма сбиваетесь в аккомпанименте

Спасибо. Да, вы правы, мне лучше удаются в исполнении мелодичные песни, романсы. Эта же песня получилась в неожиданно новом для меня формате, как по исполнению, так и по аккомпанементу.

Петь мне ее очень тяжело. Поэтому долго не выставляла. Но может, если долго мучиться, что-нибудь все-таки и получится. А может, кому-то она понравится, и он споет ее. Была бы рада послушать со стороны.

_________________
МОЙ САЙТ...http://moikrug.okis.ru/

Алексей, не касаясь подробно технической стороны текста, замечу, что словосочетаемость в нем вызывает вопросы, ответов на которые (кроме "выбросить или переписать заново") не существует. Ветер здесь - это прямо какой-то джинн-эротоман, да еще и альтруист, что необычно для такого психотипа...
Читая текст, несколько раз расхохоталась от души:

И вдаль устремлялся её нежный взгляд

Штамп образцово-показательный.

А друг её - ветер, он так умилялся

Но сильно любил, и любовь, как отрава.
Она подчинила его самого.

А друг её - ветер, он так умилялся,
И с нею, как шустрый мальчишка играл.
Ее красотою простой наслаждался,
Когда ж её не было, сильно скучал.

И это - романтическая песня об алых парусах? Так можно писать пародию - но не текст всерьез. Для пародии - неплохо.

_________________

Нина, вы скажите: это пародия? Если да, то мне очень понравилось.

_________________

Лена, как ВАМ будет угодно...

_________________
МОЙ САЙТ...http://moikrug.okis.ru/

Ну, тогда браво, вам блестяще удалось пародировать слащавый стиль, когда автор, не обладающий языковым чутьем, выдает в эфир все, что в голову взбредает, о законах русского стихосложения понятия не имеет, а о смысле задуматься не хочет и потом удивляется, а чего это народ ржет над такой романтичной песней. Вы блистательный пародист, Нина. Спасибо за доставленное удовольствие.

_________________

Хотелось бы услышать все-таки ФИЛОЛОГИЧЕСКИЙ разбор...

А не ваши эмоции.

_________________
МОЙ САЙТ...http://moikrug.okis.ru/

Нина! Я же похвалила вашу упрекрасную пародию, объяснила, за что именно. Вот и примеры кривых строчек привела. Чего же боле? Я не хочу делать подробный филологический разбор этого произведения. Потому что у него два пути: позиционироваться как пародия или отправляться в мусорную корзину. Я сейчас говорю не о вас как личности и не о вас как авторе, а конкретно об этом тексте.

Вспоминается Андрей Кнышев (цитирую по памяти, возможны неточности): "А вы могли бы за большие деньги сделать тщательный капитальный ремонт дома под снос?" Я - нет.

_________________

Хочется услышать мнения тех, кто сам сочиняет и поет песни. На мой взгляд это будет продуктивнее для меня.

_________________
МОЙ САЙТ...http://moikrug.okis.ru/

В этой записи вы слишком быстро и небрежно проговариваете многие слова. Выходит невнятно, хочется, чтобы звучало медленнее и четче.

тётя, на простой язык последний ответ Лене является хамством, мерзким и широко известным в онлайн-мастерских. "А чё ты сам(а)=-то написала? Сам(а) не пишешь - а что ты можешь мне ценного сказать". Чешите зуд общения в другом месте. Здесь вас не хотят и не ждут. Здесь вы с вашими манерами надоели. Ваше хамство и наглое "а я не понимаю, чего это меня так назвали - ведь я ничего не нарушаю" уже достало.

Ваш ответ отослан модератору сайта, как прямо оскорбление.
А вы вроде грамотный автор, и даже исполнитель. Могли бы ответить в рамках правил и по делу. Сожалею.

_________________
МОЙ САЙТ...http://moikrug.okis.ru/

Модератор не видит в этом прямого оскорбления. Потому как Ваш выпад в адрес Лены именно так и трактуется. И это прикрытое оскорбление хуже, чем неприкрытое. В последнем случае человек хоть не виляет. А Вы и оскорбить человека можете и причитать, что Вас, бедненькую не поняли. Гадко.

_________________
Миша.

Модератор прочел коммент еще раз. Леш, все-таки твой ответ был хамством. Неприкрытым, что лучше. Выношу предупреждение.

_________________
Миша.

Принято. Прошу модераторов обдумать создание отдельного свода правил специально для мастерских - в частности, оговорив пряник за переход на личности типа "а ты и так не можешь" "сначала покажи свои произведения", "мне жаль вас" и т.п.

образцы работающих правил:
http://tolkien.ru/forum/index.php?topic=8314.0
http://www.samarabard.ru/forum/viewtopi ... b497773b2b
http://tolkien.su/forum/index.php/topic,291.0.html

Разумно. В среду надеемся обносить правила

_________________
Миша.

Про слабую рифмовку Вам уже написали, присоединюсь к Алексею. Неточные рифмы сменяются глагольными, глагольные - полным отсутствием рифмы (паруса-мечта)
Я предлагаю Вам, Нина, упражнение: сочинить ровно 8 строк так, чтобы все рифмы были точными, но ни одна из них не сочетала "глагол-глагол", "существительное-существительное", "прилагательное-прилагательное". Только разные части речи. Не надо вкладывать в этот опус душу, следить за красивым образным рядом. Просто упражнение на рифмовку.

"Исступленно" пишется с двумя с и двумя н.
"Аллели" пишется с одной л, если речь не идёт о генетике.

Вы постоянно используете союзы в начале предложения. Этого следует избегать. Есть такой шуточный текст: http://forum.zabspu.ru/archive/index.php/t-1105.html См. правило 29.

Во второй строчке Вы используете настоящее время. В дальнейшем - только прошедшее. Несогласованность времён мешает воспринимать 1 строфу.
"Город пальцем крутил у виска" - хороший образ.
"лишь ждать" - неблагозвучно.

Вторая строфа начинается с образа ветра, милого шалуна. Однако вскоре возникают эротические образы. Мне это мешает воспринимать стихотворение как "притчу".
Вскоре "шустрый мальчишка" превращается в "холодного и злого". Образы ветра - ласкового влюблённого во второй строфе и циничного любовника - в третьей. Сложно представить себе, что это один и тот же ветер.
"Красотою её наслаждался, когда ж её не было..." Её - это красоты?

Концовка совсем печальная. Девушка любит паруса, ветер любит девушку. Не взаимно, увы.

Про музыку ничего писать писать не буду. Мотив прост, но со стихами сочетается хорошо.
Очень слышно, как Вы берёте дыхание.
Не чётко проговариваются слова. Это мешает полноценно воспринимать текст "Встречанизаалеют". В тексте стоит точка - значит должна быть хоть крохотная пауза.
Вы повторяете "хранил" четыре раза, с одинаковой интонацией. У меня не возникло ощущения сокровенного, того, что действительно пытаются хранить.
Третья строчка в третьем куплете неразборчива совсем. Мне пришлось заглянуть в текст, чтобы разобрать хоть два слова. (Я, на всякий случай, прослушала это место трижды). Если Вы используете сложную рифму "Стихия - стихи и", стоит, как мне кажется, выделить паузу между и. "Стихи -- и".
Дальше слова идут совсем скороговоркой, безо всякой эмоции. Это даже не повествование. Будто надо быстро-быстро отбубнить текст. И так до конца 4 куплета с перерывами на последние строки.

Мне также показалось, что песня ... затянута. Несмотря на быстрое исполнение. Длинные вокализы между куплетами - я всё ждала, когда они закончатся.

Извините, Нинель, мне снова не понравилось.