ЦАП

Оторваться от повседневной,
Насладиться в ней тишиной.
Я хотел бы смерти мгновенной,
И не так, что бы очень больной.

И не так, чтоб ветрено скоро,
Позабыли здесь про меня.
Мой волшебный, маленький город,
Он такой красивый в огнях.

Этот дерзкий , утренний холод,
Хоть на миг, ослабит свой гнет.
Когда тихий , заспанный город,
Обо мне потихоньку вздохнет.


Гатчина. Гатчина.
У меня , ты одна.
Боль моя, жизнь моя .
Ты на все времена.


Фонари отстоят непременно,
До рассвета молебен душе.
Город пишет меня вдохновенно,
На прощание в карандаше.

Тихих рыцарей сожаленья
С высоты Ингербургских ворот.
Город мой наберется терпенья.
И на въезде меня подождет.

Я вернусь в него, он это знает.
Пробегусь вдоль дворцовых оград.
Летним дождиком. Пусть засияет!
Пусть возрадуется Приорат!

Мне пришлось провести целых три минуты в Яндексе, прежде чем я поняла, какие ворота всё ж таки имелись в виду:) Исправьте, плиз.

Да! Спасибо:). Знаете , 30 лет живу в Гатчине и не знал точного названия. Пал жертвой общественного мнения. Я много раз из уст разных людей слышал именно Инденбургские ворота. А проверить не удосужился. Спасибо Вам.
Чтоб больше ни кто не утруждался яндексом
Ингербургские ворота
http://gatchina3000.ru/city/pages/city095_jpg.htm
Приорат
http://reload.gtn.ru/gal/displayimage.php?album=2&pos=2

Эх, не мастер я разбирать поэтические тексты, да, честно говоря, и не люблю я это дело. Но дабы поддержать реноме нашей виртуальной мастерской…

1. Оторваться от повседневной,
Насладиться в ней тишиной.

В ком В НЕЙ? Слово “Гатчина“ в песенном тексте ещё не звучало. Звучало слово “повседневная“. Т.е. у меня как у слушателя/читателя возникает недоумение: я с ходу не понимаю о чём речь. Для автора-то сомнений нет, но мне - не понятно.

2. Больная смерть. Ну, вот не звучит это.

3.Мой волшебный, маленький город,
Он такой красивый в огнях.

“Красивый“... Почему нельзя найти другой эпитет?! Слово “красивый“ абсолютно безлико. Когда мне говорят “красивый“ у меня не возникает никакой картинки. Красивый в огнях… Докажите. Докажите, что Гатчина в огнях красивее, скажем, Сыктывкара или Улан-Удэ. Опишите мне её так, чтобы захотелось взять билет и махнуть в Гатчину. Зацепите строчкой, образом, словом.

4 Гнёт холода… Не знаю, не уверена. Хотя, может быть…

5 Фонари отстоят непременно,
До рассвета молебен душе.

Вижу образ. Хорошо. Но “молебен душе“ отстоять затруднительно, ибо есть точное определение, что такое МОЛЕБЕН: богослужение, в котором верующие благодарят или просят о чем-либо Иисуса Христа, Богородицу или к. л. святого. Совершается по просьбе верующих или в бедственных случаях (война, засуха и т. п. ). Можно отстоять молебен О душе, но не душе. Да и слово “непременно“ не очень органично звучит. Думается мне, что возникло оно как рифма к “вдохновенно“.

А вот вторая часть песни мне понравилась больше. И дело не только в том, что здесь использовались “аутентичные“ названия, и я начала видеть не безликий город, а именно Гатчину. Здесь показаны взаимоотношения Города и лирического героя. Оказывается он, герой, Городу тоже небезразличен. Но тут у меня появляется ещё один вопрос: а почему? Почему Приорат возрадуется возвращению ЛГ?

Общий вывод: хочется большей искренности, больше “своего“. Я как слушатель хочу узнать Ваш город, Вас. Не хочу штампов “волшебный“, “красивый“, “жизнь моя, боль моя“. А то, знаете ли, получился текст из серии “А вот давайте напишем песню про Гатчину ко Дню Города“.

Всё вышесказанное не в коей мере не наезд. Здесь регулярно выкладываются тексты гораздо худшего качества

Наговариваете Вы на себя госпожа снегурочка . 5 баллов за разбор.


Вот тут я не согласен. Как, в этом контексте фраз: "оторваться от повседневной" сомнений быть не может, о чем идет речь... И дело еще в том, что это песня, а не стихи. Слушатель в последнюю очередь смотрит на название. А к теме нужно грамотно подойти. Не так ли?
Оторвавшись, от повседневной жизни ЛГ начинает думать о смерти. Потому, что когда ты в повседневной суете , такие мысли, как правило в голову не приходят. ЛГ понимает, что придется расставаться. Ну а дальше ОДА городу.

Приезжайте к нам на крещенские:) Питер . Влажность повышена.




Спасибо Вам за подробную справку. Я опять же этого не знал. Вот видите? За что мне обижаться. Я Вам бесконечно благодарен.(Без тени иронии) А если так:

Фонари отстоят так смиренно,
Эту службу по грешной душе.
Город пишет меня вдохновенно,
На прощание в карандаше.


Вы просто Оракул какой то. Бы куплет один. Я его убрал. Мне он показался не очень удачным.

Потому что, в суровую стужу.
Я ему эти строчки строчил.
Потому что, я отдал всю душу,
Он взамен свое сердце вручил.

Чего то от Фауста... душу отдал



Ох. Стараемся:(


Прелесть конкретно этого выкладывания и этого разбора в том, что песня в процессе создания. И мы с Вами можем ее сделать лучше, интереснее. Сложнее с теми песнями, которые уже оформились. Например "Моя беда снег". Это очень красивая песня. Но конечно, если бы я попал в мастерские в 2004-05 году, тогда это была бы другая , может быть, более интересная в плане текста песня.
Еще раз огромное спасибо.

Вот по питерским морозам я как раз большой специалист... Я не про это. Просто "гнёт холода" как словосочетание не звучит, ИМХО. На образ это не тянет, а по-русски звучит коряво. Причём по формальным признакам всё ОК. Угнетающий холод - нормально. А "гнёт холода" - что-то не то.

У нас на мастерских на стене среди прочих висят такие дацзыбао (цитирую не дословно): "Орудие поэта - напильник" и "Не лезь со своим напильником в чужие стихи". Так что вы сами решайте что да как. Единственное, что могу посоветовать - без необходимости не вставляйте в стихи слово "так" ("так смиренно"). Смысловой нагрузки оно не несёт, а просто забивает лакуну в размере стиха.

Это как в анекдоте про китайцев, которые купили у русских самолет , а после сборки он оказался паровозом. Китайцы недоумевают, а русские говорят - читайте инструкцию. Там написано"после сборки обработать напильником". А если серьезно, то я не согласен с этим выражением. Я убежден , что критиковать стихи нужно. Обязательно. Иначе нет развития. А как говорил Жванецкий "процесс это жизнь - результат это смерть". И в этом смысле Ваш напильник мне очень кстати. Другое дело, что я , если вы за меня "поработаете напильником" ничему не научусь. Это да. В этом контексте - согласен.



Знаете у меня всегда в голове сначала появляется музыка. Потом я придумываю текст. По этому, он у меня как бы придаток к музыке. Я всегда считал что текст написать не трудно. А теперь получается "чем дальше в лес..." все сложнее и сложнее. Не будет гнета... так ведь и не вздохнет зараза он по мне:))

Оторваться от повседневной,
Насладиться в ней тишиной.
Я хотел бы смерти мгновенной,
И не так, что бы очень больной.

Пусть не очень ветрено скоро,
Позабудут здесь про меня.
Мой блаженный, старенький город,
Так уютно светел в огнях.

Этот дерзкий, утренний холод,
Вдруг притихнув, ляжет на лед.
Когда тихий, заспанный город,
Обо мне потихоньку вздохнет.

Фонари отстоят повсеместно,
Службу всенощную по душе.
Город будет писать меня тщетно,
На прощание в карандаше.

Город помнит, как я появился
Он стучал веткой клена в окно.
Вместе с ним в этой жизни я бился.
Мы всегда были с ним заодно.

Тихих рыцарей сожаленья
С высоты Ингербургских ворот.
Город мой наберется терпенья.
И на въезде меня подождет.

Я вернусь в него, он это знает.
Пробегусь вдоль дворцовых оград.
Летним дождиком. Пусть засияет!
Пусть возрадуется Приорат!

Ну как?

я долго ждал, но не дождался.
Повседневной ЧЕГОГ?
"повседневная" - прилагательное. К нему нужно существительное, дабы понять, от чего там отрываются.

А текст писать нетрудно, только если этот текст - рыба. Звукопись вывезет. А если в нем должен быть смысл - то пилитьт не перепилить. Вы пока еще не довели свою болванку даже до бета-версии. Удачи в дальнейшей работе.

Ну да! "Пилите Шура. пилите!"
Спасибо за комментарий. Я согласен, что текст сырой. Я думал увидеть более конкретные замечания. Например:"слабые ,заезженные образы", "не проглядывается общий смысл и композиция" ну и т.п. Что бы было понятно в каком направлении напильник направлять.
А на счет легкости написания текста, я не согласен. Во всем должна быть гармония. И слова с музыкой должны соединиться... должен образоваться союз. Тогда это будет песня. Это совсем не просто.

Оторваться от повседневной,
Этой жизни нервной, шальной.
Я хотел бы смерти мгновенной,
И не так, что бы очень больной.

Пусть не очень ветрено скоро,
Позабудут здесь про меня.
Мой блаженный, старенький город,
Так уютно светел в огнях.

Припев1
Мелкой рябью, будто холодом,
Дождь осыпал гладь озер.
И помыл собою каждый дом,
Крыш почистил он ковер.
Да не важно, как потрачена,
Его вешняя вода!
Он пролил над моей Гатчиной
И остался навсегда.

В иорданский колодец украдкой,
Я монетки на счастье бросал.
Мне осталось навеки загадкой,
Как без слов он меня понимал.

Так и я догадался когда-то,
Что тревожит его одного.
Он считает себя виноватым,
В том , что мы покидаем его.

Припев1


Фонари отстоят повсеместно,
Службу всенощную по душе.
Город будет писать меня тщетно,
На прощание в карандаше.

Я вернусь в него, он это знает.
Пробегусь вдоль дворцовых оград.
Летним дождиком. Пусть засияет!
Пусть возрадуется Приорат!

Припев2
Мелкой рябью, будто холодом
Я укрою гладь озер.
И дождем помою каждый дом.
Крыш почищу я ковер.
Да не важно, как потрачена
Моя жизнь, мои года.
Я прольюсь над моей Гатчиной
И останусь навсегда.

"Я хотел бы смерти мгновенной,
И не так, что бы очень больной".
"Чтобы" - пишется вместе. Смерть больной не бывает, может быть болезненной. Если вы имеете в виду смерть как результат долгой болезни, то такое определение в принципе допустимо, но тогда остальной текст должен быть безупречен в плане русского языка.

"Пусть не очень ветрено скоро..."
Не понятен смысл фразы.

"Крыш почистил он ковер".
На одной из мастерских было популярное ругательство - "неоправданная инверсия слов".

"Да не важно, как потрачена,
Его вешняя вода!
Он пролил над моей Гатчиной
И остался навсегда".
Не понятно, что пролил - вот здесь слово "ее" будет не лишнее.

И т.д.
Образы мне не показались заезженными, настроение есть. Так что все, ИМХО, упирается в русский язык.

_________________
Кэлин Натали НиЛуг

Возможно... Далеко не все Россияне владеют литературным языком. Может быть, ЛГ по образованию какой-нибудь слесарь. И не особенно улавливает разницу между этими словами? Как знать...


"Ветрено" не в смысле направления и скорости ветра , а в смысле "Ветреная особа"- т.е. не серьезная , забывчивая...

Действительно ругательство... мне понадобилось минут пять , что бы понять значение этой фразы. Но замечание правильное. Спасибо.

Может быть, а с другой стороны, что еще может пролить дождь?

Всю свою жизнь, только в него и упираюсь:)))
Спасибо Вам! Я уж думал этот мастер класс приказал долго жить:)

Озвучил:)
viewtopic.php?t=1107