ЦАП

Немного автобиографичной графомании...

Домой

Доктор что-то твердила, читая с листа.
Ты не слушал, ведь все было ясно давно:
Что серебряный крестик темнел неспроста
И прокисло в мехах молодое вино.

В белоснежном халате стоял прокурор
И подсчитывал жизни нехитрый баланс.
Но тебе повезло: Суд смягчил приговор,
Предоставив еще один маленький шанс.

Третий месяц борьбы, ты лишь чудом живой.
И ночная сестра на посту словно страж.
Пусть никто не увидит, как трудно порой
На четвертом десятке учить "Отче наш",

Как отчаянье с холодом в щели дверей
Проникают и душу бросают на лед,
Как, взлетая над Лиговкой в рост фонарей,
Она мчит напрямик до Московских ворот,

А оттуда налево, на юго-восток.
Ты пошел бы пешком туда, даже босым.
Там в зашторенных окнах горит ночничок
И уснули жена твоя, маленький сын.

Ты не сможешь коснуться любимых людей,
Очутиться в объятьях, почувствовать взгляд.
Но отступит отчаянье, станет теплей,
И захочется просто вернуться назад.

Ведь душе не позволено тело бросать,
Пока ангел усталый не скажет: пора,
И она до рассвета вернется в кровать
Чтобы градусник утром вручила сестра.

Очень даже неплохо. Только:

1. Не понятно, как лир. герой попал в больницу и причем тут прокурор, а значит непонятно какое все это имеет значение для понимания стиха в целом.
2. В последней строфе создается впечатление, что градусник будут ставить непосресдтвенно душе.
3. Строка "И уснули жена твоя, маленький сын." читается так, будто маленький сын - обращение. То есть жена не лир. героя, а сына. Я бы написал: "Иуснула жена и твой маленький сын".

Когда заболеваешь по настоящему, то врач ставящий диагноз очень похож на прокурора. Со стороны похоже, что он решает сколько тебе осталось. Я же и пишу что в белом халате стоял прокурор.
А в больницу попадают, если шанс остается... если его нет, то просто выписывают домой.

Да правда не хорошо. Спасибо, я подумаю.

Изначально так и было написано. Только что-то мне в этом не понравилось... и я поменял. А что... уже не помню
Но твой аргумент тоже звучит убедительно.... можно поменять обратно.
Спасибо.

Паш, попробуй таки изменить эту строфу, чтобы прокурор и суд не воспринимались буквально. У тебя же пока что получается что больного посетил прокурор, которого по больничной традиции наделили халатом - типа все посетители в халатах ходят. Причем прокурор пришел, чтобы объявить что суд приговор смягчил. Хотя это, в общем-то, вовсе не обязанность прокурора. Ну мало ли... может, прокурор в чем-то виноват перед лир. героем и хочет так извиниться?

В общем, строфа уводит в сторону. Мне кажется, немножко поразмыслив над главным смыслом стихотворения, можно изменить строфу так, что будет все лучше некуда

Спасибо Паш, я подумаю. Есть разумность в твоих словах...

В целом понравилось. Однако есть некоторые вопросы, замечания. В первой строфе не понравилось слово "что" Не знаю, почему. Но можно было бы вместо него поставить смысловое слово. С прокурором возник тот же вопрос, что у Павла, повторять не буду.

Сначала прочиталось: "Как отчаянье с холодом в щели дверей Проникает и душу бросает на лед". Понравилось. Перечитал, показалось, хуже.
Следующие строки:

Понятно, конечно, что "она" - относится к душе. Но некоторая корявость присутствует И, на мой взгляд, привязка к месту (Лиговка, Московские ворота) не оправдана, поскольку не подкрепляется остальным текстом.
Не понравился "ночничок". Получилось как-то пренебрежительно.
Дальше опять употребляется "отчаянье", неужели не нашлось другого слова?

"просто" - вроде бы лишнее слово. Опять-таки, можно же было подобрать что-то, несущее смысл.
А последняя строфа, в которой я жду развязки, оказалась, на мой вкус, слабенькой. Как будто, автор устал и просто отписался, лишь бы побыстрее закончить стихотворение, хоть как-нибудь. Такое сложилось впечатление.