ЦАП

Это "чистые" стихи. Не поющиеся. Больше не буду. Выкладываю, потому как Иван "наехал"...

Одноэтажная страна
На картах мира не видна…

Еë приземистая хата
С сиренью белой у крыльца,
Как над могилою отца,
Забыта, пропита, распята.

А за кружочками столиц –
Ни духа русского, ни лиц…

И плачут где-то незабудки
Прозрачной утренней росой,
А петухи наперебой
Кричат рассветную побудку.

И тянет снова к ней бежать
С упрямством глупого стрижа…


* * *
Лошадка пегая уткнулась мордой в лужу
и выпила луну...

Так хочется обматерить страну,
За то, что ты, как прежде, ей не нужен,
За то, что голос пропит и простужен,
За то, что там, в Европах, не поймут
О чем среди разгульного застолья
Залатанная плакала гармонь,
И чем обносят на Руси загон –
Забором или арсеналом кольев.

Упасть в траву и за пределом дня
Увидеть, что лежишь внутри вселенной,
А остальное – мелочно и тленно
В иконном свете Божьего огня.
Простить страну, лошадку, иностранцев,
Вздохнуть, да так, чтоб кругом голова!
И красоте не подобрав слова,
Покрыть луну тройным, любя... Для глянца.


Старый дом

Дождевые облака вжали в землю небо,
В моде – поздней осени серая шагрень.
Над просёлком дым печной пахнет духом хлебным,
И с хозяйским видом кот мерит свой плетень.

Улыбнулась, не признав, встречная старушка
И спросила, шамкая: «А ты чей же сын?»
Молча я кивнул на дом, ветхая избушка
Отвечала взглядом мне, грустным и пустым.

Зарыдали, голося, петли на калитке,
Да с отцовской хрипотцой скрипнуло крыльцо,
Дверь вздохнула, колыхнув паутин накидки,
Гулким эхом кряжистых, вековых венцов.

Дождь утих, как будто враз получил отсрочку,
И открыли облака полог голубой,
А старушка за окном, в ситцевом платочке,
Всё крестила, кланяясь, солнце над трубой…

Значит, к стихам для песни требования не такие высокие, как к просто стихам? Не согласен с таким подходом.

Да и здесь встречаются, по-моему, технические ляпы, хотя читается намного интереснее, чем предыдущие.

хата страны? почему в единственном числе? возникает впечатление что в разнообразной одноэтажной стране есть шалаши, гаражи, избы - все в один этаж, разумеется, и есть некая мистическая Хата. одна.

вторая половина строфы вообще непонятна - Хата пропита так, как это делается над могилою отца??? распятая хата - очень странный визуальный образ



это ирония или лиргерой действительно считает что все русские вместе с их запахом находятся исключительно в Питере и Москве?



забудки-побудку - плохая рифма (слишком уж похожие слова, с одинаковым просихождением) хотя может это только мои тараканы

но в целом вообще не ясно, что должны символизировать плачущие незабудки вместе с петухами, соревнующиеся в профессии будильников.

стрижи чаще таки летают - все-таки не курицы и не страусы

Про технические ляпы интересно. Это смотрело столько титулованного народу, что жуть... И у меня глаз, должно замылился...
К песням требования выше. Но там свои законы! Это гибрид музыки и стихов, как вы не поймете. "Страна" никудышняя песня. Никакая. Но стихо. Возьмите песенные тексты Рождественского. При таких рассуждениях - барахло стихи. Но, поверьте, человек понял разницу...

Автору: Вы не прочли требования к выкладыванию стихов. В одной теме может находиться одно (!) стихотворение. Вынесите, пожалуйста, стихи в раздельные темы.

_________________
Раз словечко, два словечко... Будет песенка?

Ляпы.

Рифма гармонь-загон (мягкое онь - твердое он), на мой взгляд, ужасна. Хочется поставить ударение на "разгульного", но при этом получается неправильное ударение "арсеналом". Т.е. слабые, внутристрочные ударения не поддерживаются жестко.

И далее, совсем жуткое:

До титулованного народу мне ***

Понравилось про лошадку, выпившую луну. Но это получилось лирическим отступлением.

Павлу Ардабьевскому.
Вот, то, что мне и нужно… Почти…
Нестоличная страна живет совсем другим смыслом. Хотите дискуссию по этому поводу? Она едина. И хата у неё одна. Символизм редко пользуется множественным числом. Помните Блока? – «Аптека, улица, фонарь…» Жалкий поклёп – на улицах много фонарей! – Дудки – один… Сирень, как над могилою отца… Там есть синтаксис. И при декламации – это всё внятно слышится… И что, если я скажу, что столичные жирные коты распяли деревню, думаете, меня поймут неправильно и кто-то усомнится в точности выражения?

«А за кружочками столиц –
Ни духа русского, ни лиц…»

Может опрос проведём? Три ответа: Да, Нет, Не понял, о чём? И посчитаем по IP результат. По провинции – победю за явным. Есть такая уверенность. Причем, вряд ли кто не поймет этих двух строк, как понимают и другие схожие:

Маршируя под флагами
Люди думают слогами.

Это хоть понятно? И я не про стрижей же пишу, про человеков, однако… Им не свойственно летать. Вот кабы написал по вашему «летать» – смеху было бы…

В данном случае – мимо. Мало разозлил, должно быть… Не внимательно читаем…

Иван, спасибо. Я сам спотыкался на рифме загон - гармонь, но убедили, что нормально. Этот кусок - думаю... Целиком менять пробовал - теряю сильное в "арсенале кольев" или . Кстати - и с "шамкая" - прежде был другой вариант. Самое узкое место и здесь. Два раза попал именно в то, что меня и интересовало. Моё почтение. По-честному. Надо дожимать значит, а не делать вид, что сойдёт. Или выкидывать куски...
Админ, один стих не даёт настроения блока. Это может дать только цикл. Урезать сие понятие в стихах иногда не допустимо...
В общем, думаю, услышал, что хотел...

Иван.
гармонь-загон имеет одну и ту же гласную, строящую ударный (рифмующийся) слог. И долгота одна, и позиция. Вполне себе рифма, пусть и не совпадающая по мягкости. Но различие по мягкости играет, скорее, когда перекраивает следом стоящую гласную - а ее нету.

Марат.

не раскрыт образ упрямства глупого чижа.

непонятно почему старушка крестит солнце.

непонятно почему кольев - ареснал. Осиновые не втыкают в землю, кольями из плетня не набивают склады оружия.

не стыкуются иконный свет и божий огонь. Если божий свет - звезды, то никак не иконный у них свет. Свет у икон - мягкий, желтый лампадный. Либо звезды не той системы, либо лампада неправильная. А если божий свет - НЕ звезды, то тем более надо образ давать менее вещью в себе.

Насчет кружочков столиц скорее получил удовольствие от верности образа, чем недоумевал чего это автор. Но - русский дух отдельно, а лица отдельно от русскости, я надеюсь? Иначе агитка получается.

хи-хи. еще не хватало мне кого-то комментрировать по злобе

написал о том, что бросилось в глаза. потому что бросилось.
мог бы писать о других стихах: но либо нечего, либо не хочется, либо итак в них все нормально (не вижу необходимости что-то менять).

Алексей, Иван точно попал в мои сомнения...

Чиж - упрямая птица, возвращается к тому же месту, раскрывать этого не надо. Естественно, старушка крестит дом... Дань символизму... Взгляд со стороны на картинку: старушка, дом, солнце, символ жизни... Арсенал кольев - ха! Помнится пропали бы мы против полувзвода солдатиков в самоволке, если бы сосед этот арсенал нам не подогнал вовремя... Знаш, как сгодился! Причем - каждому по руке, на выбор. Такого - ни в какой стране не найдёшь... В общем-то это стихо построено на нескольких моих Образах (здесь - ударение). Арсенал и иконный, приглушенный свет звёзд и луны (для меня она жёлтая) - именно так выглядит. Лошадка ж ее токмо внизу выпила. Когда-то был еще эпиграф - прибил, слишком уж он выпячивался, выдавал весь смысл заранее (да и кривоват был по слогу):

Шкала на оптимизм - нить горизонта
Для русского хмельного мужика,
Когда он смотрит вниз - такая, брат, тоска,
А голову задрал - и снова жить охота...

А лица - в старославянском - личности. Ничего общего с лицами кавказской и проч. национальности. И в общем, не в обиду это всё столичным жителям, хотя трактуют теперь больше плохое в первую очередь. Здесь судь иная. В деревне мужик - всегда САМ, город же славен общностью, конгломератом, объединяющим и усредняющим. Колорит индивидуальности, согласись, тут сильно теряется. Мне этого вот и жаль...

1) ну так пояснять приходится про возвращение к родному ГНЕЗДУ. Просто с чтения - не ловится.

2) ну так ув тексрте - крестит солнце над трубой - а труба - самая верхняя часть дома. То есть, не вытанцовывается никак, что дом она крестит.

3) про колья - тоже надо дополнительно объяснять, почему арсенал. Про то, что просто много кольев, которые возьмут в руки много людей - я это прочтение тоже отследил - но вот чтобы оно годилось применительно к отнощению заграницы к нам (не наоборот)... Это уже слишком много натяжек.

4) а вот луны из текста не видно. Видно, что небо темное - а вот с луной или без, это уже видно автору, но не следует с неизбежностью из текста.

5) эпиграф, кстати,- на месте, более чем. Другой вопрос, что основные смыслонесущие строки в нем - последние две, первые две слишком все разжевали.

6) я не о том. Что нет русского духа - образ снимается хорошо. Что не видно лиц - тоже. Я просто замечаю, что параллельно может возникать образ "не видно ни русского духа, ни русских лиц" - а это уже явный паразитный смысл.

Не знаю... В общем это стихо засветилось уже порядком и луна вроде как два раза упоминаеся. Подумаю, пожалуй, над моментом гармонь - загон. Хотя тоже не корректно. Эт теперь я потопал ближе к точной рифме стараниями Игоря Царёва, а изначально сказывалось влияние стихов и рифм Есенина... Так править до бесконечности можно... Ну, запихнул Трамвайчик. Ой, побьют...

Спасибо Ивану и всем-всем. Может я и не прав, но теперь эта часть цикла не вызывает каких либо ощущений неточности. Для меня.

Одноэтажная страна
На картах мира не видна…

Еë приземистая хата
С сиренью белой у крыльца,
Как над могилою отца,
Забыта, пропита, распята.

А за кружочками столиц –
Ни духа русского, ни лиц…

И плачут где-то незабудки
Прозрачной утренней росой,
А петухи наперебой
Кричат рассветную побудку.

И тянет снова к ней бежать
С упрямством глупого стрижа…


Старый дом

Дождевые облака вжали в землю небо,
В моде – поздней осени серая шагрень.
Над просёлком дым печной пахнет духом хлебным,
И с хозяйским видом кот мерит свой плетень.

Улыбнулась, не признав, встречная старушка
И спросила: «Погостить? А ты чей же сын?»
Молча я кивнул на дом, ветхая избушка
Отвечала взглядом мне, грустным и пустым.

Зарыдали, голося, петли на калитке,
Да с отцовской хрипотцой скрипнуло крыльцо,
Дверь вздохнула, колыхнув паутин накидки,
Гулким эхом кряжистых, вековых венцов.

Дождь утих, как будто враз получил отсрочку,
И открыли облака полог голубой,
А старушка за окном, в ситцевом платочке,
Всё крестила, кланяясь, солнце над трубой…


* * *
Лошадка пегая уткнулась мордой в лужу
и выпила луну...

Так хочется обматерить страну,
За то, что ты, как прежде, ей не нужен,
За то, что голос пропит и простужен,
За то, что там, в Европах, не поймут
О чём среди разгульного застолья
Залатанная плакала гармонь,
И для чего не реже, чем в ладонь,
Вдоль улиц ставят арсеналы кольев.

Упасть в траву и за пределом дня
Увидеть, что лежишь внутри вселенной,
А остальное – мелочно и тленно
В иконном свете Божьего огня.
Простить страну, лошадку, иностранцев,
Вздохнуть, да так, чтоб кругом голова!
И красоте не подобрав слова,
Покрыть луну тройным, любя... Для глянца.

а хорошо.

А для меня "...забором или арсеналом кольев" и "красоте не подобрав слова,/ Покрыть луну тройным, любя... Для глянца." - просто отличные находки. Праздничек.

Вашими стараниями. "Лошадку чуток выровнял...

Лошадка пегая уткнулась мордой в лужу
и выпила луну...

Так хочется обматерить страну,
За то, что ты, как прежде, ей не нужен,
За то, что голос пропит и простужен,
За то, что там, в Европах, не поймут
О чём среди разгульного застолья
Гармонь не в лад веселью голосит,
И для чего обносят на Руси
Дворы в деревнях арсеналом кольев.

Упасть в траву и за пределом дня
Увидеть, что лежишь внутри вселенной,
А остальное – мелочно и тленно
В иконном свете Божьего огня.
Простить страну, лошадку, иностранцев,
Вздохнуть, да так, чтоб кругом голова!
И красоте не подобрав слова,
Покрыть луну тройным, любя... Для глянца.

О чем среди разгульного застолья
Залатанная плакала гармонь,
И чем обносят на Руси загон –
Забором или арсеналом кольев.

С точки зрения ритма здесь все нормально. Иван, зачем нужны сильные внутристрочные ударения? Просветите, елси можно. Я вот не понимаю. Есть такая штука как пиррихий (надеюсь, не сильно переврала название) - пропуск ударения в строке. И она имеет прапво на существование. Великие этим не гнушались. Часто пиррихий украшает строку.

Елена, я поменял эту строфу, таперь так:

О чём среди разгульного застолья
Гармонь не в лад веселью голосит,
И для чего обносят на Руси
Дворы в деревнях арсеналом кольев.

Здесь была кривенькая рифма. Игорь Царев мне тож все ухи за нее открутил...

Так я не о рифме, а о ритме. Арсенал-то остался. И Ивану захочется поставить ударение на начальное "а" этого слова. Просто мне стало интересно, почему СИЛЬНЫЕ внутристрочные ударения кто-то считает достоинством, а их отсутствие - недостатком?

Сорри, Елена, я глянул на цитату...
Слабые внутристрочные ударения, это, в принципе, приём. Дабы акцентировать, выделить строку с несколько иным рисунком. Как, допустим, и подчеркивание рифмы, укорачиванием предрифмуемой стопы. Опять же, приведу Игоря Царева. Лучшего мастера точной рифмы я не встречал...

На седьмом ли, на пятом небе ли,
Не о стол кулаком, а по столу,
Не жалея казенной мебели,
Что-то Бог объяснял апостолу...