ЦАП

Уходит в прошлое война(Авторская песня)
Нинель Лоу


Уходит в прошлое война…
А нам все кажется, что ближе
Разорванная тишина…
И небо словно кровью брызжет.

Где на рассвете голубом
Легла черта меж сном и болью.
Заставы шли в неравный бой
С внезапно хлынувшей ордою.


__________Нам не забыть, Нет...
________________Нам не забыть, Нет...


А город спал и видел сны.
Еще из мирного былого.
Но пульс частил у тишины,
От зла безумного такого.

В рыданьях замерла страна.
В бессилии находила силы.
И пала черная орда
Под мощью матушки - России.


__________Нам не забыть, Нет...
________________Нам не забыть, Нет...


И май горел весной знамен,
И мир цветами улыбался.
Но тех, кто насмерть был сражен,
Никто у дома не дождался...

Все дальше отзвуки тех бед,
А мне все кажется, что ближе…
Уж ничего не видит дед.
Он из последних,
Тех, кто выжил...

__________Нам не забыть, Нет...
________________Нам не забыть, Нет...

Нинель, про деда мысль понравилась. Но как-то беспомощно выполнена.
В остальном не зацепило.

Плакатный такой стих. Имеет право на существование. Особенно, если все же подправить слабые моменты.

"первая кровь", "брызжащая" в небо - какой-то не совсем уместный натурализм...
Хотя рифма мне понравилась, это лучше, чем болью-ордою,или ближе-видел.

Ну и стилистически, конечно, требуются подработки...

Про деда тоже понравилось.

Спасибо Анне и Брусничке за советы..Обязательно прислушаюсь...

Нинель, "ближе"-"выжил", конечно, рифмуется круче, чем "ближе"-"видел", но мысль, про которую говорилось выше, испарилась.

Понимаете Аня, здесь была не та мысль, что он видел, а теперь перестал..А то, что он - постарел так, что уже даже не видит, но , слава Богу, еще жив...ЖИВ! Поэтому тот смысл, который хотела передать я..остался. Просто Вы поняли это место по-своему.

Кстати, это не красное словцо, здесь я написала о свое слепом отце, участнике Великой Отчественной войны.

Да, концовка "выжил" вроде и соответствует смыслу, но пульс теряется.

Имхо, если никак не рифмуются нужные слова, есть еще проза.
Ну, а если стихи, то приходится многажды править текст, чтоб найти самый отражающий желаемое вариант.

О том и говорилось. Была "игра" словом, потом ее не стало.

P.S. А если вы будете до бесконечности править исходник, никто вообще не поймет, о чем мы тут все.

Вот нашала этот стих, который я привела Александру Комтромину в теме Религии Победы...

viewtopic.php?t=2598&start=80

Он тут есть оказывается...Ой, как давно он написан в 2008 году, а я его все не спела...

Ну, так вот Саша...Это та самя ненаписанная песня, а то у нас там нить там оборвалась...
Можно продолжить обсуждение...

Кажется я прислушилась к мнению девушек тогда и поправила коцовку...

_________________
МОЙ САЙТ...http://moikrug.okis.ru/

Кстати, я не отрицаю, что стих - плакатный...Но он таким и задумывался...

_________________
МОЙ САЙТ...http://moikrug.okis.ru/

Зато это стихотворение более крепкое и уверенное в плане формы, чем предыдушие ваши вещи.

Спасибо.

_________________
МОЙ САЙТ...http://moikrug.okis.ru/

Взглянув на дату создания темы, исправляюсь: чем последующие.

Интересно, на основании каких последующих тем вы сделали такой вывод? Я не считаю это стихотворение лучшим...
Но , как вы написали оно - крепкое, отдающее дань памяти тем, кто защищал нашу Родину,но в нем есть шероховатости...Я как раз сейчас думаю над ними, но исправить уже устоявшееся в сознании, труднее чем "свежеиспеченный" стих.

И мне кажется, что вы не совсем правы, потому как стихов у меня очень очень...много, и не все здесь были выставлены...
Мое кредо - любовная лирика...Мне кажется, она у меня лучше получается...

Приходите в гости на стихиру...Там весь мой багаж : http://www.stihi.ru/avtor/pinki

_________________
МОЙ САЙТ...http://moikrug.okis.ru/

А я и не говорю, что оно лучшее. Но, на мой взгляд, любовная лирика вам удается хуже военной, если судить по произведениям, обсуждавшимся на этом форуме.

Спасибо за приглашение

Сходите, оцените в полном объеме...Оценку можете написать в личку...Очень интересно ваше мнение...

_________________
МОЙ САЙТ...http://moikrug.okis.ru/

Можете считать меня занудой.
Это песня или стихи?
Если песня, то что она делает в этом разделе? Её необходимо перенести.
Если стихи, то что в них делают перепечатки с плакатов, да ещё и одинаковые, да ещё и 6 раз подряд?
Оно и в песне не очень уместно, а в стихах недопустимо вовсе.
----
По форме:
Плакатная агитка. Рифмы не везде чёткие (болью-ордою - не рифма), но везде банальные. Ритм соблюдён. Словарный запас узкий. Произведение изобилует штампами (практически из них состоит).
По мелочи:
"нам всё кажется, что ближе". Говорите за себя. Я бы предпочла любую войну иметь подальше от себя.
"небо словно кровью брызжет" - обычно этот штамп применяется к закату.
"Где на рассвете голубом
Легла черта меж сном и болью."
Только что был закат. Предложение (в конце стоит точка!) никак не связано ни с предыдущей строфой, ни со следующим предложением.

"Заставы шли в неравный бой
С внезапно хлынувшей ордою. "
Застава не может "идти" в бой, да ещё с "хлынувшей ордою". Застава должна стоять и не пропускать, и не ходить никуда. А кроме того, утро 22 июня началось с массированного авиаудара, а не с орды.

"А город спал и видел сны.
Еще из мирного былого.
Но пульс частил у тишины,
От зла безумного такого. "
Зло - это сны?
Фразу "город спал и видел сны" до Вас много раз написали. Чужие мысли не украшают стихи.

"В рыданьях замерла страна. " - что она сделала? Это новая страница истории. Не было такого.

"И пала черная орда
Под мощью матушки - России."
(почему-то музыкой навеяло "и помер бедный раб у ног непобедимого владыки".)
Агитка. Такая вот пропагандистская фразочка для за...пудривания мозгов. Мне кажется, что подобных фраз следует избегать.

"Но тех, кто насмерть был сражен,
Никто у дома не дождался... "
Слово "сражён" здесь не к месту. "насмерть сражён" - сиречь убит, погиб? Так и пишите. Почему "у дома"? - предлог "у" лишний.

По содержанию.
Нет. Война 1939-1945 годов всё дальше, слава Богу. И всё больше прекрасных и ужасных событий между 1945 и 2010-тым. И хорошо, что мне есть, чем гордиться, кроме той Победы.