ЦАП

Не рупь потерял намедни,
Деньжищ прокутил я – жуть!
Теперь над моею медью
Трясётся торгашья жмудь.

Плевать, коли шиш с полухой
В кармане, зато легко! -
Растут сорняками шлюхи
Из пухленьких кошельков.

Брехня, что пропащий Ванька,
Не верьте бомонду дур,
Я вечный Из_пепла_встань-ка,
Где прочему – чересчур.

От свей до степи калмыцкой,
В куличкином том краю,
На нашей земле мужицкой,
Я крепче, чем… слон стою.


Квартирный пейзаж

У неё на окне – герань,
На коленях – жирнюга кот,
А на мне – полевая дрань
И горячих песков пот.

По-домашнему сытный стол,
На диване – верблюжий плед.
И блестит под ногами пол,
Съел давно пылесос мой след.

В ванной чистый висит халат,
Я б в него и в фуфайке влез.
Видно, прежний был крут в обхват
И престижный имел он вес.

Приоткрытая в спальню дверь,
На кровати – перины пух
Зазывает: поди, проверь,
Если ты не совсем лопух.

Я б пошёл, но один штришок
Всё ж смущает в картине той:
Для герани большой горшок
На балконе стоит пустой.

И рисует сознанье мне,
Обалдев с бодуна, мираж:
Как геранью на том окне,
Я торчу… Вот такой пейзаж…


* * * (Барину, хвала барину...)

«Барину, хвала барину,
Он нам и с плеткой люб», -
Катятся слова Каина
По ягодицам губ.

Розги табуном бесятся,
Свистом до вздоха бьют,
Мне в небеса лестницу
Строит толпа иуд.

Им отведено Господом
Дело - на самый край
Гатить языком посуху
Душам дорогу в рай.

Каждому – свое лобное,
Плаху, палаш и хлыст.
Кровушкой, к чертям, злобу я
Выплесну, чтоб постичь,

Голову швырнув капелькой
Зернышка на навоз:
Много ли за жизнь камушков
Я до конца донес…

Жмудь - литовцы. Вы шовинист?

Жмудь - это не совсем литовцы. Это история моих предков, да и моя тоже. Заметте, торгашья жмудь, а это, как говорят в Одессе - две больших разницы....

интересно, толково, точно.
спасибо. в последнем, правда, сбился со смысла и в конце не понял, где он - смысл.

Марат, а не удобнее ли для читателей и для Вас самого выкладывать таки по одному стихотворению на тему?

Худшее подозрение отведено. И стало понятно, почему "торгашья жмудь", а не кривичи, не хазары, не чудь.

Марат, читайте правила. Одна тема - одно произведение. В следующий раз тему удалю без предупреждения!!!

_________________
Миша.

Михаил,
"М.Куприянов пишет циклами, он мыслит циклами. Цикл коротких стихов много лучше, чем пространное одиночное стихотворение или поэма, позволяет понять поэта, почувствовать разные оттенки одной темы, не уставая от длительного чтения. В этом смысле он сродни венку сонетов, но свободен от униформы – автор волен варьировать ритмической и строфической структурой, другими инструментами стихосложения."
Так обо мне пишут критики. Не будем их разочаровывать...

Не будем. Но у форума есть свои правила.

Как любитель резать, я бы оставила первое стихотворение. Фонетически очень сочно. Мне в нем только "бомон дудур" не нравится. (И, полагаю, что после "слон" должна быть запятая. Или нет?)

Второе у меня не читается, потому что всё забивает "...У неё, у неё на окошке герань/У неё, у неё занавески в разводах/ А у меня, у меня на окне - ничего...". С третьим рождается много ассоциаций, но они возникают и гаснут по ходу чтения. Так что к концу остаюсь с вопросом: если и был салют (чувств?), то по какому поводу? Наверное, камушки (за пазухой?) портят мне вид; ну, и плавающий ритм в первых строках тоже.

Марат, тогда заводите тему, в названии которой указывайте "Цикл стихов..." Хорошо?

_________________
Миша.

Про критиков - отмазка... Хорошо, Михаил (и Павел), буду приписывать слово "цикл", если что. Потому что, действительно, иногда в разодранном виде куцевато получается... Я редко здесь бываю. Смысл шлёпать по одному? Вся подборка по теме вряд ли кому понравится целиком, но, возможно, что-то из темы кому-то приглянется... Тем более, из старого...
Hobbit, как ни странно, обычно отмечают третье. С ритмом там нормально вроде, по всему тексту. Или мы о чём-то разном...

Мне нравятся все три, каждое по-своему.

Слон - изящный эвфемизм. Догадываясь о задумке автора, восхищаюсь образом. Без малейшей иронии.

Мне в третьем ритм портит "...Мне в небеса лестницу...". После этой строки читается и "отведЕно", и "язЫком". Это не напрягает. Но если так продолжить, напрягает, например, "швЫрнув" и "зА жизнь".

Упс, точно ошибка. Спасибо, Hobbit. Строфу читать как

Розги табуном бесятся,
Свистом до вздоха бьют -
К Богу в небеса лестницу
Строит толпа иуд.