ЦАП

Издали махну тебе рукой –
Как и ты, я не люблю прощаться.
А душа рванется за тобой,
Странное мое, шальное счастье.
Я не плачу, это просто дождь.
Знаю, ни к чему мне эта сырость.
Встретимся, и ты опять соврешь,
Что за годы я не изменилась.
Снова станет ярким этот мир,
Будут сосны на ветру качаться…
Уезжай скорее, не томи!
Как и ты, я не люблю прощаться.

Мило, мне понравилось, если по ощущениям, однако, возникают вопросы.

Насчет дождя и слёз, уж очень заезженно, IMHO.

Как-то оно не по русски, мне кажется или я не правильно смысл понимаю.

Про цитату я облажался, извините . Вместо "будут", мне "будто" померещилось)))

Ничего, Алексей, бывает.
А я тут подкорректировала немножко. Получилось вот так:

Издали махну тебе рукой –
Как и ты, я не люблю прощаться.
А душа рванется за тобой,
Странное мое, шальное счастье.
Капли на ресницах – просто дождь.
Знаю, ни к чему нам эта сырость.
Встретимся, и ты опять соврешь,
Что за годы я не изменилась.
Снова станет ярким этот мир,
Будут сосны на ветру качаться…
Уезжай скорее, не томи!
Как и ты, я не люблю прощаться.

Может быть, лучше "капли на ресницах - ЛЕТНИЙ дождь"?

Знаю, что про дождь и слезы заезженно. А что делать, если ингредиенты в наличии?

Прошу прощения за то, что я тут "тихо сама с собою" - а что делать, если кнопки "ПРАВКА" нету?! В общшем, оставляю вариант строки:

Капли на ресницах? Летний дождь!

Прочее считать недействительным.

Надо же! Вы по ходу стали исправлять именно там, где я запнулся, читая первую выкладку! Может быть: ... летний дождь \ под глазами обозначил сырость? ...претворился в сырость? ...превратился в сырость? Впрочем, на ваше усмотрение.
В третьей строке посмотрите конкуренцию "А" и "Но"...
Искренне и компактно.

Мило.

Представил качающиеся на ветру сосны Это ж буря. Страстей? Интересно!

Насколько я ощутил, ключевое тут - "как и ты".
Да, веет безнадёгой. И вполне несовременно.
Вот если бы...

А так всё здорово.

Издали махну тебе рукой –

Так.
Как я понял, поэт говорит все это, стоя рядом с ..., или мысленно сама себе.
Если непосредственно, то первая строка абсолютно не катит.
Если в мыслях, то не катит "Капли на ресницах – просто дождь"

Барабанит по ресницам дождь...

Барабанит по ресницам дождь...

Да ...
Жара в Москве еще не спала.
До такого, ягодка, я еще не допивался!
А все Лещинская подстроила! Расчувствовала нас обоих!
Лично я ей не прощу.
Тебя? - Тебе позволительно ...

Не хочется быть навязчивым, но всё-таки посмотрите ещё раз строку
"Знаю, ни к чему нам эта сырость"
Она, во-первых, пустая рядом с другими. А во-вторых, слишком уже много строк написано на "знаю" и "верю", и эта напоминает все сразу.

baken, с "верю" и "знаю" дейстивтельно уже много чегот написано. А как быть, если мы продолжаем знать и верить? "А" в третьей строке по смыслу подходит все-таки больше "но". За замечания спасибо. Про сырость подумаю.

Гена, с временным соотношением тут все правильно. Лир. героиня дождит в предчувствии отбытия лирического героя - поэтому капли - уже щас, а махать она будет потом, когда "вагончик тронется", а она не станет подходить на "церемонию прощания". Документальная зарисовка.

Иван, качающиеся на ветру сосны - не буря страстей. Эта строка появилась позже вместо другой, которую цензура не пропустила бы. А так... Пусть себе стоят-качаются.

xankim, не такая уж безнадега. Это жизнь. тем более "встретимся" - это надежда на будущее. Более того, уверенность в нем. А почему несовременно?

с временным соотношением тут все правильно.

Верю безоговорочно!
И у нас жара ...

В наше время "надежда на будущее" в Вашем контексте - и есть безнадёга. (Уже слово "встретимся" не отлипает от "ты опять...")
А несовременно, так как нет активных действий. Лишь упование на надежду, в то время, как космические корабли...бороздят...просторы....все......Лены....х от млечного путя до чёрной дыры....и т п.Тьфу!-Пригласила бы на чашечку кофе и дело полезет в шляпу...

Xankim, ситуации в жизни бывают разные. Не всегда на чашечку кофе получается пригласить. Кого получается - приглашаем. Кого не получается - тем стихи пишем.

Как и Бакен, хочу заметить что "компактно".
Причём, как фото-гений Вы фиксируете интересные жизненные моменты. Но хотелось бы не читать "между строчек", а несколько прибавить этих самих строчек. Мне кажется это у Вас может получиться.

Я подумаю об этом.

зарисовка имхо получилась не требующая разворачивания в мега-сюжет. Кроме романа есть еще и стихи в прозе.

А дождь получился заезжен именно от привязывания его к глазам. Стоит убрать либо дождь, либо глаза, образ унылого тплачущего ЧЕГО УГОДНО - лирггероя или природы - все ранво останется. Только без переспросов и восклицательных знаков имхо эта строчка лучше.

а на цензуру иногда приходится махать рукой. Сосны получились как-то вот слишком туристско-визборово-разрешенно-романтично. Сам он не стеснялся написать "хуль вы ботик потопили", заметим.

Меня лично напряг в основном размер. Он выдерживается - но на грани кентаврирования. Пауза внутри строк гуляет, что заставляет напрягаться, выдерживая и смысловые ударения, и размер. Или "Как и ты// я не люблю прощаться" во второй строке, или "как и тыя// не люблю прощаться" в последней (потому что размер задавала рифмовавшаяся строка про сосны)