ЦАП

«Дама с горностаем»

Краков встретил меня листопадом,
Словно злотые бросил к ногам,
Переулки старинного града
Подарил доверительно нам –

Старомястское тихое место,
Где дожди подаются в разлив,
И всплывают легко и отвесно
Пузырьки в золотистом Шабли

Ты представилась просто: Агнешка.
Подняла за знакомство бокал.
Только лепет по-польски, конечно,
Я практически не понимал.

Как же, Агния, похожа ты на "Даму с горностаем",
Словно ночью незаметно покидала пыльный зал!
Я был так неосторожен с необдуманным желаньем,
Чтобы девушка с портрета посмотрела мне в глаза!

Мы блуждали с тобой в переулках,
А потом потерялись во мгле.
Мостовая твердила мне гулко:
"Друже , шансы твои на нуле".

Листопад веселился, танцуя,
обнимался с холодной луной.
Аромат твоего поцелуя -
Вот и все, что осталось со мной…

Только копия чудной картины
Поселилась в квартире моей.
Я сажусь у картины в гостиной
И подолгу беседую с ней…

Как же, Агния, похожа ты на "Даму с горностаем",
Словно ночью незаметно покидала пыльный зал!
Я был так неосторожен с необдуманным желаньем,
Чтобы девушка с портрета посмотрела мне в глаза!

Тяжело разбирать стихотворение, когда оно понравилось, но не целиком, а кусками. На некоторые строки я сказала "Ах". На некоторые "ну... да". А на некоторые "зачем это тут".
Очень с трудом прочитала длинные строфы. Они мне показались пустоваты. Для того чтобы нарисовать образ в голове мне не нужна "Дама с горностаем" - достаточно первых двух строк.

Первые две строки замечательные. Ярко и чётко, "злотые" листья и монеты летят к ногам.
Следующие две проседают. Может потому что "переулки старинного града" - это шаблонная фраза из путеводителя. Может потому, что слишком много польских слов подряд. (А критики хором "Ах Форум, ах форум - вот римская деталь!") Может , словосочетание "подарил доверительно" - не точное. То есть, строчки как строчки, но после первых двух - не тянут.

Следующую строфу трогать не буду. Цельно, ярко, хорошо.
Третья - слабее. Плюс захотелось прочитать
"Только лепет, по-польски конечно,
Я практически не понимал."
("Конечно" относится к языку лепета, а не к непониманию).

Про длинную строфу я уже сказала выше. Она сломала мне взгляд и внутреннюю музыку. Я не очень понимаю, зачем нужна внешняя ссылка, на другое произведение искусства. Это стихотворение вполне самодостаточно.

Пятая строфа напомнила мне много всего сразу. Ланцберга, Окуджаву.. Сойдёт, но не шедевр. Кстати, вариант "парень, шансы твои на нуле" был, на мой взгляд, лучше. Шансы-то на что? На любовь с женщиной, язык которой не понятен?

Шестая. О! Опять поднята планка. Опять яркий, сильный образ.

И снова добротные, но сероватые строчки (7и восьмая строфы).

То есть мне показалось, что если оставить 1, 2, 3 и 6 строфы, то получится чудесное, яркое и сильное стихотворение, насыщенное образами и без "пустот". Хотя, очевидно, имеющее косвенное отношение к исходному замыслу

Возвращаясь к тексту в целом. Это хорошие стихи. Чёткая рифмовка, отсутствуют стилистические ошибки и неблагозвучия. Нет явных цитат и вторичности.

Я нашла предыдущий вариант Вашего текста - Вы очень много изменили. На мой взгляд, стало существенно лучше.
------------------------------------------------
Пожалуйста, к каждому предложению, высказанному категорично, припишите "имхо"

стилистические 9точне, образные) ошибки - есть. И неблагозхвучия в наличии.


"доверительно" обычно говорят, а не дарят. Не путать с доверчиво.

СТаромяСТСКое

"только лепет по польски, конечно
я практически не понимал"

текст разжижается на глазах. "Ты, конечно, не она, к сожаленью".

Кстати: а "дама с горностаем" что, и вправду деушка, способная л е п е т а т ь?

мгла - другая часть Кракова, нежели переулки? Сначала были в переулках - а потом во мгле.

Гулко твердить "друже..." - это не доверительность и не площадная гулкость. Это попытка площадно о доверительном. "Розенбом, узнаешь ли ты этот корабль?" - а Розенбом согласится с чем угодно, потому что никакой доверительности гулким языком не добьешься. Это все равно что гулять строем в ногу, или шептать в микрофон с усилителем.

Я сажусь у картины в гостиной

"у" - это сидеть в какую угодно сторону лицом. Беседовать - это сидеть напротив.

Как же, Агния, похожа ты на "Даму с горностаем",
Словно ночью незаметно покидала пыльный зал!

Агнешка - или дама с горностаем?

Я был так неосторожен с необдуманным желаньем,
Чтобы девушка с портрета посмотрела мне в глаза

Я был так неосторожен с этой ржавой гранатой, чтобы она взорвалась??
Разбивка по строкам приводит к появлению нового смысла: я был неосторожен не с каким желаньем - чтобы девушка на меня посмотрела, а был неосторожен (сознательно?!), потому что хотел чтобы она на меня посмотрела. Первоклассник стекло разбил, чтобы на него первоклассница посмотрела.

Стих неплохо "заварен" под песню.
(Кстати, не подскажете ссылку на беспл. скач. двух последних альбомов Червоных гитар? Не надеюсь,но спасибо):-)

Павел, вы неосторожны с коварными параллелями:
Когда я дошёл до "Я прошу, чтоб Лёша расстегнул рубаху, / И гляжу, гляжу часами на тебя", стихотворение для меня просто смылось.

Мне не знакома эта цитата... объясните, если не сложно. Причем тут параллели.

Это и есть песня. Только запись еще не делал.
Алексей привет! Поздравляю с началом нового учебного года. Надеюсь многом научиться в этом сезоне.

Мне кажется доверительно дарят то, чем сами дорожат. То есть если бы не доверились тебе, то не подарили бы. Как то так. Я вот Леша могу пистолет тебе подарить, если доверюсь тебе , что ты меня из него не застрелишь. Как то так.


Дама с горностаем вообще способна только понравиться, поразить. Влюбить в себя.
А девушка похожая на нее способна на что угодно.




Не согласен, что для того что бы беседовать нужно сидеть напротив. Для этого достаточно выйти на улицу, где на скамейке сидят бабули.


Да, Алексей. именно взорвалась. Неосторожные желания приводят к необратимым последствиям.



Да... наличествует. Я подумаю, как от этого уйти



Длинные строфы можно сделать короче. Они разбиты по смыслу но можно и так.
Как же, Агния, похожа
ты на "Даму с горностаем",
Словно ночью незаметно
покидала пыльный зал!
Я был так неосторожен с
необдуманным желаньем,
Чтобы девушка с портрета
посмотрела мне в глаза!
Убрать эти строчки нельзя именно по смыслу.

Во первых :«Дама с горностаем» находится в Кракове.
Во вторых :ЛГ увидел сначала картину и влюбился в образ. По этому он хотел, что бы девушка с картины посмотрела в глаза. И уже потом встретил живую девушку. По этому и песня называется "Дама с горностаем".


Как я уже говорил, это песня. А в песне проще увидеть конкретно упомянутое произведение искусства, чем самому рисовать в голове Агнешку. Вообще то, на мой взгляд, это само по себе находка.(как говорят, у меня два недостатка: я очень умный и очень скромный )



Там все понятно. Он же ее потерял во тьме. Хочет найти. Шансов нет.

Друзья, спасибо за отклик. Это действительно песня, причем не плохая(в плане музыки и аккомпанемента). Запишу - обязательно выложу.
Может быть, изменю что-нибудь в свете выше перечисленных замечаний.

Павел, тем не менее:

- "доверительно" в русском языке если убрать финансово-юридические выражения, сочетается исключительно со словами коммуникации - доверительно сообщить, доверительно сказать, доверительно попросить.

- "я был так неосторожен ...., что .....". Это как раз граната, с которой были неосторожны - и она взорвалась. А у вас оборот "я был так неосторожен ..., ЧТОБЫ ..." - не я неосторожен, и я за неосторожность наказан - а я хочу чего-то добиться, и я сознательно, неосторожностью в чем-то там, добиваюсь желаемого. Я был неосторожен, чтобы меня заметили. Я был неосторожен, чтобы меня приняли за грубого мужлана и молча проводили, а не стали расспрашивать. Понятна разница? Из вашего оборота не вытекает, что лиргерой о чем-то сожалеет. Ну, хотел - ну, добился.

"Чтобы..." изъясняет слово "желание", а не "неосторожен". По-моему, по-русски проходит.
А по "доверительно" - согласен с Посадником, хотя на наши времена это уже непонятная тонкость.

Если это песня, то надо выкладывать в другой форум. Стихи так стихи