ЦАП

ох, какая-то техническая работа была над этим стихотворением. особенно в конце - решил, что надо таки закончить начатое... сидел. заканчивал. совсем не знаю, как оценить. ноль эмоций.

Пасмурный вечер. Время застыло
С сетью незримой, словно паук.
Все что случилось, все-таки было.
И не пропало. Слышишь, мой друг?

Солнечный зайчик по комнате скачет.
Кончились слезы. Звенит пустота.
Жди и надейся. Все будет иначе.
В новой тетради бумага чиста.

Утренник стылый. Лягут безвольно
Слабые всходы и у самой межи.
В каждом начале и страшно, и больно.
Первая строчка – как новая жизнь.

Поле впитало каторжный труд, но
Сорные травы взметнулись по грудь.
Знаешь? Конечно, ты знаешь, как трудно
Строфы живые перечеркнуть.

Выдернуть с корнем из сердца больного
Тянущий соки чертополох.
К новому слову новое слово –
Замысел старый все же неплох.

Лишь у черты, от отчаянья жгучей,
Ты осознаешь свою правоту.
И не останется выбора лучше -
Только шагнуть сквозь огонь за черту…

25.05-27.10.09

Сильно! Наверно, есть к чему придраться, но не хочется. Может быть, потом. Единственное - по поводу строчки:

Первая строчка – как новая жизнь.

А что, если "как" убрать?

не... слишком как-то однозначно что ли получается... мне кажется, не стоит.

то есть слишком буквально

Я бы не сказала, что слишком буквально. Тут скрытое сравнение остается. А иначе получается "строчКА КАК" - спотыкабельно, если выражаться изящно. Решать тебе, конечно.

в таком случае там другая фигня: строчкакак таки не сливается (цезура, вроде, есть). сливается какновая

Цезура-то есть. По-любому много "к".
К тому же у тебя размер варьируется: то дактиль, то дольник. Вполне допустимо слог выбросить - и дактиль в дольник превратится.
Ну, если останется как есть - не трагично. Мне-то больше нравится без союза, но ты автор.

а я и не заметил... хотя обычно слежу за такими вещами.
хотя здесь, вроде, и ничего, что варьируется

Чего-то мне не нравится, но словами это "чего-то" пока объяснить не могу. На моей памяти, второе отражение творческого процесса в твоём творчестве и второй раз удачно, IMHO (первый - "Застыло время в маленьком дворе").

гуляет образная система:

- то утренник и травы легли, то буйные сорняки в рост человека.

- "каторжный труд" =/= прополка. Можно каторжно поливать и удивляться, откуда столько сорняков.

К новому слову новое слово –
Замысел старый все же неплох.

в смысле, до сих пор работает старый замысел складывать вместе новые слова????

- жгучая черта - это как?!

-"осознаешь свою правоту" выглядит как "ссылка на роман, который никто из читателей не читал и не прочтет" (тм). Поскольку нигде ранее нет хотя бы намека на то, что есть колебания в своей правоте, и в чем она.


- грамматически "нет выбора лучше, ЧЕМ...". А не "нет выбора лучше, только...".



Эрго: отполировано то, что слишком мало шлифовалось крупным абразивом.

Не понравилось. Теперь разъяснение:

Я не увидел лир. героя. В первой строфе обращение: "мой друг". Воспринимаю его, как обращение лир. героя ко мне - слушателю/читателю. С этого места уже не могу ассоциировать себя с лир. героем. Он мне - чужой человек.
Образ:

красивый, но не понятно, какая сеть имеется ввиду. Я ее не увидел.

Прочитал это: то, что было, оно может было и не правильно, но не напрасно.

В следующей строфе:

Пустота - отсутствие чего-либо. Значит ничего на самом деле не осталось? А как же?.. Ведь мне только что сказали, что все было не напрасно!

И вот жду я и надеюсь.

(В следующей строфе опечатка во второй строчке, Паш, обрати внимание)
И что я вижу? Близко стоящие "Лягут безвольно
слабые всходы" - "Первая строчка – как новая жизнь." Всходы - это начало. Первая строчка - тоже начало. Они не противопоставляются, из чего делаю вывод, что первая строчка на чистую бумагу ложится, как те слабые всходы, безвольно. Этого ли я ждал? На это надеялся?..


Это оторванное "но" оторвалось слишком сильно, и повисло. Получилось предложение разорвано.

Действительно! Каторжный труж привел к сорным травам - строкам, которые надо перечеркнуть. Предположение предыдущей строфы оправдалось. Надежды - нет. Правда, это строки лир. героя, не мои, так что по большому счету мне не особо и жалко.

А в следующей строфе очень резкий переход от чертополоха к новым словам. Умом успел сообразить, что старые строки вычеркнуты, и на их месте по тому же замыслу появляются новые. Снова!!! Опять ждать? Надеяться? А оно мне надо? Может, легче плюнуть на лир.героя, записать его в графоманы и неудачники, и относится к нему, просто как к обычному человеку, не поэту? И прочувствовать этот момент - момент перехода не успел.

В последней строфе меня призывают осознать свою правоту (спасибо) и шагнуть куда-то сквозь огонь (а оно мне нужно?). Как-то не подготовило меня стихотворение к этому отчаянному шагу, а потому совершить его не готов, не хочу. И значит стихотворение отторгаю.

Ваня, ты как всегда, жесток и скурпулезен



обращения к слушателю/читателю нет. монолог одного героя, обращенный к другому. примерно так. могут быть, конечно, и другие варианты восприятия.




знаю. но типа того не хорошо менять исходный пост.



в принципе, и такое возможно

...в общем, речь не совсем буквально о творчестве. или совсем не буквально. и вовсе не...

Посаднику:

Лишь у черты, от отчаянья жгучей,
Так осознаешь свою правоту.
Что не останется выбора лучше -
Кроме шагнуть сквозь огонь за черту…

по-моему, кривее, хотя и понятнее. надо подумать.

все равно рядом остались "лучше кроме". С чертой стало более связно, ага.

все-таки как-то слишком напористо звучит: уж, мол, так осознаешь, по самое небалуйся осознаешь!!!

конечно, должно быть "ЧЕМ шагнуть сквозь огонь за черту…"

вопрос, чем "шагнуть" заменить

"Шагнуть" жалко. Если бы не остальной стих...

У черты, от отчаянья жгучей,
Осознаешь свою правоту.
Не останется выбора лучше,
Чем шагнуть сквозь огонь за черту…