ЦАП

Тянется, длится молодость.
Видимо, смерти нет.
Только немного холодно.
Вечность. Весна. Рассвет.

Сквозь тишину тягучую –
Как по волокнам сок –
Медленно, без попутчика,
Следую на восток.

Светом укутав плечи, ты
День превращаешь в звук.
В гулком пространстве встретившись,
Мы повернем на юг...

...Теплым приморским вечером
Власть насладившись днем
И убежав от вечности,
В осень с тобой войдем.

А красиво, Павел...
Очень понравилась и тема и ее изложение. Только не рано ли вам задумываться о вечном??? Вы еще так молоды...

И! ...торопИтесь ЖИТЬ!!! Годы текут очень быстро...

_________________
МОЙ САЙТ...http://moikrug.okis.ru/

День превращаешь в звук

Это как?

И убежав от вечности

Если верить началу стиха, то вечность (+весна и рассвет) - молодость. Герои от нее именно убегают? А зачем, если она сама уходит?

В целом понравилось, особенно:

Сквозь тишину тягучую –
Как по волокнам сок –
Медленно, без попутчика,
Следую на восток.

а как угодно
точнее не объясню

разъяснять то, что, видимо, не удалось выразить публично не хочу, извини.

Спасибо за комментарий

Сквозь тишину тягучую –
Как по волокнам сок –
Медленно, без попутчика,
Следую на восток.

Светом укутав плечи, ты
День превращаешь в звук.
В гулком пространстве встретившись,
Мы повернем на юг...

День тут не в тему, потому что речь-то о тишине. День можно наполнить звуками, но не превратить в звук. Еще одна причина, по которой я к этому дню прицепилась:

Светом укутав плечи, ты
День превращаешь в звук.
В гулком пространстве встретившись,
Мы повернем на юг...

...Теплым приморским вечером
Власть насладившись днем
И убежав от вечности,
В осень с тобой войдем.

Хотя у тебя может быть веская причина оставить день в третьей строфе: рассвет-день-вечер//молодость-зрелость-преклонный возраст//весна-лето-осень. Весь стих держится на этих трех параллелях. Оставить две - стих-то выдержит, но ему это не будет на пользу. Подумай над строфой, может быть, получится и день оставить, и в звук его не првращать. Хорошо, если получится. Стих стоит того, чтобы над ним голову поломать.

угу, на них, на параллелях держится:)

спасибо, подумаю. но тишина ведь действительно была до того, как будущая подруга лиргероя не стала превращать ее в звук. Вот наступило "чудное мгновенье" - и сразу в пустыне и тишине звуки возникли.

Тут бы что-то типа "дню подарила звук", чтобы и то и другое было. Может быть, у тебя со временем появится подходящий вариант.

Может быть, "всласть", а не "власть"?
Или как-то переделать, если имелось в виду "всласть насладившись"?
А в целом понравилось. Вспомнился Николай Асеев:
Если день смерк,
если звук смолк,
все же бегут вверх
соки сосновых смол.

Ох, ёлки... А я и не заметила, увидела именно "всласть".

ОЙ! Спасибо, Юрий - опечатка, конечно.

Хотя в первом варианте вообще другое было: "Мы, насладившись днем"

Но решил, что два одинаковых местоимения слишком рядом - это плохо.

А может, это было лучше, чем два однокоренных слова рядом? Я про "всласть" и "насладившись".

могет быть

а был еще такой вариант:

В гулком пространстве встретившись,
Вместе уйдем на юг...

...Теплым приморским вечером
Мы, насладившись днем,
И убежав от вечности,
В осень с тобой войдем.

Не поняла, почему по волокнам сок следует на восток. (вероятно, в силу профессиональной испорченности - я когда-то писала и такое "Слезы текут неуёмные/ Как по ксилеме вода..." :-) )

Оно, конечно, приглядевшись, понятно, что сравнивалось "медленно, без попутчика", но глаз/ ухо режет.

скорее с тишиной тягучей, сквозь которую лир герой сочится, чем с "медленно, без попутчика"

точнее совсем уж попутчик в сравнении ни при делах