ЦАП

(стишок)
Время, делая мудрей, лечит:
Мы не рыпаемся, не ропщем.
Нам, бескрылым не летать – легче.
Нам, безгласным не кричать – проще.

Обжигая на огне мошек,
Жизнь, обуздывая нас, учит,
Что бездушный проживет – дольше,
Что трусливым не дерзать – лучше.

Но весна придет, года спишет
И затеется игра строчек.
И нельзя нам не взлететь – выше!
Невозможно не пропеть – громче!

Иосиф, а - хорошо. Очень.

Из ложек дегтя - во второй строке выпал один слог. Чисто по звучанию, в последней строфе (очень слабая рифма на -оч- -омч - гласная О в разной позиции, не одинаковая там ударная гласная к сожалению) подсознательно ждешь продолжения, хотя по смыслу уже сказано все. Как это лечить, и нужно ли - не знаю.

Поправляюсь: "мы не рыпаемся, не ропщем" либо ломает размер (напрашивается "мы не рыпаемся не, ропщем"), либо просится еще один слог, например "мы не рыпаемся и/ не ропщем".

Я вчера как раз призадумалась, как быть с "мы не рыпаемся не". решила, что утро вечера мудренее. Только у меня был вариант "Мы не рыпаемся, мы не ропщем". С "и" лучше, как мне кажется.

И еще вот здесь мне немного мешают два деепричастных оборота:

Обжигая на огне мошек,
Жизнь, обуздывая нас, учит,

Может быть, "Жизнь обуздывает нас - учит..."?

А так - очень понравилось!

Спасибо за оценку и замечания.
Что касается ломки ритма -"......не ропщем" - это у меня от моего любимого поэта(потому, увы, не песенного) Андрея Вознесенского.
А что касается замечания Лены по поводу "Обжигая на огне мошек" -
надо подумать, похоже я поспешил и что-то не доделал...
Спасибо вам обоим.
.

Очень интересное стихотворение. Понравилось..зацепило...
Согласна, что не хватает И во сторой строчке первой строфы.

Кстати, очень песенный текст...
Я его спела. Но получилась мелодия, которая очень сильно напоминает какую-то песню.
Пока не вспомнила какую...

_________________
МОЙ САЙТ...http://moikrug.okis.ru/

очень понравилось.

не согласен с замечаниями Посадника и Лены.

По-моему, во второй строке ритм как раз замечательно делает ударение на "не" - прям как надо.

В любом случае, предложенные варианты исправлений - гораздо хуже того, что есть.

Да, просчитала и пропела еще раз..
И - лишняя, но почему-то так сначала хотелось ее поставить..Может сбивается ритм на ударной нЕ??

_________________
МОЙ САЙТ...http://moikrug.okis.ru/

Спасибо за отзывы и советы. Я очень рад, что мой стишок понравился.
Мне кажется, что его вряд ли можно назвать полноценным стихотворением - скорее это этюд.
Спасибо.

Это, Иосиф, вполне полноценный этюд.

не согласен с замечаниями Посадника, Елены, Нины и Паши.
прочел и нигде не почувствовал (в отличие от предложенных вариантов) сбоя ритма. звучит вот так:

время, делая мудрей,
лечит:
мы не рыпаемСЯ,
не ропщем.

Гм.
И что, действительно только я вижу, что это самое СЯ поперек ударения в слове? Тут размер классического "я сегодня до зари встану...".