ЦАП

Мы будем вместе -
Мы костыли.
А наши души
Уже в пыли.

И сквозь нее нам
Не различить,
Что даже счастье
Уже горчит.

Но мы сумеем,
Сломав костыль,
Из душ друг друга
Извергнуть пыль.

Друг в друга глядя,
Не зная лгать,
Как целый в целом
Взлетим летать.

Легкий слог. Вот это нравится:

Друг в друга глядя,
Не зная лгать,
Как целый в целом
Взлетим летать.

Нравится, несмотря на сомнительно для меня звучащее "не зная лгать".

Но вот что меня тревожит.
Сначала:

Мы будем вместе -
Мы костыли.

А потом:

Но мы сумеем,
Сломав костыль,
Из душ друг друга
Извергнуть пыль.

Так кого сломать предполагается - одного из героев стихотворения?

_________________

ну понятно, что не согласуется слегка
но и другое, вроде, тоже понятно, что каждый сломает этот самый ненужный уже в грядущем костыль - каждый свой, вместе - два костыля:)

хотя сломать друг друга в некотором смысле тоже не такая уж плохая версия...

друГВДРуГаГЛяДя.

какцелый. взлетимлетать.

И пыль непонятно куда и к чему пристегнута.
Если души в пыли - с какого перепугу пыль оказывается внутри душ? Где у костылей душа?

И "не зная лгать" мимо синтаксиса при любом истолковании всей строфы.

ясно

Прочитал - и тут же вспомнились стихи Константина Ваншенкина.
Наверно, в чём-то похоже, только у него рифмы в два раза чаще:

***

Мы тоже канем,
Уйдём из глаз.
Могильный камень
Придавит нас.

Второго сорта
Былая рать...
И надпись стёрта –
Не разобрать.

интересно, а в восемь раз чаще можно рифм сварганить?

Теоретически можно рифмовать каждый слог
У того же Ваншенкина когда-то прочитал стихотворение, которое заканчивалось так:

И вот -
Клад.
Народ
Рад.

К сожалению, всё стихотворение найти не смог, а оно было всё в таком ритме написано.
В стихотворении "Старый танец" у Константина Ваншенкина в каждой строчке по три слога:

Шибче всех
Был чарльстон —
Полусмех,
Полустон.

Но иной
Ты побудь,
Успокой
Свою грудь.

Отдышись,
Посиди.
Вспомни: жизнь
Позади.

В общем и целом мысль стиха понятна, но выполнена беспомощно, особенно последнее четверостишье. Его точно нужно корректировать.

Объясните, что значит: Не зная лгать

в общем и целом мысль Ромалы понятна, но высказана беспомощно: ее нужно расширять и аргументировать. Например, как Посадник или Лена.

Хорошо. И хотя вам выше уже написано много, почему беспомощно, я могу уточнить еще и свои наблюдения.

Начнем с первой строки

Мы будем вместе -

Эта строка предполагает желаение ЛГ, которым он пока не обладает. Вероятно, автор пишет о нераздленной любви ЛГ. И логичнее было и дальше услышать развертывание этой темы- мечты и желания ЛГ, но уже вторая строка обрывает лирический настрой, и мы читаем:

Мы костыли.
А наши души
Уже в пыли.

Почему ЛГ решает за кого-то, что она тоже - костыль, и ее душа тоже в пыли?

Налицо логическое противоречие, невнятная форма подачи

Мы будем вместе (будущее время)
Мы- костыли(настоящее время)

Кстати, сравнение с костылем, реально рисует картину перелома ноги:))) Но не души!

Второе четверостишье мне показалось самым удачным во всем стихотворение логически, но есть вопрос по рифмовке . В 1-3 строках(нет рифмы).Нам- счастье

И сквозь нее нам
Не различить,
Что даже счастье
Уже горчит.

В третьем четверостишье не понравилось:" Извергнуть пыль". Заумно, трудно представить, как эта самая пыль "извергается" и почему? То ли костылем по ней бьют, или еще почему?Но если костыль -это душа. То вы же пишете о том, что сломаете душу, чтоб выбить пыль из нее же, которая мешает вам. Но сломав душу любимой ЛГ , она уже вообще ничего не сможет увидеть. Будет роботом, циником и т.д. И опять же нет рифмы 1-3.

Но мы сумеем,
Сломав костыль,
Из душ друг друга
Извергнуть пыль.

Четвертое четверостишье - вообще набор слов.

Друг в друга глядя,
Не зная лгать,(чего не зная??? и почему лгать?)
Как целый в целом(это более менее понятно, это как раз то, о чем вы мечтаете , но коряво очень. Целый в целом. муж.род в муж род.???)))
Взлетим летать(масло маслянное).

После анализа, я выяснила , что рифмы в 1-3 строках нет во всех катренах. Тогда ваше стихотворение должно выглядеть так:
(тогда зачем разговор о коротких строках, и о рифмовке с малым количеством слогов?)

Мы будем вместе - мы костыли.
А наши души уже в пыли.

И сквозь нее нам не различить,
Что даже счастье уже горчит.

Но мы сумеем, сломав костыль,
Из душ друг друга извергнуть пыль.

Друг в друга глядя, не зная лгать,
Как целый в целом взлетим летать

Два раза "уже". В первой и второй строфе.

Ромала, Вы с самого начала исходите из ложного понимания строк и тянете это понимание дальше.

Каким образом "Мы будем вместе" говорит о неразделенной любви?
наоборот, сие - утверждение, что будем, блин, никуда не денемся, ибо нужны друг другу как те самые костыли, чтобы не упасть и мочь ходить.

Противоречие во временах - тоже ваша иллюзия, скорее всего возникшая из той же ложной позиции восприятия.

По поводу рифм - ну вот нет их в первой и третьей строке. А строки, да, есть. Вы такое первый раз видите? Вы считаете, что строка непременно должна заканчиваться рифмой? По-моему, нет. Разбиение на строки - это в том числе и ритм стиха, и ритм смысла.

Последнюю строфу комментировать не буду. Скажу лишь то, что она-то мне больше всего и нравится. С такими вывернутыми словами она и нужна. Именно "не зная лгать" и т.п.

Павел, вы просили, я высказала свое мнение. Возможно, я не поняла ваш замысел. Последнее слово всегда остается за автором.

хорошо

Ваше эмоционалное высказывание: " наоборот, сие - утверждение, что будем, блин, никуда не денемся, ибо нужны друг другу как те самые костыли, чтобы не упасть и мочь ходить."

подвинуло меня на следующие строчки:

Давно с тобою мы костыли,
и наши души уже в пыли.

Но будем вместе, чтоб быть и мочь
Ходить, тревожить стихами ночь.

Чтоб не упасть, и не заскулить
От пустоты, что дала нам жизнь.

И выбить пыль из сердец и душ,
Приняв холодный жестокий душ.

Взлететь, растаять в слепой дали,
Мы костылями быть не смогли.

Из душ друг друга
Извергнуть пыль.

- никудышно сказано. ИЗВЕРГНУТЬ можно только из себя. Что-то внешнее можно Низвергнуть. И вообще - сколько же там пыли? Слишком много получается.

И кто определяет, что счастье "горчит"? "Нам" же этого "не различить".


"друГВДРуГаГЛяДя.

какцелый. взлетимлетать." Ну, это разрешается нормальной дикцией.

В целом ощущение, что стих ПРИДУМЫВАЛСЯ.

обманчивое ощущение

Паш,прости пожалуйста, но...

ИМХО, костыли нужны не друг другу,а человеку который на них опирается

я прямо таки представил как лир.герой разламывает костыль и выбивает из души возлюбленной, как из подушки, пыль гм...
Сорри,не удержался=)

Вообще,после строки


я ожидал не лирики, а чего-то злого и четкого.Потому что сама по себе строка располагает.И развить ее можно было бы очень интересно.(Разумеется,если указать, что именно герои подпирают,костылями чему они служат8))

Все ИМХО, не обижайся.

_________________
---

Петр Термен
peter at theremin.name