ЦАП

"Приподнимем занавес за краешек..."
В.Высоцкий, "Песенка о времени"

Слушай, ты ведь не хочешь все знать,
Разменяв на уверенность веру?
Успокойся. Вот эту портьеру
Вряд ли стоит приподнимать.

Там всего лишь приборный отсек,
Там подсобка, изнанка картинки,
Рычажки, шестеренки, пружинки,
Эпициклов расчисленный бег.

Не поймешь, на какой из орбит
Стерся шарик, вращаясь веками...
Вроде длимся, но как-то рывками.
Стрелки мечутся. Время - стоит.

Очень понравилось.
Умно, образно, изящно.
Такая редкость здесь...

Понравилось :). Очень понравилось.

Правда, я не могу согласиться с позицией лир. героя: лучше знать, чем верить. Ну да уж это личное дело каждого :).

_________________
Раз словечко, два словечко... Будет песенка?

Стихотворение философское - это действительно редкость в Мастерских. За это можно простить не простоту даже, а примитивизм рифм в первой строфе, - с точки зрения формы, тут даже кольцевая рифма не спасает, хотя обычно она скрашивает незамысловато зарифмованный стих (незамысловато, но не примитивно). Я не фанатка изысканной рифмовки, но, на мой вкус, две подобные парочки в четверостишии - перебор. Ну, это ладно, будем считать моими личными заморочками. Не будем про "знать-приподнимать", усугубляющихся "верой-портьерой". Повторю: за философскость можно смотреть на это сквозь пальцы. Но мне кажется, первая строфа значительно слабее остальных двух и по содержанию тоже.

Слушай, ты ведь не хочешь все знать,
Разменяв на уверенность веру?
Успокойся. Вот эту портьеру
Вряд ли стоит приподнимать.

Мне показалось, что первая строка показалась мне неудачной и ритмически ("всёзнАть" + недобор слога в последней строке - единственный в стихе, если я чего-то не пропустила, и потому диссонирует с ритмическим рисунком, хотя в принципе такие вариации ритма допустимы), и по смыслу. Тут, имхо, так и напрашивается что-то вроде "Что ж тебе так припёрло все знать?!" (понятное дело, пример навскидку, это не предлагаемый вариант). Адресат стиха как раз-таки хочет все знать. Его явно тянет приподнять портьеру. Тем более автор говорит ему: "Успокойся". Он неспокоен, его воистину припёрло. Но и к слову "успокойся" хочется придраться. Ибо адресату предлагается, по сути, переосмыслить очень важную состравляющую в мировосприятии, а никак не перестать нервничать или расстраиваться.
Разменять можно одно большое на много маленьких: тышу по стольникам. Веру на уверенность можно ПРОменять.

Прошу прощения, что так прицепилась к этой строфе. Это потому, что очень понравились остальные. Правда, во второй строфе меня смущает слово "расчисленный", но я его могу принять как авторский неологизм, гибрид "исчисленный" и "рассчитанный". Может, и есть такое слово, просто я с ним раньше не сталкивалась. Тогда прошу прощения за ограниченный словарный запас.
А в третьей строфе у меня возникает вопрос: а что, шарик вращался по разным орбитам? Оно понятно, орбита постепенно меняется. Но это изменение одной и той же орбиты. Или имеется в виду "на котором по счету витке"?
Да, и еще слово "стерся" применительно к вращающемуся по орбите (вокруг светила в космосе) шарику представляется мне не самым точным.

А в целом стихотворение впечатлило. Очень понравились последние две строки. И читать было интересно.

_________________

Мне показалось, что первая строка показалась мне
А я великий критик, о да.

_________________

Стихо понравилось

Виталику - ну, тут предполагается второй собеседник, и у него может быть другое мнение по поводу веры. А у автора - третье

Лена, спасибо за разбор. Рифмовать, и правда, надоело последнее время, но может и примитивизму надо поставить какой-то предел. Про "променять" вместо "разменять" - не догадался, так прямее, но и прямолинейнее: хочется именно что разменять, то есть заведомо утратить что-то при размене ("20 лет, как день, разменяв" - Галич). Сбой ритма мне пока нравится (в первом варианте его не было) и терять почти что идиому "Хочу все знать!" тоже не хочется.

Шарик - неудачная замена, да. Сперва было просто "что-то стерлось", но я не люблю эти "что-то", "где-то" итп. И это необязательно планета - это, быть может, шарик из подшипника какого-то механизма (у Высоцкого-то "и колеса времени стачивались в трении"). Но паразитные смыслы сбивают, пожалуй.

Про расчисленный - вот у Кима в 19 октября: "все по-своему расчислит, не узнаешь наперед". Не может быть у этого глагола аллергии на образование причастий

Забавно.
И опять те же плюсы и те же минусы.

Понравилось. Стихи незамысловаты, но целостны, они автором сказаны и мною, читателем, услышаны, а стало быть, мировая гармония продолжает поддерживаться и жить)

Мне тоже понравилось, весьма философично и поэтично. Хотя подобных стихов в некаэспэшных содружествах хватает. Что касается сбоя ритма в последней строке первого катрена, выправить декламацией можно. Вместе с тем, я бы написал в прошедшем времени:
Успокойся. Вот эту портьеру
Вряд ли стоило приподнимать.
В такой версии возникает новый смысл - ЛГ успел совершить что-то непоправимое.
Вспомнился мой прошлогодний этюд - полушуточный сонет на две рифмы к инициалам человека, чьи ФИ заканчиваются на ...имир ....осян. Задачка была та ещё, а смысл чем-то приближается к рецензируемому стихотворению.

Великий Дарвин утверждал: Юпитер –
Божественных потомок обезьян.
Тот вид произошёл, однако вымер,
Имея генетический изъян.

Двурылого купило порося
Неграмотное общество кикимор –
Пришествие товарища гусям
Откликнулось в меню на пир вампирам.

Не шлёпай по реке, тяжёлый стимер*,
Гудком протяжным лучше не буди мир
Живущих в пойме хмурых поселян:

Прольётся гексахлорциклогексан**,
Нагрянут ассистенты марсиан –
Хоть вектор прям, да мечется курвиметр.


* Steamer – пароход.
** Экологически опасный инсектицид гексахлоран.

* Андрей, а я бы, наоборот, убрал бы из третьей строчки "вот". Эти выпадающие слоги нет нужды выправлять декламацией: они не режут слух.