ЦАП

Вот так всегда,
Надежней света — темнота...
Кому куда,
А нам — сюда, и неспроста.
Ложится ночь
На нашу бренную кровать
И мы не прочь
Сигнальных ламп не зажигать...

Струится мрак,
Отходит правильность ко сну;
Ты снимешь фрак,
А я перчатку расстегну,
И в темноте
Коснется талии рука
На высоте
2,20 м от потолка...

А за окном,
Напротив — хмурится весна,
И снег с вином
Идет... и улица пьяна,
И старый черт
На раз, два... пятом этаже
Почти не в счет
С трубой подзорною уже...

Знакомый гость,
Он видел Дели и Турин,
На стуле трость,
На шифоньере кринолин,
И по весне
Его теперь берет тоска
На глубине
2,20 м от потолка...

Последняя стофа не на месте или не из отсюда. Она не годится на роль завершения стиха.

Там вообще-то ( в самом самом конце) должен идти повтор первых двух строк (с небольшим изменением):

Но, как всегда,
Надежней света — темнота...

Понравилось - это слабо сказано. Стихотворение произвело впечатление. Ах, если бы ни эти "2,20 м от потолка..."! Само по себе оно тоже красиво, интересно. Но чем-то мне здесь и сей час не нравится. Может смущает некоторая несозвучность рука-потолка, тоска-потолка. Затрудняюсь сказать.

Ах, если бы ни эти "2,20 м от потолка..."!

Иван, это я стараюсь разнообразиться... Скучно только словесными кирпичиками...

Может смущает некоторая несозвучность рука-потолка, тоска-потолка.

А что с рифмой? Здесь все, вроде, на "ка"...

Действительно, все на "ка"... Придираюсь, наверное Но я не про рифму, а про созвучность. В конце строфы хотелось бы, чтобы совпадали хоть 3 звука. Кровать-зажигать, этаже-уже - там ведь 3 звука совпадают (с учетом, что "е" - состоит из 2-х звуков). А здесь "ка"-"ка". И пусть, по смыслу - все здорово! Но какой-то дискомфорт ощущается.

Подумала... Наверное, во всем циферки виноваты... Как их "с листа" произносить?

Когда запишусь, покажу, как они с музыкой (не с моей , на этот единственный раз — Саши Софронова) сочетаются.

Там, когда произносишь "два двадцать эм от потолка", все, вроде, гладко...

А может и нет...

Действительно, первая мысль, когда прочитал стихотворение, была: хочу услышать!!!

Удачи!

Аня.Вы часто даете лиричные и тонкие стихи. Но, порой и такие
недоделанные безделицы, как этот полуфабрикат, усугубленный странным геометрическим мотивом. Так, что извините за небольшую пародию - вырвалось непроизвольно:

Пародия «220»

Он был, ну, прям, - маркиз де Сад –
Знакомый гость – иль Казанова.
Проездом чрез мое Перово
Он ездил в Дели на парад.

Когда ж без фраков, трости, польт.
Мы с ним на кринолинной толще…
В нем было 220 вольт,
А герц – не 50, а больше.

Одно лишь только жалко, братцы –
Был карлик мой маркиз де Сад:
От пола ровно 50,
От потолка – как раз два двадцать!

Не обижайтесь, а поступите мудро, как я, переставший печатать
легкомысленные недоделанные вещицы.

Иосиф Шульгин

Не обижайтесь, а поступите мудро, как я, переставший печатать
легкомысленные недоделанные вещицы.

Не обижаюсь... но тогда мне придется перестать "печатать" все...

Не только вам.

А если серьезно - то в последней строфе идет совершенно не уравновешенное остальным текстом обсасывание образа денди а ля Евгений Онегин, с таким же сплином. Все остальное - драйв. У ЖЕНТЛЬ ОМА СО СПЛИНОМ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ДРАЙВА!!! Либо сплин, либо драйв. Поэтому сплиновая строфа может быть лирическим отступлением, а дальше надо как-то завершать - либо вообщше отказаться от этого куска. Ибо торчитЪ инородным телом. И никакие отсылки к "фраку и перчатке" не спасают - они вполне себе символы. Джентльмен снял фрак - это почти как "полковник, можете снять мундир". Символы того, что стильная корректность пустилась во все тяжкие.
И развитие стильного джентльмена до подробностей, что он бывал во всяких заграницах, а тут он бессильно тоскует (а сталбыть, не он берет, а его соблазняют!) должно быть либо в завязке (где как раз это и разыгрывается) , либо не быть совсем.

Кстати, интересное наблюдение - а текст-то о старикане, который достал вас подглядыванием за вашей личной жизнью. Как мультик про Эльдорадо на самом деле про маленького броненосца, который и есть главный бог, которому вся белиберда про сокровище и двух бледнолицых идиотов только снится... Все начинается "и мы не прочь сигнальных ламп (кому) не зажигать" - и идет к тому, что нам уже все равно, смотрят на нас, или не смотрят - "почти не в счет с подзорною трубой". И так и кажется, что тут удивление - ого, а он на этот раз "с трубой подзорною УЖЕ"...

Пы.Сы.
Мелодия, в духе чего-то среднего между Мищуками и Харисовым, появилась сама. Стих до неприличия з в у ч а щ и й.

Стоп...

И развитие стильного джентльмена до подробностей, что он бывал во всяких заграницах, а тут он бессильно тоскует (а сталбыть...

Алексей, что-то я уже запуталась. В трех соснах. Буквально.

В стихотворении 3 лиргероя. Первые две строфы касаются ее (1) и его (2). Вторые две строфы (полностью) касаются соседа из дома напротив (3)... Он не! "джентельмен", он "старый черт" и, в силу все того же места жительства, "знакомый гость"...

Стихотворение строилось по закольцованной схеме и на противовесах: молодость — старость, .... — одиночество. Весной.

Первые две строфы (она и он) заканчиваются словами "на высоте" два двадцать эм от потолка".

Вторые две (сосед напротив) — словами "на глубине" тех же самых эм.

Именно эти слова (на высоте/ на глубине) я и воспринимаю, как ключевые ко всему написанному...

Одинока, что ль?...

Анна, именно как противопоставление первой половины стихотворения и второй я все и понял. И вопроса о денди не возникло. По поводу полуфабриката... Конечно, можно было развернуть стихотворение до размеров небольшой поэмы. Но не в том ли талант, чтобы достаточно полно изложить мысль в коротком стихотворении?
Собственно, и предложенная пародия, на самом деле, хоть и забавна, но остается сама по себе. Она плохо, как мне кажется, соотносится с рассматриваемым стихотворением.

первая строфа.

Основное настроение - мы приходим сюда, чтобы заняться Понятно Чем, и вообще - "я юна, я свежа - скачи". Лирический герой - "мы".

Вторая строфа. Отходит правильность ко сну. Мы пускаемся во все тяжкие. Ты снимешь фрак, а я расстегну перчатку - и тут такое начнется... Лирический герой - "я".

Третья строфа. "А за окном...". Сплошные описания природы - потмоу что внутри прьяные непонятно отчего (в смысле от которой из двух причин) глаза урывками видят что в окне творится. Лирического героя - нет. И пресловутой высоты/глубины - тоже.

Четвертая строфа. "Он бывал тут и там, и вот теперь он тут тоскует по весне". Лирический герой - он.

И, скажите мне, какая тут получается композиция? Вы прыгаете от "мы" к "я", а оттуда к "он", высота у вас в двух строфах, а глубина - в последней, стоящей особняком. У вас нет противопоставления двух и двух. Есть противопоставление первых трех - и последней.

Для последней строфы, кстати, она написана неряшливо. Скажите, что означает "знакомый гость" - в смысле. прошло много гостей, а вон тот вам чем-то знаком (как "знакомый дом, зеленый сад..."), - или он из разряда знакомых-не-друзей, или он у вас привычный гость, или еще что-то? Все предположения сделаны по принципу "а что мог автор сказать в этом неточном переводе".

Кстати, если у вас он СИЛЬНО ПОСЛЕ одинок весной, как капитан из "Девушки из Нагасаки" - то как это следует из текста? А если он одинок исключительно в тот самый момент, когда-все-и-случилось, то это НАСТОЛЬКО нелицеприятно для вашего "я", которое оказывается случайной и ненужной связью...

to Иван:

Анна, именно как противопоставление первой половины стихотворения и второй я все и понял.

Спасибо! Не одинока!

to Алексей:

Уф... очень не хочется убеждаться в собственном кретинизме...
А если сделать 2 строфы и хвостик?


Вот так всегда,
Надежней света — темнота...
Кому куда,
А нам — сюда, и неспроста.
Ложится ночь
На нашу бренную кровать
И мы не прочь
Сигнальных ламп не зажигать...
Струится мрак,
Отходит правильность ко сну;
Ты снимешь фрак,
А я перчатку расстегну,
И в темноте
Коснется талии рука
На высоте
2,20 м от потолка...

А за окном,
Напротив — хмурится весна,
И снег с вином
Идет... и улица пьяна,
И старый черт
На раз, два... пятом этаже
Почти не в счет
С трубой подзорною уже...
Знакомый гость,
Он видел Дели и Турин,
На стуле трость,
На шифоньере кринолин,
И по весне
Его теперь берет тоска
На глубине
2,20 м от потолка...

Но, как всегда,
Надежней света — темнота...

Честно говоря, независимо от расстановки остальных строф, кроме как второй строфой я этого знакомого гостя не вижу - именно потому, что по факту там сообщается так немного, что иначе как на "завершение завязки" строфа не тянет.

И все же несколько режет глаз/слух "знакомый гость". Ну не может гость быть знакомым или незнакомым.

Анна стихотворение очень понравилось. По моему мнению все очень образно и музыкально. Я все понял сразу(до прочтения постов). Конечно я не могу разбирать стихотворение как литературный критик(другое образование), а сужу как читатель. Хотелось бы услышать песню Буду ждать когда у Вас получиться ее выложить.

Алексей, если честно, то из первого абзаца Вашего последнего поста я так ничего и не поняла...

"Знакомый гость" — это мне объяснить сложно. Тут гость подразумевался в кавычках... Он не оторван от контекста, он в нем... (для меня, естественно).
Но ничего не проходит бесследно... Буду думать.
Спасибо!

to dan:

Спасибо! Песню постараюсь записать. Может быть музыка что-то прояснит?

Тогда повторяю. Я - не - вижу другого места этой строфе. нежели вторая строфа. Продолжение экспозиции. Первая часть экспозиции - экспозиция ситуации. Вторая часть - введение этого самого знакомого гостя - партнера по "мы" из первой строфы. Если это ставить дальше - образуется пустлоты выражаемая вопросом "и чё?" Ну гость. И че? Ну, тоска у него, и че? Че сказать-то хотел автор текста?

Я - не - вижу другого места этой строфе. нежели вторая строфа.

Ну правда, запуталась... В первом или втором варианте?

Вторая часть - введение этого самого знакомого гостя - партнера по "мы" из первой строфы.

Ну не по "мы", а по "я" и "ты"... Так, вроде бы и написано...

Ну гость. И че? Ну, тоска у него, и че? Че сказать-то хотел автор текста?

Да жаль его, старика... (может сложно копнула?)
Опять же ду-ма-ю...