ЦАП

Застыло время в маленьком дворе,
Сухой листвой укрыты карусели,
И ветви тополей оцепенели
В медовом воздухе как будто в янтаре.

Но в полумраке комнаты моей
Сквозняк качает выцветшие шторы,
И кружатся, и кружатся узоры
В табачный дым укутанных теней.

...Перо, бумага... Лампа на столе
В классическом зеленом абажуре.
...И двор как подражание гравюре,
И желтый лист, распятый на стекле...

Страх и азарт. И страсть любой ценой
Не упустить ни слова и ни звука.
Хор голосов, сбивающих друг друга.
И скрип пера. Усталось и покой.

Дописана последняя строка,
И часики играют вальс старинный.
А за окном по-прежнему пустынно.
И кажется, что это на века.

Прошу прощенья у всех кто уже прочитал стихотворение за внесенные изменения: у нас не принято редактировать произведение после публикации.

Но пока комментариев не было, я думаю, можно:)

Павел, как обычно, в основном пройдусь по тому, что вышибает из. Сам стих ровный, и лично для меня не хватает слоев, слишком все прозрачно и видно. Звукопись при такой форме могла бы быть получше - свозняККачает, страхЫазарт (из-за вылета естественных ударений из заявленного размера, /и/ в слабой позиции - фактически /ы/ - становится очень заметной. Лично мне понравилась звукопись только в последней строке первой строфы. Там она не просто без провисов, а - удачна (уместность именно "как будто", не более коротким оборотом, оставим в стороне - я говорю именно о звукописи).

Очень мешает чуть приблизительный выбор синонимов.

укруты каруслеи - то есть равномерно покрыты, как одеялом. Но они не горизонталь, как аллеи, и не столь похожи на дома, чтобы провести аналог с известным обыгрыванием образа снега!

Далее, имхо явно неудачен ход образов от "застыло время" к явно более позднему времени, чем время "медового воздуха" (когда качаются шторы, и качаются тени - явно от них, "после того - значит, вследствие того"), - к "лампа на столе". Лампа - источник света. Если она не горит, зачем на стене висит это ружье (тм)?.

У "сбивать" есть несколько значений, это рождает паразитные смыслы.

"Часики", если нет дополнительных прорисовок - могут тикать. Ибо обычно на стене висят часы, а на руке - часики.

И, наконец, если на столе лампа, то странно сетовать что за окном по-прежнему пустынно. Ибо там темно и поздний вечер/ночь.

Паша, стихотворение понравилось. Особенно то, что за окном, во дворе. Единственная строчка, почему-то выбившаяся из общего ритма:

Получилось некоторое противопоставление:

и

в комнате. Т.е. за окном время остановилось, природа замерла, а здесь, в комнате (кабинете) идет работа: мелькают образы, звучат голоса.
Интересно. Красиво.

Леша, спасибо. Учту замечания при работе над следующими вещами. К сожалению, не все углы удается отшлифовать до блеска. Что-то обязательно упускается:(

На счет часов - согласен полностью. Размер - все дело в нем. Может, "ходики"? (не уверен, что знаю точно что такое "ходики" и могут ли они играть музыку).

Иван, спасибо. Над страхом с азартом попробую еще поработать.
А что касается противопоставления, то таким оно и задумывалось! Значит, удалось:)

Лично мне понравилось... Решено от начала и до конца. Самостоятельно. Хотя и похоже на многое, что читалось... Но, может быть, это и не плохо?!

Теперь по строчкам...

Сразу схватило...

Про карусели увидела все объемно. Поэтому не напрягло. А вот "медовый воздух"... "в янтаре"... поволок дальше...

Сквозняк качает выцветшие шторы,
И кружатся, и кружатся узоры
В табачный дым укутанных теней.


Подчеркнула первое место моего спотыкания...

...Перо, бумага... Лампа на столе
В классическом зеленом абажуре.

Павел, на мое ИМХО, классический зеленый абажур уж очень классический... и очень зеленый...

Про гравюру (черно-белую) не говорю, видимо, уже смеркалось...

И желтый лист, распятый на стекле...

Что-то знакомое, но, как будто в первый раз...
Классно!

Хор голосов, сбивающих друг друга.
И скрип пера. Усталось и покой.

"Усталость и покой" стали несколько неожиданны...

Дописана последняя строка,
И часики играют вальс старинный.
А за окном по-прежнему пустынно.
И кажется, что это на века.

Нормальная логическая концовка...
Но, лично мне, кажется ненормальным именно то, что тут все нормально... Т.е. знакомо...

Желтый лист прилетел из луферовского "Листопада":) Во втором варианте стихотворения он даже не желтый, а откровенно кленовый.

Что касается абажура, есть вариант "трапичный".