Еще один стих того же автора. Тут даже с намеком на поэтический перевод. Если "Эскалатор" больше интересен формой и авторской экспрессией, то тут и почитать/подумать есть о чем кмк)
Блабласлэм
Членство в клубе чешских туристов — логичный выбор хобби, ведь подсчитать несложно, что денег не хватит вам на билет до Найроби, и что лучше, чем загорать в Белизе или мёрзнуть на Шпицбергене — это поехать куда поближе, хватит вполне и Шумперка мне, с собой котомку, в ней хлеб-соль,
фонарик, буссоль, своего никто из нас не потеряет, поверьте: сэкономим с друзьями на коллективном билете, девяносто девять из ста чешских туристов посещают места
заповедные где ещё слышно дятла, а в микроскоп можно наблюдать всякие гадости бесхребетные а главное — кисточкой по деревьям
красками рисовать, чтобы в грозу брат-турист из тех мест через месяц случайно не заплутал в Бухарест. А где спать? Господи,
да кому это нужно, с палаткой страдать, ты что, забыл её дома? Вот безответственный, глядь! Тогда ночевать будем в бункере вон. Представьте себе
железобетонную хату, где размалёванные стены и экскрементов вонь давно замуровали амбиции сопротивляться вермахту. Мюнхен в тридцать восьмом, дурдом. Только вот сыновья и внуки
всё время задают вопрос роковой, почему тогда с автоматом кайне арбайт а вермахт фрай к нам домой. Почему чешский лев, пусть за века и постарев,
когда увидел, что немец прёт, не вытащил двойным хвостом пулемёт и не расстрелял его, а наоборот, как Рэмбо, героически поднял лапы к
небу и так в музее наших достижений добавилось ещё одно поражение. А знаете, кто во всём виноват?
Кому стыд на блюдечке не смыть, как ни три? Ну, угадайте на раз-два- три: из Бланика богатыри! У нас все и сегодня верят на слово, что как только фортуна на
нас заморщится, так из подсобки под Бенешовом выскочат всей бригадой уборщицы, и тогда по первое число будет впарено немцу, шведу или татарину
но, то ли пока не самая беда, то ли, как назло, как раз среда, в любом случае, они только подушку, как всегда, переместят со спины под затылок,
подбросят в мохито два кубики льда и залезут глубже под вязанное одеяло, как ни в чём не бывало, а народ пусть в отчаянии ревёт.
Признаю, что когда я достаю визитку свою, где написано «Бланицкий рыцарь», у людей от отвращения перекашивает лица; я, мол, только сижу на
заднице, как видеоблогер, мечом в зубах ковыряюсь, и всё мне похер, мол, такие как я герои не смогут взять даже замок в Трое — хотя речь всего лишь о зоопарке, не скрою...
Так послушайте, сделайте мне одолжение, выслушайте моё объяснение: я герой, а не деградировавший водяной,
что где-то спрятался и только думает день- деньской... Надеюсь, вас моя фраза не рассердит, так как от имени всех богатырей я хочу
сообщить, что... мы были участниками всех битв! Но с копьём и с окованным железом цепом против огнестрельного оружия нельзя не выглядеть
дураком! Каждый раз одно и тоже, одна у нас сокровенная жалоба — ну вот, раз я упомянул уже, как тогда, когда Гитлер пожаловал. Перед домом стоит
немец-автоматчик с полным магазином, а ты достаёшь что? Да окованную дубину! Потом, как велели сердца нам, мы помогали нашим партизанам.
Вот я бы лично ногами надавал по щам тому нашему богатырю, что Габчику автомат прочищал! Полный звездец, оплошность просто былинная:
тот выскочил на Гейдриха, а автомат — заклинило! Похожий облом ожидал нас скоро при вторжении войск варшавского договора. Ну как в таких условиях разговаривать
с теми, кто в танке? «Пожалуйста, проваливайте». «Нет, спасибо». «Найн, данке». С помощью алебарды и булавы
чешский народ не спасёте вы — я долото себе в глаз вгоню, если надо, только бы наших богатырей не наблюдали представители НАТО. Дайте нам кольты и
бронежилеты, инвестируйте в инвестиции, послушайте совета. Изучите, что пишут в законах про это, деньги возьмём, если что, из евробюджета —
ну не может богатырь выглядеть на копейку, курить в уголке и пережёвывать «Швейка», этакий древний Мирек Дýшин с арбалетом, к тому же, которому уже фиолетово,
что под окном четырежды взад-вперёд переместился фронт, в связи с тем, что был избран новый Великий Вонт...
Но если деньги ловить в гуситских волнах невмоготу, перестроюсь на новую частоту, и с настежь открытою головой, как у железнодорожника
Яна Пéрнера, объявляю, что всех соратников верных мы созываем на интернет, где мы все равны богу, ибо у каждого перед собою те же кнопки на момент начала
кибер-боя, а глупые подколки пусть будут единственным разрешённым оружием так как даже Бланик без них не защитишь них... —
а как иначе ты хочешь победить, не пойму, в геополитическом сумо на дому? Давайте будем вещь делать ту мы, которая у нас лучше всего получается — юмор.
|