ЦАП

если не затруднит, напишите в любом случае не только об ошибках, огрехах стихосложения, но (что особенно для меня в данном случае важно), "отзеркальте" вещь - как на мастерской "Зеркало" - "говорю, рассказываю о том, что услышал, что расслышал, что прочел в строках и между данного произведения, как оно внутри меня отразилось" - мне именно это отражение и нужно!

Желание жить караулит каждое время как желание выкурить сигарету,
Особенно если устал, пообедал, а до того не курил полдня.
Желание жить заставляет бродить по свету
В поисках того, что станет соломой или порцией спирта для вянущего огня.

Страшно – он теплится еле-еле, а ты ощущаешь его как ребенка
Чужого, но вынужденного вечность быть у тебя на руках.
И плач его, сами наверное знаете, до того упругий и звонкий,
Что лучше пускай горит все огнем, чем этот страх.

Я брошу курить, я брошу. В курении, как доказано, нет пользы. Только
Вред: дурной запах, яды. Ругань соседок в очереди на маршрутку по вечерам.
Желтый налет на зубах. Косые взгляды начальства. Прожженный диван у Ольки…
Для самого в привычке к огню и дыму – отсутствие воли, исключительный стыд и срам.

Я не знаком с правилами мастерской "Зеркало", поэтому ограничусь вопросами.
Допустимо ли словосочетание "каждое время"?
Из житейских наблюдений. Я не курю и никогда не курил, но жёлтый налёт на зубах у меня присутствует, хотя зубы чищу. Могу предположить, что жёлтый налёт на зубах появляется не от курения.

1. правило, грубо говоря, одно (о том, как ведет себя ведущий и как он меняется в живой мастерской - нам сейчас не важно): не говорим о качестве, говорим о том, что услышали, что ощутили, поняли и т.п. (что в рамках мастерских ЦАП, разумеется, не отвергает критики качеств стиха)
2. ну я его не в первый раз допускаю, мне кажется, оно кое-что значит иное, нежели "каждый миг", "постоянно", "все время" или "непрерывно"

Я слышал только "всякое время", кстати.

_________________
Раз словечко, два словечко... Будет песенка?

то есть?

Наверное, "отзеркаливание" - более важное мероприятие, нежели ловля блох в орфографии, ритмике и пр.
То есть: правила можно выучить, методы стихосложения освоить, а вот "генерация поэтических образов" - "дело тёмное, исследованию не подлежит".
Зато - такие оценки ни к чему не обязывают: исключительно личные, субъективные, в общем случае - "настроенческие" впечатления.

"Желание выкурить сигарету" и "желание жить" - явления-антиподы.
Подкарауливать может "враг" - лень, расслабленность.
Если появляется желание жить - разве это "караул"?

И - если желание жить есть, оно само и является порцией спирта (лучше - бензина) для "вянущего огня". Подобные логические конструкции (как в начале стиха) - они какие-то "листомёбиусные": причина плавно подменяется следствием, и получается замкнутый круг - хотя с виду всё гладко.

Далее: срабатывает ассоциативный ряд. "Огонь теплится" - значит, и ребёнок теплится (умирает?)
Почему ребёнок вынужден быть на руках (а не наоборот - ЛГ вынужден держать ребёнка)?
"Упругий плач огня"? (Ребёнок упоминался, но всуе)
"Пусть всё горит огнём" - а страх остаётся?

В целом - похоже на некую мантру по самовнушению.
Не верится, что нечто "заставляет (ЛГ) бродить по свету".
Скорее, желание выразиться заставляет Автора бродить по комнате, а поиск истины ограничен широтой охвата поисковой операции (конкретно - "в комбинации слов")
Поэтические образы - не отчётливы, "не складываются в картинки".
Вообще (характерная черта стиля? особенность текущего настроения? беда?) взгляд Автора направлен внутрь себя, а не в окружающий мир.
Что противоречит гипотезе "Поэт - зеркало мира".
Нет взгляда - нет и отражения, хотя к качеству зеркала претензий особых нет.

Огрехи стихосложения опять в неоправданных нарушениях ритма. Ритм - совершенно не самоцель. Но у стихотворения очень желательна мелодия. Сбой ритма, лишняя пауза - сбой медодии. Поэт, конечно имеет на это право. Но здесь это - недоработка, огрех.
На самом деле, мне кажется, "Желание жить" можно отредактировать. Длинная строка даёт большую свободу. Может быть, вернуться чуть позже и отшлифовать? Ибо есть что шлифовать.
"Желание жить караулит каждое время как желание выкурить сигарету". Меня тоже резануло "каждое время". Желание караулит время? Или всё-таки лирического героя?
Я (зеркало) выкинула "каждое время" вообще. Получилось
Желание жить караулит () как желание выкурить сигарету,
Особенно если устал, пообедал, а до того не курил полдня.
Может быть, вместо скобок поставить что-нибудь типа "меня". Может быть не "пообедал", а "не обедал". Лирическому герою видней
Мне эти строчки понравились, хотя я и не курю. Я действительно рвусь жить, особенно когда делаю какую-то скучную работу и знаю, что до выходных ничего интересного не светит.
"Или порцией спирта для вянущего огня"- тоже оказалось близким. Меня не бодрит спирт. Но вот бродяжничество - как оно освещает дождливый день за московским окном.

"Страшно – он теплится еле-еле" Я только с 4 прочтения поняла, что он - это огонь. Огонь жизни. И вот тут аналогия с ребёнком мне показалось странной.
Я многократно держала на руках детей, чужих и своих, плачущих и гулящих. Их безутешный плач у тебя на руках действительно настолько дёргает, что хочется сделать что угодно, лишь бы затих.
Но как это связано с огнём жизни?
Более того, страх, что "увянет огонь" так плох, что пусть "всё горит огнём". У меня не стыкуется.
В результате яркий и сильный образ чужого плачущего младенца (для меня - ведь "зеркало" же) выпал из общего контекста и встал отдельно.

Мне вообще понравилась третья строфа. Хотя я её переиначивала для себя:
Я брошу курить, я брошу. В курении, как доказано, пользы нет. А только
Запах дурной и яды. Ругань соседок в очереди на маршрутку по вечерам. (может и не надо ничего приглаживать - я не знаю).
И вдруг неожиданно стихотворение кончилось. На самом интересном месте. Оставив незажжённым желание жить, ревущее дитя и никотиновую зависимость.
Автор! Напиши ещё!

Мне кажется, что стихотворению не хватает 1, а может и 2 строф в конце.

Имеется ввиду, употребляемое выражение :). «Во всякое время» — вполне употребляемое словосочетание.

_________________
Раз словечко, два словечко... Будет песенка?

спасибо за комментарии.

видимо (что касается смысла) мне не удалось донести то, что хотел. впрочем, и в комментариях никто не сказал, о чем оно в целом - вот не каждая пара строк, а вообще - целиком.

что касается ритма - была очередная попытка написать нечто, играя с ритмом, не привязываясь к точности, - почти верлибр.

подумав внимательнее, понял, что для меня сейчас важно для развития (или вообще учения - кому как видится): понять, стоит ли продолжать сейчас подобные жесткие эксперименты с формой или нет (еще долго упражняться в строгих формах - во всех смыслах)?

Рита и Евгений Геннадиевич, Виталик и все, кто смогут ответить, посмотрите, пожалуйста стихи, на которые ниже приведены ссылки и, если у вас будет время, скажите: что сравнительно удачнее (сравнительно с "Может быть...", "Желание жить") и почему? (связность мысли, ясность, важность в данном случае соблюдения ритма и т.п., что покажется важным).

Я понимаю, все люди занятые, но мне действительно важно понять. (Кажется на этом форуме уже специально пора говорить, что стихи выложены для обратной связи, а не для чего другого).

Если Лена Лещинская, Посадник, Андрей Коган случайно забредут в эту тему, то для них фраза: я и вас прошу высказаться.

Заранее спасибо тем, кто найдет время что-либо сказать.

viewtopic.php?t=3557

viewtopic.php?t=3500

viewtopic.php?t=2918

http://www.snezhny.com/texts.php?id=17968 (здесь тоже не соблюдается ритм и размер, особенно в начале)

(это не в правилах Мастерской, но ежели модераторы не против, я прошу в целом высказываться в одной теме - так будет удобнее, не так ли?)

да! не столько важна степень аргументированности (итак понятно, что не зря скажите), сколько просто факт вербализированного отношения к текстам

Паша, посмотрел.
К сожалению, пока могу только повторить, что сказал тебе в

viewtopic.php?t=2918
(оно, кстати, выигрышней рядом с позднейшими)
Как-то ты всё экспериментируешь в сторону осложнения..
Попробуй обратно.

ясно