ЦАП

Лавры наших самых обсуждаемых авторов не дают мне покоя.
Я тоже хочу


Читаю чужие строчки, и мысли мои легки.
Я вовсе не одиночка - я просто не с той ноги...
Легко обовью руками и голову наклоню,
а дальше - пиши стихами, я встречу с тобой зарю.
Я только рифмую плохо, читаю же - без конца.
Такая моя Голгофа: ладоням не скрыть лица.
Читаю чужие жизни: вдоль, наискось, поперёк,
с рождения и до тризны, и снова - наоборот.
Секунды - сквозь вены алым. Когда-нибудь я прочту
стон падающего бокала, задутую вдруг свечу,
безлунные твои ночи и искорки в волосах.
Легко пробегают строчки. Мне не оторвать глаза.

Ol'kha, спасибо за стихотворение! Читать было интересно.

Скажите, а почему строки пополам не поделены, если везде есть внутренняя рифма?

«Мысли мои легки» вызывает ассоциации с легкомыслием, хотя здесь явно имеется в виду легкость (не тормознутость) мыслительного процесса. «Легко пробегают строчки» - это совсем другое дело!

Такая моя Голгофа: ладоням не скрыть лица.
Почему невозможность скрыть лицо ладонями – это Голгофа? Потому, что процесс чтения с закрыванием лица ладонями несовместим? Чтение чужих жизней, очевидно, требует напряжения душевных сил. Но до Голгофы не дотягивает. Кстати, правильнее вместо "такая моя Голгофа" - "такова моя Голгофа", а еще лучше (чтобы вписаться в размер) - "и это моя Голгофа".

«Поперек – наоборот» - не рифма. «Наклоню – зарю» - рифма так себе. «Прочту – свечу» - тоже не из лучших.

с рождения и до тризны, и снова - наоборот.
Наоборот - это с тризны до рождения? Смерть – загробная жизнь – реинкарнация?

Вместо «задутую вдруг свечу» просится «погашенную свечу» или «растаявшую свечу». Смысл изменится, но звучать будет несравненно лучше, ибо что такое "вдругсвеча", мне неведомо. Естественно, в данном случае автору решать.

Понравилась строка:
Я вовсе не одиночка - я просто не с той ноги...
И все же она слишком недосказанная. Я вовсе не одиночка – я сегодня встала не с той ноги, а обычно встаю с той и тогда я не одиночка? Или я не одиночка по натуре, но одна, потому что не такая, как все, - вот не с той ноги встаю, в смысле живу не так?

Я только рифмую плохо, читаю же - без конца.
«Плохо» и «без конца» сочетаются немногим лучше, чем «отсюда и до обеда».

При первом прочтении у меня вызвала протест фраза «стон падающего бокала», ибо бокалы не стонут, а звенят. А потом я подумала, что это, может быть, лирическая героиня почувствовала внутреннее состояние бокала в момент падения. И мне очень нравилось. Пока я не обнаружила, что звучит спотыкабельно из-за лишнего слога. Теперь просто нравится. Без очень.

Секунды - сквозь вены алым.
Хорошо!

Но финал!!! «Мне не оторвать глаза». Надеюсь, так оно и есть, тем более, что глаза человеку не отрывают (они же у него не на ножках, как у краба или у кого там из зверюшек), а вырывают. Устойчивое выражение – «глаз (чего? родительный падеж) не оторвать», а никак не «глаза (что? Винительный падеж) не оторвать», к тому ж отрицание требует родительного падежа. Можно, в принципе, смириться и с винительным падежом при отрицании, но тогда имеем на выходе комический эффект от разрушения изначального значения фразеологизма. С этим надо что-то делать.

Понравилась легкость слога. Размером вы владеете достаточно хорошо, не считая вышеупомянутого "падающего бокала". Отступления от четкости ритма в "читаю ЖЕБЕЗ конца", "ВДОЛЬНАискось, поперек", "безлунные ТВОИНОЧИ" великой бедой не считаю. В идеале, конечно, ритм должен быть безупречным. Но дольником писать непросто. Люблю дольник, у меня к нему прямо-таки слабость, но у самой не всегда получается сделать как надо!

Елена, спасибо за разбор.

Скажите, а почему строки пополам не поделены, если везде есть внутренняя рифма?
Мнэ... Если честно, не знаю. Вы считаете, что так лучше будет читаться?

Как ни странно, сам процесс выкладывания в чём-то помогает. Сразу после создания поста я обнаружила глаза, которые раньше не замечала. И спотыкабельность бокала тоже. Наверное, просто критичнее отнеслась.

Про свечу и Голгофу согласна. Подумаю.

Секунды - сквозь вены алым.
Хорошо!
Опять же, сейчас поняла, что венозная кровь - тёмно-красная, а алая - артериальная. Так что тоже как-то...

Я развернула так: когда я встаю с той ноги, с правой, что и большинство, и т.д., я конформистка, но бывают дни, я встаю не с той ноги, и чувствую свою уникальность и одиночество в этом мире.
Правильно?

"Легко обовью руками" - кого?
Что "рифмую плохо" - может, оно правда, но почему-то меня этот смысл здесь выбивает из общего потока описания поэтических ощущений.
Рифмую-то я плохо, "сами-то мы не местные", но прочту все самые сокровенные поэтические смыслы, - мне кажется, тут не нужно прибедняться, а просто поработать над рифмами, об этом уже сказала Лена.


Развернула так: Такая моя страшная, но божественная судьба: как ни скрываю свои подлинные чувства и мысли, они все же видны всем.
Но это я все стараюсь символы прочитать.

Алла, спасибо.
Я развернула так... Правильно?

Да, собственно, как и первый вариант Елены.

"Легко обовью руками" - кого? - того, с кем встречу зарю.
Да, над рифмами действительно надо работать. Я постараюсь:)

Про Голгофу: ладоням не скрыть лица - то есть не перестать читать чужие жизни. По крайней мере, именно это я пыталась сказать.

Ну... как-то так теперь... Больше всего меня волнуют глаза:)

Читаю чужие строчки, и мысли мои легки.
Я вовсе не одиночка - я просто не с той ноги...
Легко обовью руками и голову наклоню,
а дальше - пиши стихами, я встречу с тобой зарю.
Я только рифмую плохо, читаю же - без конца.
И это моя Голгофа: ладоням не скрыть лица.
Читаю чужие жизни: вдоль, наискось, поперёк,
с рождения и до тризны, по буквам и между строк.
Секунды - сквозь вены алым. Когда-нибудь я прочту
стон треснувшего бокала, погашенную свечу,
безлунные твои ночи и искорки в волосах.
Легко пробегают строчки. И мне не закрыть глаза.

Ol'kha, мне кажется, стало намного лучше! И "стон треснувшего бокала" гораздо органичнее, что "стон падающего". Потому что, если рассуждать чисто житейски, когда падают - орут (если успевают), а не стонут. Получилось самое то! Почти. Потому что, если рассмотреть строку в целом:

стон треснувшего бокала, погашенную свечу,

- то получается, что в одном ряду неоднородные понятия. Тут либо "стон треснувшего бокала и (например) грусть погашенной свечи", либо "треснувший бокал и погашенную свечу". Но это я совсем уже придираюсь. Строчка хороша тем, что перечисляемое созвучно друг другу по настроению. Скорее всего, и не надо больше ее менять. А пишу - чтобы для будущих стихов пригодилось.

Да, и еще. Сначала подумала было придраться к "по буквам и между строк", потому что вспомнилось:

И шлите почту на мой порог,
Читайте строчки и между строк.

И мне показалось, что здесь бы лучше "по строчкам и между строк". А потом перечитала - и наоборот, очень пнравилось. По буквам - БУКВально, во всех смыслах слова. Между строк - на интуитивном уровне. Хорошее такое противопоставление получилось!

Спасибо, Елена!
А строчка про глаза теперь нормально звучит?

Нормально.

(страшным шепотом)
огню-зарю!!!!!!!!

И все-таки рифма. Гласные идентичны, оба согласных (н-р) - сонорные, это как-то утешает, хотя "р-л" рифмуются несравненно лучше.

Зато не "зарю-подарю", например, где рифма что надо, но заезженная.