ЦАП

Башка была полна нетрезвыми парами.
А на экране
Сидел в правах урезанный парламент,
Висел орёл с протезными крылами,
Оркестр валторнами за Родину и Веру дул...
Я выключаю эту ерунду.
Смотрю в окно.
Но
город, в узеньких полосках жалюзи,
Меня же мне и отразил.
Закрыл глаза - и всё закрасил чёрным.
"Как жизнь живёшь? - О, господи, о чём мы..."
И я смотрю, не открывая глаз,
В который раз...

Идея понравилась, исполнение - не очень.

Две вещи, которые мне не нравятся: 1. хочется укоротить строку "Оркестр валторнами за Родину и Веру дул...". Вам очень важно слово "валторнами"? 2. хочется добавить слог (или еще одно "но") в строку "город, в узеньких полосках жалюзи".
А! Еще номер 3: пары - нетрезвые? Они смогли захмелеть? Или все же спиртовые?

Остальное мне кажется весьма удачным.

Добавляю слог: но.

Предыдущий ответ не полон. Добавляю.
Сразу пары были "шартрезными" - зелень, зелёный змий.
Засомневался в квалификации читателей. И было жаль внутреннюю рифму, опиравшуюся именно на "шартрезными".
Отсюда пары стали "нетрезвыми". Не уверен, что прав.
По валторнам.
Если в тексте сказан оркестр, то хотелось бы, чтоб его слышали. Отсюда и валторны.
По дополнительному "но".
Существующее "Но" от руки записано лесенкой. Но здесь не получилось.