ЦАП

Весь апрель дул мокрый южный ветер.
Приносил дожди. Туманил душу
Мальчику, сидящему над книгой
Ночи напролет в своей мансарде.
На балконе билось полотенце
И просило отпустить на север
Вслед за ветром, и душа металась,
Билась в стекла, и ее хотелось
Прицепить прищепками к веревке,
Чтобы не рвалась она за ветром
Теплым, южным, вдаль, на зябкий север.

Очень понравилось! Спасибо!!!

Да, интересный стих.

Разве что мелочь "апрельдул" -трудно выговорить. Мнэ))

И не совсем чётко понял мотивацию "..чтобы не рвалась.." в предпоследней строке. -Чую, где-то нарушена причинно-следственная связь.

Понравилось!

Только вместо

Прицепить прищепками к веревке,
ЧТОБЫ НЕ РВАЛАСЬ она за ветром

логичнее было бы:

Прицепить прищепками к веревке,
ЧТОБ НЕ СОРВАЛАСЬ она за ветром.

Потому что РВАТЬСЯ прищепки не мешают, а СОРВАТЬСЯ - не дадут.

Большое спасибо, что обратили внимание. Конечно,приятно, что похвалили. Но очень хотелось бы чтобы и обругали. не ругают ведь или то, что идеально, или то, на что и время тратить жалко. В данном случае в идеале не уверена. Сама вижу как минимум пять претензий, только как исправить - не знаю.
Спасибо за помощь Елене Лещинской

(логичнее было бы:

Прицепить прищепками к веревке,
ЧТОБ НЕ СОРВАЛАСЬ она за ветром. )

Несовершенство этой строчки я чувствую, но НЕ СОРВАЛАСЬ, мне кажется, чуть сбивает настроение. Буду думать.

Ща паругаю:

Вслед за ветром полотенце может полететь , гонимое ...другим, скажем, ветром. Либо мощным Ва-(х)-Куумом его вдруг потя-я-я-нет туды. Ежели очень попросит.
А ежели душу прицепить прищепками к верёвке, то , конечно, она ужо не буде рваться на север.
Раз так хочется, так тому и быть. Ура-а-а-а...

Раз очень просити поругать...
Скажите, Вы будете при мокром ветре приносящем дожди, сушить на балконе вещи?
"Приносил дожди. Туманил душу (пауза)
Мальчику, сидящему над книгой"
Без паузы в этом месте не обойтись. В результате предложение разрывается. И если при чтении с листа можно воспринять его, как единую мысль, то при прослушивании разрыв остается. Тем более, что "туманил душу" - вполне законченная фраза.
Точно также "Вслед за ветром" - это к полотенцу относится или к душе?
Первая часть стихотворения создает ощущение неуютности: мокрый ветер с дождем и туманом, душа мечется, полотенце бьется (это уже практически ураган). И тут вдруг оказывается, что ветер-то теплый! Образ ломается.

здорово. Спасибо.

Но мне показалось что мальчик, сидящий в мансарде как-то отдельно существует, а душа - отдельно. Чья душа - не совсем понятно, мне кажется, что это скорее всего автор имеет в виду свою. Так?

Короче говоря, мальчик мне показался немного посторонним в этом стихе.

Очень понравилась сцепка образов душа-полотенце.
И, конечно, порадовало, что душа рвется на север.

Ну и странновато немного полотенце, которое "просило". Капельку комично.

Но все равно, мне кажется есть целостность, образы не распадаются. Посему - хорошо!

(забив на правило не спорить друг с другом)

Лена, если заменить "рвалась" на сорвалась" - вместо желания сорваться мы противодействуем действию. Рваться и сорваться - два разных понятия.

а насчет мальчика... В целом, белый стих очень пахнет тем, как делала стихи Мориц, в 70-80-е. Посторонние такие боковые образы. Но с мальчикм-то все в порядке. Не в порядке мансарда, где он сидит. Точнее, непорядок "со "своей" мансардой. то ли мальчик собственик мансарды (не комнаты в мансарде, а всей мансарды - напоминаю о разнице понятий "чердак" и "мансарда"), то ли он лишь ребенок - но тогда сидящий ночи напролет за книгой МАЛЬЧИК вызывает сомнения в нормальности родителей. Много ночей подряд мальчик (не юноша, - мальчик) не спит и читает. После чего он неизбежно ползать жднем как сонная муха. На что родителям наплевать. Это получается уже мега-образ, перетягивающий на себя одеяло со всего стиха.
Далее.
Во всем багаже романтишных стихов про паруса, чердаки и ночи без сна за книгами - за одной книгОЙ ночи напролет сидеть можно в более старшем возрасте.
Как-то вот так.

Алексей, мне вот как-то не пришло в голову рассматривать мансарду как объект недвижимости, принадлежащий/не принадлежащий мальчику. Когда, к примеру, говорю: мой город, это не значит, что я его мэр.

Мальчик - не обязательно МАЛЕНЬКИЙ мальчик. Вспомним "12 стульев".

потому что это "своей" смотрится вообще как калька с английского, где перед существительным обязан стоять либо артикль, либо притяжательное местоимение. Сегодняшняя речь любого пишущего в СМи клиширована английской граматикой до неприличия.

И если это не калька, то сразу же всплывает вопрос - как это слово мотивировано в тексте? Первый самый простой вариант ответа "а никак: слово-паразит, и все" я просто не рассматривал, начал сразу со второго.

Неправда ваша, Алексей! А еще бывают СМИшники, которые ни бум-бум в аглицком. Вот я, например.

Мне кажется, к "своей" в данном случае подходит не рассматривавшийся вами вариант. Ну, в поэзии действительно трудно обходиться без словечек-ритмодержателей.

Попробую всем по-очереди ответить.
Ивану:
У меня, бывает, бельишко неделю то сохнет, то мокнет в зависимости от климатических условий. А какое-нибудь несчастное забытое полотенце и месяц на веревке может болтаться. Вот такая я хозяйка...

Мне кажется, однозначно к полотенцу, для чего в надлежащем месте стоит запятая. А при проговаривании - пауза в соответствии со знаками препинания. Хотя - "вслед за ветром и душа металась" - вполне звучит, но тогда запятая (а лучше - точка) была бы после "на север".

Ну, ветер-то с первой строчки южный!
Tance:
К вопросу "А был ли мальчик?": автор, невзирая на несоответствие пола и возраста с данном случае отоджествляет себя с ЛГ. Так что душа, конечно, автора. Но и лирического героя одновременно. На самом деле, была попытка написать от первого лица, но уж как-то прямолинейно получалось.

Наверное. Но одушевилось полотенце преднамеренно, для пущей аналогии. У меня там еще подобная строчка не вписалась:
"Яблоня в окно стучала веткой,
Чтоб ее пустили обогреться."

А куда же еще душе рваться?
На юг - это на пляжу лежать.
На запад - сбежать к материальному благополучию.
На восток - постигать Сокровенное Знание.
А метаться - только на север и остается...
ОЙ, как непросто Посаднику отвечать...
К вопросу о возрасте мальчика. Мне он прдставляется лет 15-17-и. Худенький такой. Близорукий.
Но неужели его лучше юношей обозвать? Или отроком? Или вообще молодым человеком?
А еще на знаю, как там у вас, дяденек, принято, а мы, тетеньки, и в семьдесят друг друга девочками назовем. Я про молодого человека лет 25-и вполне скажу - мальчик. Так что это не ребенок имеется ввиду. Да и был ли мальчик?

Так и хочется привести список рекомендуемой мальчику литературы
Ну и . Если бы не последующий комментарий,никогда бы не догадалась, почему Алексея так озаботил вопрос о праве собственности на занимаемую жилплощадь. Сначала была несколько озадачена.
Да, Алексей, тут Вы правы. Слово "своей" не несет глобальной смысловой нагрузки и служит исключительно для соблюдения стихотворного размера.Хотя, вроде бы ничему и не противоречит. "Я сижу в своей комнате" - разве говорится как штамп? А "В горнице моей светло"?... Но это я не оправдываюсь, замечание полностью принимаю.
А вот почему меня не ткнули носом в штамп полнейший - "ночи напролет" - удивляюсь.
А вообще, как говорят в ЦАПе на ОТМ - автор все сказал своим произведением. Что ж тут оправдываться..

[/quote]

Александра, а почему вы не заменили "штамп полнейший" "ночи напролет" на не штамп полнейший изначально?
Хотели удивить(ся)?

Если нет, то к чему последняя фраза поста?

В целом- кусочек удался. Даже со штампиком. Поругать-поругали, но не очень убедительно. Зато все вместе расшифровали интересный образ ЛГ: мальчик, похоже невзраслеющий, по ночам не спящий, являющийся хозяином мансарды. Душа его трепещет на ветру, как тело на веревке, и рвется в страну полярной ночи, где по полгода не видно солнца. Но время ушло. Весна в Трансильвании.

Да потому что увидела это, только когда зашел разговор о штампах. вот теперь голову ломаю.

На мой взгляд не такой уж это и злостный штамп...

Упрёки в сбое ритма справедливы: если без рифм - то хотя бы ритм должен быть безупречен. Причём - легко обходится:"дул в апреле" и пр.

Логическая неувязка в "рвалась"/"сорвалась" есть: полотенце на прищепках действительно рвётся (не пополам, а стремится сорваться) - однако, душа на прищепках точно так же будет рваться, прищепки ей не помешают.Чтобы она не рвалась, её нужно прибить гвоздиками к полу или стене.

Если полотенце о чём-то просит - ничего страшного: оно ведь дальний (или ближний?) родственник паруса, который, как известно, тоже просит - и никого это не удивляет.

Пристальное внимане читателей к мальчику не случайно: весь лексикон, так сказать, общего применения - за исключением мальчика и мансарды.
То есть, если в мансарде висит мальчик - он обязательно должен выстрелить в финале. А он как-то не готов.

Общее впечатление: вроде и ничего, а вроде и вообще ничего.
То есть, оттачивать как бы и ни к чему, лучше не станет.

Вот, наконец и сформировалоь логическое завершение образа ЛГ:
Не сумев пережить душевные метания, мальчик попытался застрелиться, а поскольку стреляться было не из чего, банально повесился. А поскольку уже упоминалось, что автор отоджествляет себя с ЛГ...
А вот сбоя ритма не вижу! Подскажите, где?
А главное: спасибо genby

именно это и хотелось понять

Про сбой в самом начале hankim сказал.

Чтобы вписаться в ритм, первую фразу нужно прочесть так:

"вЕсь апрЕльдул мОкрый южный вЕтер"

Для внятности фразы необходима пауза перед "дул". При "внутреннем прочтении" читатель обязательно эту паузу сделает, и появится "как бы лишний слог".
Не ошибка, но - сбой, так мне представляется.

Мальчик, конечно, не вешался: выполнял (наравне с мансардой) роль театрального ружья, которое, как известно, если висит в первом акте на стене, то обязательно должно выстрелить.