ЦАП

Ну о чем тебе, мой ангел, сказать?
Мы расставили все точки над «Ё».
Эх, влюбиться бы и в чьих-то глазах
Вновь увидеть отраженье твое.
Удивиться: неужели похож?
И не сразу догадаться: не то…
Ты, конечно, без меня проживешь –
Как бродяга в снегопад без пальто.
Будешь греться у случайных костров,
Философски изрекать: «Суета…»
Знаешь, ангел, этот жребий суров:
Неуютно в снегопад без пальта.
И когда тебе наскучит игра,
Где судьбу на медяки променял,
На привале у чужого костра
Ты нежданно снова встретишь меня.
Может, с ходу не признаешь впотьмах,
Только вдруг на сердце станет легко.
А с небес на нас воззрится луна,
Обалдевши от таких дураков,
Из ушата серебром обольет –
И тогда опять мы будем на «ты»…
Наши каверзные точки над «Ё»
Превратятся в две сверхновых звезды.

Не буду повторять своё старинное замечание насчёт темы стиха.
Стихотворение цельное и гармоничное.
Лучше почти всех прежних.

Замечания есть.
"На привале у чужого костра" -
и "привал", и "чужой" набиваются на непонятки.
М.б. что-то вроде "На поляне у шестого костра"?

"без пальта" не комментирую, сочтёте за месть.

"воззрится" и "посмотрит"... Может быть, чем проще, тем лучше?

На мой вкус стихотворение сильно не доработанное. Можно ли в глазах увидеть отражение другого человека, которого они (глаза), может быть, никогда не видели? Мне не нравится. Если б в чертах, согласился бы, а в глазах - нет. В стихотворении больше себялюбия, чем любви. Отсюда:

Прочитал это следующим образом: именно я наполняла твою жизнь смыслом, а без меня у тебя будет не жизнь, а просто существование. Этот мотив мне не понравился. И следующие строки играют именно на этот смысл.
Рифмы местами плохие... Можно еще придираться по мелочам, но главное уже сказано.

Лен, все поняла. Все понравилось. Особенно:


Но вот "сверхновых звезд", на мой взгляд, уже несколько заездили.

А ты просто не уходи,
Чтобы не было повода врать.
Пусть идут снега и дожди.
Солнце -зарево встанет опять.
Что случилось, весенним днем
Холодеет сердце моё.
И смывает первым дождем
Наши хрупкие точки над Ё.
Ну с чего ты взял, что мне,
Вдруг наскучила эта игра.
На новорожденной тонкой луне
Растекается маета.

_________________
МОЙ САЙТ...http://moikrug.okis.ru/

Прямо льётся в душу.
Но,действительно, что-то надо делать с сверхзвёздами и ..с Иваном.
Пусть я получу 2-е предупреждение, но меня "терзают смутные сомнения": -Не робот ли он?

Все стали такие слащавые, что аж противно! Каждый предпочитает похвалить другого, чтобы не нарваться на хама, и в надежде, что его в ответ тоже похвалят. Такова стала, к сожалению эта мастерская. Авторы же с пеной у рта бьются за свои "произведения", доказывая их и свою состоятельность. Это настолько омерзительно, что сочинения некоторых уже давно не читаю и не слушаю.

Иван, если говорить в общем, то может быть Вы и правы. Но не в этом конкретном случае. Я считаю, что есть разные стихи..
Приведённые стихи - о любви. И к ним , если уж как-то вообще "подходить", то с иными мерками.
Мне, как читателю, без "напряга" передалось то, что выразил автор.
Зачем же нужно что-то менять?
Если бы были стихи о чём-то другом, то тогда, может и стоило бы как-то что-то корректировать.ИМХО

Саша! А Вы напишите экспромтик))Очень интересно, как вы эту тему раскроете)))))

_________________
МОЙ САЙТ...http://moikrug.okis.ru/

Хе..

Попробую:

Спустя 40 лет я увидел опять
в фильме "Пусть говорят"
певца Рафаэля.
Ччёрт. Тогда я был малолеткой.
Теперь же в 2 раза взрослей.
А между "теперь" и "тогда"
мы были похожи.
Такие дела...
И теперь,вглядываясь в него,
на экране
я ловлю ораженье
себя.

Xankim, мне глубоко наплевать, соглашаетесь Вы со мной или нет в каком либо конкретном случае или в общем. Я высказал собственное мнение, не считая его однозначно правильным, чего и Вам советую. Считать себя истиной в последней инстанции - болезнь, от которой лучше вылечиться самостоятельно, пока не начали лечить принудительно. Не собираюсь спорить с кем-либо о недостатках и достоинствах стихотворения. И не собираюсь унижать автора своей снисходительностью, только потому что она женщина, или потому что к стихам о любви нужно подходить с "иными мерками". Да и с какими иными?

Предлагаю прекратить посторонние разговоры в этой теме.

Поскольку у тех, кто имеет слабость доказывать свою состоятельность, -много пены у рта, им плевать ещё глубже..

Прекращаю посторонние темы.

За много лет общения с т. н. элитой многомиллиардного человеческого стада или просто наблюдая ее со стороны, начитался и наслушался таких перлов, что давно уже сожалею, что не стал их коллекционировать - получилась бы весьма недурственная книжица.
К примеру, вот один из самых свежих:
Я высказал собственное мнение, не считая его однозначно правильным, чего и Вам советую.
Браво, Иван! Жемчужина!
Предлагаю прекратить посторонние разговоры в этой теме.
Тоже весьма остроумно!
После того, как Вы-то сами в своей последней реплике вдоволь нагулялись по улочкам морали и этики, в то же время, другим Вы предлагаете не отходить от пятачка стихотворения.
А пятачок этот, и впрямь, очень привлекателен.
Заметьте, это я к тому, что в будущем и меня, возможно, автор - Елена Лещинская похвалит.
Разобрались?

Саша! Мне кажется, что вас не туда заенесло...Ваш стих о другом...А у Лены о любви...)))

_________________
МОЙ САЙТ...http://moikrug.okis.ru/

прерывая совместный парад кукушек и петухов в совместно захваченном Бресте.

Лена, Иван прав, хотя не смог правильно объяснить, что его зацепило.

В ЧЬИХ-ТО ГЛАЗАХ отражение видно только твое собственное. Что перекореживает смысл "неужели похож" до почти комического эффекта. С этим надо что-то делать. Фраза кажется такой красивой и глубокой - а там в самом основании лажа. И господа самохвалы этогло всего просто не видят.

Если "отраженье твое" поменять на "свое" и что-сделать со строчкой с глаголом "променял", получится стихотворение от мужского лица. Любопытно.

Странно, но мне тоже сразу показалось, что стихотворение написано от мужского лица, и именно обращенным прямо ко мне, как к читателю.
Поэтому и появился мой экспромпт. Это непосредственный ответ автору..

Так что спасибо Лене за вдохновение.

_________________
МОЙ САЙТ...http://moikrug.okis.ru/

Извините за молчание - просто сегодня первый день после выходных в интернете.

Бакен, насчет "пальта" я вас разочарую. Это преднамеренный стёб. "Воззрится" - из той же оперы. Тем более что "воззрится" - это не просто "посмотрит", а "посмотрит с удивлением, офигением, ох..."
- ну, вы поняли.

Иван, насчет "как бродяга в снегопад без пальто" - это не только обо мне, незаменимой, а вообще о жизненном подходе "греться у случайных костров" (да простит меня Анатолий Киреев на невольно потыренный у него образ) и считать, что все это суета сует и естественное течение жизни.

Xankim, ничего с Иваном делать не надо! Его надо любить и поощрять к критике. Дабы мы не звездили без особых на то оснований, а думали над недостатками собственного великого и бессмертного творчества.

Алексей, а я вообще-то на комический эффект и рассчитывала. Во избжание слащавости. Равно как с точками именно над "Ё", а не над "i".
В чужих глазах много что можно увидеть. В том числе - при некоторых усилиях - чье-то отражение. Не свое. Кто-то ищет знакомое в чужих ЧЕРТАХ - я считаю такое занятие неумным. Вот глаза, их выражение - совсем другое дело. Может быть, эта мысль здесь коряво выражена.

Стих, может быть, не о любви. Он о людях, которых тянет друг к другу и поэтому они друг от друга убегают. Потому что жить беспечно - проще. А в итоге никому от этого не лучше. При этом лирической героине не очень-то хорошо от такой ситуации. Но она не считает нужным грузить лирического героя рефлексией на данную тему, а говорит о том, что предстоит ЕМУ. И о том, что рано или поздно они опять встретятся. Это отношения, которые выше ревности и собственнических инстинктов. А любовь ли это, им самим еще не до конца ясно. Ясен пень, объяснять, что автор ХОТЕЛ, но, вероятно, НЕ СМОГ вложить в свой стих - занятие непродуктивное.

Аня, со звездами - ну да, оно уже звездилось где-то. А если "в две шальные звезды"? Лучше будет?

За критику большое спасибо! Согласна с большинством замечаний. А вот с "мужской" интерпретацией - простите, категорически нет. Писалось именно как женское. Хотя при желании можно и под мужской вариант переделать... А смысл?

Елена,
должен вас разочаровать: я не разочарован.
Разочарование было раньше - от демонстративного "неврубания" в столь же целево употреблённые слова.

По поводу "отражения". Лично у меня прокатило (что-то вроде "нашей нераздельности" в этом вижу), но если народ против, можно поставить "выражение"...

"Сверхновые" на "шальные" - лучше. Дело в том, что "сверхновая" - это по сути термоядерный взрыв массивной звезды, со всеми вытекающими последствиями на миллиарды километров от буквы Ё.
Оно вам надо?

Там в тексте, оказывается, очепятка была в одном слове (ПРОМЕНЯЛ вместо РАЗМЕНЯЛ). Нормальный вариант ваыглядит так (учитывая, что "сверхновые" все-таки лучше "шальных" переют мысль, оставила как было):

Ну о чем тебе, мой ангел, сказать?
Мы расставили все точки над «Ё».
Эх, влюбиться бы и в чьих-то глазах
Вновь увидеть отраженье твое.
Удивиться: неужели похож?
И не сразу догадаться: не то…
Ты, конечно, без меня проживешь –
Как бродяга в снегопад без пальто.
Будешь греться у случайных костров,
Философски изрекать: «Суета…»
Знаешь, ангел, этот жребий суров:
Неуютно в снегопад без пальта.
И когда тебе наскучит игра,
Где судьбу на медяки променял,
На привале у чужого костра
Ты нежданно снова встретишь меня.
Может, с ходу не признаешь впотьмах,
Только вдруг на сердце станет легко.
А с небес на нас воззрится луна,
Обалдевши от таких дураков,
Из ушата серебром обольет –
И тогда опять мы будем на «ты»…
Наши каверзные точки над «Ё»
Превратятся в две сверхновых звезды.