ЦАП

На стуле, на столе и между
Валялись наши скромные одежды.
У нас ни мужа, ни жены,
И оба мы прекрасно сложены.

Какое увлекательное счастье -
Обнять вот этот плотный ластик.
Нигде ни пота ни росинки
И ни следа тесёмки и резинки.

Ты лбом нажала на плечо.
Я дунул - волосы плеснули.
Наполненные солнечным лучом
На окнах шевелились тюли.
Тепло. Прохладно. Горячо.
И тишина от вдоха и до вдоха.

- А что это у вас, прекрасная Солоха?
И в целом вы глядитесь хорошо.
Особенно когда без шорт.
Отозвалась: смешок.

Те двое в зеркале смотрели всё наглей.
Она была немножечко смуглей,
Немножко из другого теста.
Вдруг прошептала мне на ухо:
- Послушай, это ж групповуха!
- А не смотри.
- А интересно!

И тут же голосом динамика на транспорте
Мне за спину сказала "Здравствуйте!"
Меня аж дёрнуло, и не добравшись до кровати,
Мы сели на пол хохотати...

Потом мы вышли на балкон попить вино.
Я на Венеру наводил бинокль.
А месяц, серебрёный гад,
Мне сверху показал рога.
Не обратил внимания тогда.

Проснувшись утром ранним-ранним,
Я слушал ровное дыханье.
Тихонько встал и начал убирать тарелки со стола.
Она спала...

С годами делаюсь старей и гаже.
Она пусть остаётся та же.

Как воспоминание, передача ощущений ,наверное, хорошо. Даже смело
С точки зрения стихосложения - слабовато. Прыгает размер строки: в разных строфах он разный. Ритм стихотворения – реальное расположение ударных и безударных слогов, наличие пауз и перепадов тона в стихотворных строках тоже разный в разных строфах.
Может, это задумака автора?! Иногда так пишут стихи. Но читать такое стихотворение затруднительно.

Ромала, это не "воспоминание" и не "передача ощущений".
Это стихотворение.
По поводу моей убогой техники - ваше замечание далеко не первое (можете проверить). У меня даже сложился стандартный ответ: пирихированный ямб, ударения на чётных. Что всё-таки не лишает вас правоты.
Спасибо за отзыв.

Я бы это поменял:
Ты лбом нажала на плечо.

Наполненные солнечным лучом
А не лучше ли - разбуженные солнечным лучом ?

На стуле, на столе и между
Валялись наши скромные одежды.
...
Тихонько встал и начал убирать тарелки со стола.
По прочтении, Baken, маленько не вяжется. Хотя обьяснение можно найти или... придумать.

Поменять? А на что?
"нажала" - "уткнулась (упёрлась) мне в..."? "впечаталась в..."?
"разбуженные солнечным лучом" тюли бы сощурились.
"на столе... одежды" - да, одежды героев были в некотором беспорядке.
"тарелки со стола" - так гостя(ью) принято же покормить. Чего ж тут придумывать?
Нет, Гена, не убедил.

Поменять? А на что?
"нажала" - "уткнулась (упёрлась) мне в..."? "впечаталась в..."?
На это я бы не менял.
"разбуженные солнечным лучом" тюли бы сощурились.
М-да...
Разбуженные солнечным лучом,
На окнах шевелились тюли. - по-моему, все логично и образно...
О столе, тарелках и... одежде на нем.
Ты, Baken, или невыносимый неряха или безумный любовник: сбросить одежду на пол - вполне нормально, но плюхнуть на стол с яствами -?!!!

"тюли" - это что? Если тюлевые занавески, - то слово "тюль" множественого числа не имеет. Ещё иногда "тюлями" ласково называют тюленей... если последнее, то Сальвадор Дали отдыхает.

Вот это удар!!!
Поднимайся, Дима!

"тюли" - это что? Если тюлевые занавески, - то слово "тюль" множественНого числа не имеет."
А вот нарочно не скажу.
И вообще:

Необразованность - мой главный атрибут.
Безграмотность написана на роже.
На что другие ... "кладут",
Я - "ложу".

Достали уже!

А ты молоток, Baken, - поднялся-таки!

Второй стих безупречен.

_________________

Елена, не задирайтесь.

Указание на то, что "тюль" множественного числа не образует, - не повод для "достали". Приемлемой была бы формулировка: "Я считаю просторечную форму слова допустимой в данном стихотворении, потому что..." Кстати, я тоже считаю более-менее допустимой. А слово "достали" в Мастерской допустимым не считаю. Дмитрий, кто из нас задирается?
Второй стих действительно безупречен, кстати.

_________________

Дмитрий, меня сходу только вот это напрягло: «Я дунул - волосы плеснули.» Как-то нескладно звучит.

Насчет «тюлей» — сами все знаете, так что не обращайте внимания ;). Просторечная форма, мне видится, только украшает стихотворение в даном случае.

_________________
Раз словечко, два словечко... Будет песенка?

Виталий, взаиморасположение голов указано.
На месте героя так поступил бы каждый.

Виталий, взаиморасположение голов указано.
Ну, те два гола, Baken, ладно - и я засчитываю. Но вот этот (ответ Виталию) - мимо: и у меня это место похожее чувство вызвало.
На месте героя так поступил бы каждый.
Теперь понятно, почему вызвало - я давно уже не герой...

Я не про расположение. Просто «плеснули» в данном контексте мне резануло. Думаю, Геннадий говорит о том же.

_________________
Раз словечко, два словечко... Будет песенка?

Просто «плеснули» в данном контексте мне резануло. Думаю, Геннадий говорит о том же.
По идее, Виталий, Вас должно было облить, а не резануть.
Нет, я воспринял это как последовательность событий:
Ты лбом нажала на плечо.
Я дунул - волосы плеснули. - т. е. она нажала и он дунул... Боюсь, Baken меня зарежет за мою крестьянскую простоту.
Если серьезнее, именно слова "дунул" и "нажала" вызывают у меня некоторое отторжение.
Видишь, Дима, какую я бучу поднял?

Кажется, я об этом говорил уже.
Слова - чтобы создать реальность (образ).
Если ЭТИ слова путают читателя, тогда - разговор.
Все остальные соображения (красиво-некрасиво) мне безразличны. Извините.