ЦАП

Сухая плоская ворона
(смерть под колёсами, жара)
покоилась середь газона
внутри московского двора.

Всё ж равновесие не вечно –
и пёс голодный налетел,
и стал покойницу калечить,
трепать, таскать – но всё ж не ел.

И жертва, словно кус фанеры
со свойством жёсткой лёгкости,
моталась в воздухе двумерной
системой перьев на кости.

А местный азиатский дворник,
на мир глядящий в лунный серп,
как будто чуял в той вороне
державы окружавшей герб,

и пса не гнал метлой поганой
и птицу не сметал в совок,
вливаясь этим состояньем
в свой исторический поток.

Насколько я знаю, обычно говорят просто "во дворе", а не "внутри двора".

Дважды сокращение "же" до "ж" тоже не очень нравится, хотя оно и допустимо.Первые два глагола в настоящем, а последний в прошедшем времени.Как-то криво.

В целом, сильное ощущение лепки наскоро, и втискивания предложений в размер стиха.

Что-то не поддающееся критики, как песня чукчи, едущего на оленях из Билибинска в Анадырь... Фиг с ним, с русским языком, он ещё и не такое терпел (после Чечаки допускаю), но в чём идея песни (стиха)? Что азиат видел в символе вороны какую-то державу, которая зачем-то окружала герб. Но я не понял плохо или хорошо, что он не смёл ворону...

Ситуация довольно загадочная.

"Внутри двора" - я так понимаю, внутри "колодца", двор узкий, заставлен высокими домами. Где там можно было разогнаться, чтобы ворону задавить? да ещё на газоне? впрочем, наверное, "новые русские на джипах за ней гонялись".
А может, её с большой магистрали ветром занесло, уже в мумифицированном состоянии, сухую и плоскую.

Позарится ли на такое "блюдо" пёс, даже голодный?
И как именно он её стал калечить (уж куда больше, итак плоская)?
Как мог дворник что-то почуять - запах давно выветрился?
Как можно состоянием бездействия, неподвижности вливаться в поток? - дворник впал в исторический омут, скорее всего.

Вот почему дворник вглядывается в ночное небо - это, как раз, понятно: он пытается там разглядеть.... ЛЁТЧИЦУ!

Странные слова "середь" и "кус". Может, лучше подобрать другие?
Плохие рифмы "поганой" - состояньем" и "лёгкости" - "на кости". Приходится читать "лёгкостИ" с ударением на последний слог.
"Метлой поганой" - очень уж заезженное словосочетание.
Это случайно не посвящение Елене Казанцевой (подражание, пародия)?
Вспомнилось у неё вот это:

Чужая раненая птица
Лежит на блюде и молчит,
И кровь из горлышка сочится,
И лапка по столу стучит.

Она лежит и умирает,
Ей больше нечего сказать.
И кровь на блюде догорает,
И надо птицу разрезать.

Она не курица, не утка,
И смерть её - не чья-то месть.
А просто маленькая шутка,
в которой доля правды есть.

Всем спасибо. Стиху недели где-то две, правлю постоянно, и все в нем что-то не нравится, потому и выложил на мастерскую. По замыслу стиха отвечу Марату - ответа на вопрос, хорошо или плохо, что дворник не выметал птицу и не прогонял собаку, быть не должно.
Вчерашняя критика в чем-то подхлестнула. Текущую исправленную версию можно посмотреть по ссылке
http://www.stihi.ru/2011/09/08/7283
Все замечания понимаю, но не все принимаю. Полемизировать с участниками мастерской в принципе готов, если они будут настаивать, но пока по каждому вопросу и замечанию отмалчиваюсь. Но чем больше замечаний будет, тем лучше.
Когда же все окончательно устаканится (а это может случиться совсем не скоро), финальную версию выложу сюда.
Еще раз спасибо.

Начало сильное. Смесь кинематографической зрелищности и отстранённости.
Но "середь газона" снижает впечатление, сразу настраивая на стёб. А ведь тут это ещё не обязательно. Я бы поставил попроще "в траве газона". Тогда "внутри московского двора" будет просто неспешным описанием, всё ещё без стёба.
Замена "Всё ж равновесие" на "метастабильное" действительно лучше, хотя и немного инородноый здесь научный термин, но в дальнейшем поддержан "двумерной системой" и общим тоном псевдоглубокомыслия.
А вот остальные правки, по-моему, ухудшают.
Всё же "герб" не "окрестного пространства", а "державы окружавшей". А
"на полсекунды отклоняя
Большой Истории поток."
вообще не о том, т.к. выбрасывание трупа точно ни на что не влияет. И рифма "поганой - состояньем" слабовата и "свой исторический поток" не очень интересен. Предлагаю чуть-чуть улучшенный вариант:
"вливаясь этим сачкованьем
в наш исторический поток."
Т.е. российская лень, оправдываемая величием Родины, заразила и азиата. Вроде так смешнее и рифма чуть точнее.
Что касается "лёгкости - на кости", то здесь перенос ударения оправдан странностью, нетривиальностью рифмы.
В целом, как всегда у Андрея, интересно, остроумно, необычно, но недоработано, далеко от идеала.

Спасибо. Будем думать дальше. С помощью мастеров я надеюсь, что стих добьем до ума.

Насчет "державы окружавшей герб" Марат правильно подметил, что при декламации может померещиться запятая после "державы", и возникнет ассоциация, что герб держава окружала. "В траве газона" принимаю безоговорочно.
Что касается предлагаемой Старом концовки, в ней смысл уже не тот, что я хотел вложить. Плохо, что ему так показалось, значит, надо думать дальше. Насчет рифм - я не знаю, я давно люблю некоторую долю диссонансов как в стихах, так и в музыке, лишь бы они были уместны - а это уже мой вкус. Критику получаю, само собой. Раньше я писал гораздо глаже.

Это, видимо, уже окончательная вылежавшаяся версия, т.к. мне самому уже стала нравиться. Спасибо всем, кто помог прямо или косвенно.


Сухая плоская ворона
(смерть под колёсами, жара)
покоилась в траве газона
внутри московского двора.

Но равновесие не вечно –
и пёс голодный налетел,
и ну покойницу калечить,
таскать, трепать – но всё ж не ел.

И жертва, словно кус фанеры,
со свойством жёсткой лёгкости
моталась в воздухе двумерной
системой перьев на кости.

А местный азиатский дворник,
на мир глядящий в лунный серп,
как будто чуял в той вороне
державного пространства герб –
и пса не гнал метлой поганой,
и птицу в мусор не волок.

И глухо бился в этой драме
времён встревоженных поток.


http://www.stihi.ru/2011/09/08/7283