ЦАП

Am
Скоро будет рассвет,
E Am
Белым войлоком небо

Отражается в лужах -
G7 C
Над рекою туман.
A7 Dm
А тебя рядом нет,
G7 C
Ты сюда не поехал,
Dm Am
Где стучит переправа,
Dm Am
Где от холода руки
E Am
Нервно прячешь в карман.

Тут за тишью реки,
За ее тихим плесом,
Мокнут светлые кроны
Белоснежных берез;
По палаткам стучат,
Нас приветствуя сонных,
От тоски отлученных,
На любовь обреченных
Тайной высохших слез.

Догорает костер,
Пламя веток сосновых
Озаряет лицо -
Вот стоит человек.
Он закурит опять,
Он в глаза взглянет снова..
Здесь стучит переправа,
Здесь кипит дымный чай,
Лишь тебя только нет..

Жаль тебя рядом нет.

1) формально,- аэродинамично. Особых задиров нет, пролетает. На бессмертную тему "тебя нет, а мы в походе".
2) Но хотелось бы своих слов автора - побольше. Про дымный чай было уже у Дулова не помню на чьи стихи. Про дождь по палатке - внятнее было у Круппа. Про обреченность на любовь - у Визбора. Местоимение + сонные - это к Высоцкому.
3) самое же главное - чтобы эти слова не был\и столь загадочны:

почему переправа СТУЧИТ? Там собирают топорами мост????
"за ЕЕ тихим плесом" - местоимение является несомненным словом-паразитом. У леса и переправы плеса не бывает.
Как могут кроны берез стучать по палатке????? Сравните высоту нижних веток кроны у березы - и высоту средней палатке. Или березы гнет пополам ветер, или палатку случайно разбили на соседнем дереве.
"отлучают" обычно от чего-то, чего домогаются, принадлежность к чему является привилегией, к чему допускают. Отлучать от дома, от церкви, - от груди, наконец. Как это сопрягается с тоской - лично я не понял.

Объясните мне, плз, смысл словосочетания

Нас приветствуя сонных,
От тоски отлученных,
На любовь обреченных
Тайной высохших слез.

еслои при этом отвлечься от красивости слов "высохшие слезы", обреченные на любовь" и вышенепонятых "отлученных от тоски". Я как-то только эту красивость там и усматриваю.

Догорает костер,
Пламя веток сосновых
Озаряет лицо -
Вот стоит человек.

по всем правилам русского языка, тире означает пропущенное "то есть". Озаряет пламя лицо - а, понял, то есть это человек там стоит. Я опять ищу смысл этого утверждения.

Он закурит опять,
Он в глаза взглянет снова..

в чем смысловая нагрузка слов "опять" и "снова"? Он у вас еще ничего не сделал, он впервые в тексте курит и смотрит! Но звучит красиво так, ага...

ЧАЙ-КИПЕТЬ-НЕ ДОЛЖЕН!!!!
С тем же успехом у вас может подрумяниться молоко, шкворчать соленые огурцы и завариваться гуляш.


Эрго: синдром "ты что грустишь, бродяга - а ну-ка, улыбнись". Заранее заданная точка обзора "тебя тут рядом нет", на которую вывален ворох красивостей, между собой не связанных, но призванных довести красивость текста до перехода количества в качество.

А не переходит. Не дотягивает до Круппа.

Спасибо за ответ! Слова простые, "что увидела, то написала":
Слет незнакомых мне людей, хороших, но незнакомых. Тот, кого звала, не поехал. Палатки [лагерь у реки в березовой роще *м, высоты деревья разной:), молодые есть тоже, невысокие*]. Дождь 3 дня лил без остановки. Переправа стучит [паром, как в Cоветких фильмах, женщина крутит ручку, переправляет с одного берега на другой// 1-й раз такой видела].. Дежурство с 3-х до 5 утра (дежурим по 2, я и еще "стоит человек"). Воду из реки с ним поставили на костер, довели до кипения;), потом залили туда вчерашний холодный вместо заварки. Пах дымом от костра. Иду по берегу, смотрю в лужи.. туман отражается. "Плес".. да.. может это и не плес был).

Нас приветствуя сонных,
От тоски отлученных,
На любовь обреченных
Тайной высохших слез.

Дома было "и скучно, и грустно").. Слезы высохли, когда силой обстоятельств оказалась в Мельдино.. На любовь обреченных - потому что все там друг к другу (а ведь чужие), относились очень заботливо, тепло.. А сонные, потому что 3-5 утра)

Он закурит опять,
Он в глаза взглянет снова..

Разговаривали долго.. хорошо.. Только это был не тот, кого ждала там видеть..

Так понятнее получилось?)

Покажи мне любовь!
Покажи мне.. СИЛЬНОЕ
От тоски городской
На руках унеси меня.
Лес ли, берег морской
Или гор глыбы синие.. -
Не проси ты простить,
А с собой увези меня.


Am C
Я говорю: "Пойдем в поход!"
G7 C
А у тебя - опять семья.
Am C
Я говорю: "Мне не везет.."
G7 C
А ты решишь: "При чем тут я?.."

A7 Dm
Ты говоришь: "Люблю тебя!"
G7 C
Я верю.. И опять зову.
Dm Am
"Но гости?.. Но мои друзья?..
E7 Am
Я должен всем, пока живу!"

Твоя родня, моя родня..
Тебя опека день за днем.
А я прошу: "Согрей меня!"
Но ты опять тут.. не при чем.

-Приди ко мне, и я твоя!
-Сегодня мама.. дача.. дом..
-Ты едешь? Так возьми.. МЕНЯ!
Ответ, как раньше: "Не при чем."

Am C
-Ты едешь? Ну давай.. Пока!
G7 C Am
-Я разрываюсь на бегу. Люблю..
Dm Am
-Люби. ИЗДАЛЕКА.
H7 Em
А я так больше.. НЕ МОГУ.

1) viewtopic.php?t=28 , пункт первый.

2)мало ли что у вас увиделось. После прочтения вами написанного, увиделось совсем другое. Слова надо точнее подбирать.

3)покажите мне, как СТУЧИТ по палатке невысокая березка. И скажите мне, называются ли кроной те несколько веточек, которые успели вырасти у березы, которой не надо нагибаться, чтобы стьучать по палатке.

4)у вас написано "переправа", а не "паром". Переправа может быть паромная, мост, брод, хоть подвесной мостик. И все, получается, стучат.

5) ну вскипятили вы воду, залили туда старую заварку... И что, таки получившаяся смесь у вас еще кипела на костре?

6)из того, что вы рассказали, как скучно и грустно дома, никак не вытекает, почему слезы - высохшие, почему высохшие слезы - тайна, кто отлучил вас от тоски...

7) "обреченный" - слово с негативным оттенком. Из ваших объяснений его не следует. Единственное объяснение которое можно натянуть, как резинку на глобус - что вы влюбились в собеседника, и вам это не нравится. Но из текста оно не вытекает, исключительно из ваших объяснений. Если же читать текст - "сонные" приобретает еще более пикантный оттенок - "а поутру они проснулись...".

вы так и не поняли, что "опять" и "снова" суть слова-паразиты, потому что никакой смысловой нагрузки в тексте не несут, а место занимают?

2) Вы правы, надо точнее. Я учту.)
7) Ну это значит я совсем не умею объяснять.. Не надо на глобус резинку...

Прочитала оба. Согласна с Алексеем по всем пунктам. От себя бы добавила чисто эмоциональное восприятие...

"что увидела, то написала" = что вижу, о том пою.
Это уже от чукчи...

А вообще, понравилось, что льется от души, понравилось, что искренне... Хотя местами (ИМХО) и зашкаливает. Если интересны эти самые места, могу показать... Опять же ИМХО.

Неплохо, неплохо!
Главное - чувствуется искренность и наблюдательность.
Можно сделать маленькие поправочки.

Скоро будет рассвет,
Белым войлоком небо
Отражается в лужах -
Над рекою туман.

Очень хорошее начало - замечательная картина и правильно, что в самом начале - сразу показывается мироощущение лиргероини.
Только надо заменить дефис после "лужах" на запятую.Объясню почему - последуещее "над рекою туман"не есть разъяснение или следствием первых строк - здесь простое перечисление, поэтому и запятая.



Здесь лучше будет вместо "А" - "Вот"

Вот тебя рядом нет,

В этом варианте тот факт, что "тебя" рядом нет - ставит пребывание "того самого" в один ряд со светлым ощущением окружающей природы, так искренне описанной в трех строчках.
Поэтому отсутствие воспринимается более ярко.

С вариантом "А" все воспринимается по другому, примерно вот так :

Как здесь хорошо. "А" тебя здесь нет - а то бы ты тоже увидел все это.
можно и так оставить, но это слабее - чувства все же глубже, чем досада. что человек не увидит этого сам.


я бы заменил слово "нервно" на что-то другое.Например "тщетно","быстро"....
Здесь неясно, почему нервно.Состояние лиргероини не описывается словом нервно.Тщетно - значит и в кармане руки все же мерзнут.
быстро - что руки надо держатьв карманах постоянно - подложил дровишек в костер и быстренько опять руки в карман. Примерно так - за своего лиргероя нужно отвечать - не заставлять его нервничать без причин.

Тут за тишью реки,
За ее тихим плесом,
Мокнут светлые кроны
Белоснежных берез;

Здесь все хорошо и с плесом тоже - за плесом реки - все точно.

чуть слабее "светлые" кроны.Здесь хорошо бы что-то придумать. Светлыми кроны могут быть только на фоне чего-то более темного. На фоне дальнего леса - можно. но с натяжкой.На фоне неба, да еще если смотреть из палатки - может даже лучше будет "темные".
Подумайте - может "чистые кроны" - все же под дождем.


,

Да, здесь уже отмечалось - "стучат" не очень.

Лучше будет по-моему :

Над палаткой шумят,
Нас приветствуя сонных,

Кстати, насчет стука.Стук переправы - очень хороший образ.Переправа паромная может стучать и трещоткой на лебедке и неотбалансированным барбаном, и стучать мотором паромного катера ...Может переправа стучать тележными колесами по круглякам моста и по другим неровностям. Образ, примененный для узнаваемости места мне очень нравится.

И заканчивается тоже очень неплохо.



Здесь очень хорошо передается как бы внутреннее видение лиргероини, ее несбывшееся...

И вот происходит резкое переключение на действительность :



очень хорошо.
Единственно, что кипящий чай - вот это нехорошо. Правильно подмечено.
может лучше :

Здесь в котле дымный чай

Написано стихотворение (песня?) с чувством и искренне, а это самое главное.
Больших Вам успехов.

_________________
С уважением BG

Добрый день, Борис!

Тоже прочитала... Все, как всегда у Вас, точно и по доброму. Только вот "стучать" переправа все же не очень может... Слово какое-то плоское... Она, скорее, грохочет. Или гремит... ИМХО.

А еще по поводу рук... которые лиргероиня прячет в карман... Представила, как это у нее получается... в один карман обе руки. Неудобно. А потом вспомнила про анарак. Карман-то на животе! Правда, не у всех моделей...

Задвигаю микроскоп в дальний угол...

Привет, Ань!
Первые шесть лет своей жизни я прожил (там и родился) в на "брегах" Оки - в знамнитом селе Дединово (оттуда пошел русский флот - 300 лет тому как). Так вот домик наш стоял недалеко от парома, который и сейчас существует, но конечно в измененном виде. Так вот для меня совершенно естественен именно стук на пароме.Раньше стук раздавался от колес въезжающих груженных телег - очень характерный стук. Лет пять назад посетил "сей уголок" - и что интересно - стучит паромчик, только в другой октаве и мелодика несколько иная - это двигатель катерка так стучит. Так что все очень достоверно.Особенно, когда по воде разносится. А гремят скорее бетонные мосты с напряженным движением автомобилей - вот тут да...

А насчет рук - это мною уже проверено всей своей походной жизнью.
Что в единственном числе карман - это не модель ветровки - это просто замерзшую руку суют в карман, если нет рукавиц.
Ань - все правдоподобно и правильно.

Кстати. Ань. А я вот не согласен со словами :

Слова kalin'ы говорят только о том, что она (он?) ничего не придумала.
А от "чукчи" это отличается существенным образом.
Совершенно точно обозначен авторский замысел, правильно раскрывается этот замысел, да и драматургтчески решено правильно, чем нередко страдают и более опытные авторы.
Вот примерно так. А kalin'е пожелаем успеха.

_________________
С уважением BG

Борис, так я ж про паром и не говорила... Паром, может и стучит... Правда, в отличие от Вас, недалеко от парома не жила. Поэтому точно не знаю. Но верю.
Но "переправа" — это ведь не только паром... это может быть и понтонный мост, и просто мостик, и... что там еще бывает? Или не может?

"Что увидела, то написала"... Слова kalin'ы говорят только о том, что она (он?) ничего не придумала.
А от "чукчи" это отличается существенным образом.

Обидеть ни в коем случае не хотела. ОК! Согласна!

С руками тоже согласна! Просто, читая строки:

Где от холода руки
E Am
Нервно прячешь в карман.

сразу вспомнилось... у В. Калашникова, кажется, — Собаки машут хвостом.

Но в целом, очень искренние и светлые стихи. Тем и понравились!

Може, может, Ань!
Может быть еще и брод в качестве переправы - там вряд ли стук - там либо рев двигателей, либо фыркание лошадей
Но мы то с тобой верим автору

Очень интересно о "хвостах", Ань!
А ты как считаешь будет правильно?

_________________
С уважением BG

Доброй ночи, Борис! Только что вернулась с Волги. О хвостах, говорите... ОК.

А ты как считаешь будет правильно?

Ну, если собак не одна, а несколько, то и хвостов столько же... Бывают, конечно, с отрубленными в детстве хвостиками, но к дворнягам это вряд ли относится... Тут им везет.
Стало быть собаки машут хвостами. У меня так получается... Хотя в строчке стихотворения уместился только один хвост. На всех.

А на счет того самого паразита. Вы правы. Он и тут хвостом выскакивает. Терпеливо вернулась и убрала. Спасибо за подсказку! Поставлю программу и всем "хвостам" непоздоровится... Но это же компьютерные хвосты. Им не больно...

.
Правильно, Ань.Это будет совершенно правильно.

Но вот, что интересно - будет правильно и "хвостом".

И так и так - все будет правильно. Вот такой он наш великий русский язык.

_________________
С уважением BG

Ага... Пытаюсь переварить.

Ну, скажем, "люди думают головой" — это как бы общепринятый факт. Значит необязательно "головами".

А вот "люди кивают головой" или "дети машут рукой"...
В моих голове не укладывается...

Уважаемый админ нас поправит - наш разговор отклонился от темы однако.
Однако, если продолжение разговора представлят интерес - продолжим его у меня в форуме.

_________________
С уважением BG

Согласна!

Анна Лысюк, спасибо за комментарий,

интересно все, что Вы скажете).

barbaris, огромное спасибо за советы *очень ценно*, все учла, с Вашими исправлениями намного лучше *и главное, больше похоже на то, что хотелось)* !

Пусть будет "согретый", а не кипящий.
Только в одном усомнюсь: Я как раз подразумевала разъяснение, то есть небо, кажущееся затянутым белым войлоком, которое отражается в лужах на дороге, является таким, т.к. над рекой туман.
?

На счет тех самых мест... Ну, сначала были хвосты... тьфу, ты! — руки в карман. Но с этим мы уже разобрались.
А еще... что-то уже и не найду. Подевались куда-то...

Тогда.. тем лучше оставшимся хвостам:D