ЦАП

Такая тишина! Как перед катастрофой.
Вот-вот метеорит на землю упадет.
Или опять распнут кого-то на Голгофе,
А он на этот раз действительно умрет.

И все произойдет так буднично, так скоро:
Прищурятся, зевнут, на руки поплюют
И, затоптав бычки, без лишних разговоров
Забьют последний гвоздь и в темноту уйдут.

А ночь так холодна, просторна, равнодушна.
И звезды далеки, и он уже далек.
Как страшно, Боже мой, быть никому не нужным!
Как славно, Боже мой, что я не одинок.

Как славно, что есть двор с незапертой калиткой,
Где тополь у плетня и яблоневый сад,
И твой старинный дом, где нежно, как улыбки,
Лампады у икон по праздникам горят.

Ты кутаешься в шаль, рассеянно листая
Рассказы Куприна или альбом Мане.
А твой добрейший пес, приветливо виляя,
Тропинкой от крыльца уже бежит ко мне…

А что до катастроф, до разных бед... Короче,
Все это ерунда: фантазии и сплин,
Все из-за тишины и августовской ночи,
Чего не сочинишь, пока идешь один!

Паша, первое впечатление: тяжело читать. Далее, метеорит - у меня здесь вылезает. Поскольку они, метеориты, бывают разные, и мелкие падают на землю постоянно. Непонятно, кто "он уже далек". А концовка просто убивает

эта концовка просто требует себя продолжить:
"Ах, как хорошо, раз-два..."

Павел, а мне понравилось. Конечно, не без шероховатостей... на мое ухо "метеорит" и "сплин" ле легли... А еще, после "августовской ночи", точку бы поставила.

В целом, настроение передается, все цельно и честно.
Спасибо!

Спасибо за комментарии.

Обратите внимание, добавилась строфа между "Лампады у икон по праздникам горят. " и " что до катастроф, до разных бед... Короче"

Вообще у меня еще вчера вечером было такое легкое чувство, что надо кое-что дописать, так что извините, что внес дополнения после того, как комментарии уже появились.

Иван, а что убивает-то в концовке? Мажорность что ли? Она показалась слащавостью?

Здравствуйте тезка.
Я сначала прочитал и мне понравилось. Потом перечитал еще пару раз и знаете что мне показалось не искренним... Вы в предыдущем стихе про лист распятый на стекле, сейчас про голгофу. Как-то Вы по этой теме, как по проторенной дорожке, заветной тропочке ходите. А «Имя Господа в суе» ... сами знаете. Да и не к месту. Если честно.
А метеорит мне напомнил детский стишок .
Летит, летит, летит, летит
Твой голубой метеорит.
Подарок драгоценный.
Так вот пока он мчится,
Поторопись учиться.

Доброго времени суток!
"Кленовый лист, ряспятый на стекле" - это буквально "кленовый лист, впечатавшийся ветром (например) в стекло и приклеевшийся туда"
При чем тут Бог?

Вывод о проторенной дорожке на основе двух стихотворений, думаю, делать не корректно. Тем более что не понимаю, причем тут "в суе"? О Господе только в церкви батюшка может говорить? Вслух размышлять и брать как образ для стихотворения ни-ни? И потом, что плохого, если у меня (или не обязательно меня) несколько произведений так или иначе затрагивающих тему отношения к Богу?

Для Павел Сыч: хотел бросить и "свои 5 копеек" туда же. Я, например, в эти религиозные бредни не верю. Думаю, я не один такой, так что про "имя господа в суе...", как замечание, IMHO, не катит. :)

_________________
Раз словечко, два словечко... Будет песенка?

Слово "распятый" имеет яркий окрас, который вызывает четкую ассоциацию. Если Вы пишите про лист и говорите , что он распят, то у человека первый образ, который возникает в голове, это распятие.
Когда я писал про "имя в суе..." я имел в виду не набожную ересь. ( Хотя если вдуматься в смысл этих слов, то не употреблять его просто так, без необходимости.) А то, что на мой взгляд, этот образ там явно лишний. Я не о том, что стихи плохие. Я написал, что мне понравилось. А о том, что они, на мой взгляд, не искренние, то есть :Вот ЛГ , идет к дому любимой женщины, которая оказывается к ЛГ тоже не равнодушна. Тихая августовская ночь... И тут тебе Голгофа , сплевывающие мужики с хабариками, и до кучи метеорит ... Не верю я Вам Павел! Не искренне. Знаете, стихи могут быть глупыми, детскими, наивными, даже бездарными, такими как у меня . Но они обязательно должны быть честными. Иначе не зацепит за душу. Эти стихи не от души, а от ума. Как тут все выражаются, ИМХО.
PS На основе двух стихотворений делать замечание было действительно не корректно. Приношу свои извинения и снимаю свое замечание.

Нет. С одной стороны, мне кажется, что именно концовка неискренна. А с другой, в стихотворении получаются две темы:
Первая очень четко передается строками

А вторая: катастрофы. Но эта тема не развита, а потому лишняя (IMHO)

Музыка навеяла:

Перешагни, перескачи,
Перелети, пере- что хочешь -
Но вырвись: камнем из пращи,
Звездой, сорвавшейся в ночи...
Сам затерял - теперь ищи...

Бог знает, что себе бормочешь,
Ища пенсне или ключи.

Ходасевич, 1921

Павел, вот теперь я Вас понял. По поводу "неискренности", "не хватает личного", "от ума" мне говорили на мастерских. Не раз. Ну вот так у меня в данный период пишется - мозгами:)
А вот без мыслей о катастрофах и Голгофы от стихотворения ничего практически не останется.

Мне кажется, лир. герой не таким уж "не одиноким" себя чувствует, если когда он идет один августовской ночью, в тишине, ему всякие катастрофы мерещатся (см. стих). И совсем не ясно как он на самом деле относится к лампадам и иконам.

"Счастье это когда тебя понимают" х/ф Доживем до понедельника