ЦАП

Паш, в любом случае конфликт последних двух строк все время скатывается на "кто же вместо тебя стихи писать-то будет", что есть несколько не о том и мимо стиля. В самом общем смысле слова "стиль". Я бы сказал, метонимия образа. Из-за неизбежного выпячивания слова "напишет". Понятно, что конфликт на самом деле лежит где-то рядом с "Теодору Нетте, пароходу и человеку" - но реализация добавила двусмысленности.
Совершенно из другой оперы, но аналогичную двусмысленность производит кот Матроскин вопящий "Дядя Федор приехал! Теперь мы вдвое больше сена для коровы запасем!". Вроде бы, ясно, с чего он рад что приехал дядя Федор - но он начинает дополнять, почему ЕЩЕ он рад - и лучше бы он не дополнял.
Не очень связно, но наверное ты понял.

Ладно, коль скоро все ругают, а я хвалю, попробую объяснить свою позицию. Что я почувствовала (пардон, понимать стихи не умею) в Пашином стихотворени, и чем оно лично мне понравилось?
По пунктам.

1. Рваным ритмом. Он заставляет спотыкаться. Потому, что ЛГ на грани... может быть (предположение) даже самоубийства. А когда человеку так паршиво, он физически не может ровно дышать.

2. Такие строчки, как:


Нарочно не придумаешь.

3.Спокойной палитрой и пронзительной по силе своего спокойствия концовкой. Потому, что, разговаривая вроде бы с самим собой, ЛГ невольно обращается к читателю (закон жанра), которому в этот момент может быть даже хреновее ЛГ. И предлагает задуматься... а стоит ли?

Как-то так. Но спорить о вкусах и разнице восприятия...

Леш, извини, я плохо соображаю сегодня что-то:)
сонный после Лоресовского слетосъезда (хотя вроде бревен не таскали).
Что-то улавливаю, что-то нет из твоих метафор. Если не сложно, напиши обычнм языком, как можно понятнее:)

Аня, все точно так и задумано!!!!
И строчки ты привела самые что ни на есть... э...

По дороге с работы домой уже почти все кривые места выпрямил... но ей Богу после твоего комментария - не знаю, стоит ли выпрямлять?

это как с Тетивой (посвю Луферову) - вся ОТМ ругалась и раскатывала песню по бревнышку, один Палей понял все так, как было задумано, прямо по пунктам:
раз, два, три... и, пожимая плечами, не понимал что тут можно не понимать:)
да и мне таки нравится - "хоть реж меня, хоть ешь меня" (с)

от прожитого тесно - это кивок в том числе к грехам
а стихи в конце текста - это что угодно, любое твое дело, которое ты не доделал, которое ты можешь сделать, пусть не очень хорошо, но так как только ты его можешь сделать

Паш, выравнивать или нет, конечно, тебе решать. Но лучше не с пылу, с жару.)) И потом... опять же, как мелодия поведет... Но последние строчки, лично я бы, с "милым другом" не спутывала. Потому, как оно само выстреливает. Ну, в меня, например, выстрелило. И в Ивана, если не ошибаюсь, он первым постом был.


Все точно.

А еще... если выравнивать по размеру, то и словарь, и краски, и даже мазки надо менять. Чтобы дышалось через раз благодаря другому... Но это будет уже другое твое стихотворение. А это... если есть сомнения, пусть бы полежало в сторонке, подумало... Само и выведет куда надо в итоге. Мне так кажется.

Маленький оффтопИК: кстати, прочитала "Одноэтажную страну" Marat'а... вроде бы и мыслим похоже... потому, как абсолютно все (вместе с арсеналом кольев), кроме "стрижа", правда, взяло... Бывает же.

От виноградных гроздьев
Веет «полусухим».
Полночь. Луна и звезды:
В пору писать стихи.

Издалека, сквозь скалы,
Слышу такой мотив,
Что лишь сижу устало,
Голову обхватив.

Сверху и снизу – бездна,
Точка на рубеже.
От прожитого тесно
Стало моей душе.

Пахнет соленой пеной,
Где-то шумит прибой.
Солнце встает степенно.
В пору идти домой.

Я все сижу у края
Каменной пустоты
Сам себе повторяя:
«Нет. Не сейчас. Не ты.

Кто за тебя замолит
Друг мой, твои грехи?
Кто же с твоею болью
Напишет твои стихи?»

Доработал. Молодец.

не доработал, а опубликовал один из первых появившихся вариантов:)
то есть по логике, наоброт - испортил

кстати, есть еще строфа (она должна быть после души и до пены):

Криком разорван воздух.
Первые петухи.
Может еще не поздно
Мне замолить грехи?

кстати, а слово "искупить" вместо "замолить" с точка зрений русская язык уместно употребить?

Без «наездов», такая редакция…

От виноградных гроздьев
Веет «полусухим».
Полночь. Луна и звезды,
Впору писать стихи.

Вниз, с ледников усталых,
Речки бежит мотив -
Старый, со вкусом талым,
Зимний апперетив.

Сверху и снизу – бездна,
Точка на рубеже.
Сжалось в комочек тесно
Тело в моей душе.

Пахнет соленой пеной,
Где-то шумит прибой.
Солнце встает степенно.
Время идти домой.

Я ж все сижу у края
Каменной пустоты,
Клятвенно повторяя:
«Нет. Не сейчас. Не ты.

Кто-то другой замолит
Позже твои грехи,
С неба срывая, с болью,
Звёздочки, что стихи…

красиво, конечно, но не совсем понял - к чему?

Павел, мне сложно объяснить, проще предложить тебе вариант...
Хорошо, попробую.

«Издалека, сквозь скалы» - не бывает. Если скалы – далеко, то – со скал. Если они близко – изнутри. Сквозь – можно в русском языке слышать без всяких добавлений издалека или вблизи. Сквозь стену, словно издалека – так можно. Сквозь не шибко песнопесенно… "Что лишь сижу" - почти "немного беременна". Вторая строфа - крайне неудачна, нужна полная переработка, что на основе твоей темы и рифм и предлагаю.
"От прожитого тесно
Стало моей душе"
Получается ассоциативное отторжение "тесно" от прожитого (ушедшего). Два слова несут противоположную смысловую нагрузку.
Повторение "впору" - под молоток...
Ну, а концовка (ИМХО) несколько высокопарна по отношению к грустному тону стихо. Есть смысл "стихи" вывести на передний план (раз уж про это), а "твои-мои" - похерить...

на счет скал спорить не буду. бог с ними.
"лишь сижу" - это в смысле, вместо того чтобы делом заняться, сижу

Сжалось в комочек тесно
Тело в моей душе.

смысл абсолютно иной, нежели у меня
к тому же чье тело и почему в душе? и как его туда запихнули

я-то думал, весь ваш вриант - шутка (только не понял в чем суть, где смеяться), а вы всерьез, оказывается...

прожитое - годы, события, поступки, которые переполняют душу и теснят, давят, вызывают дискомфорт

повторение ни за что не уберу. нужно оно.

а что касается концовки - ваш лиргер, получается, топится, прыгает со скал?

извините, мой лиргер - остается жить, потому что - кто же если не он?
да и грехи он считает лучшим самостоятельно искуплять и замаливать

короче, вы резко поменяли смысл не только отдельных строф, но и весь вообще

единственное что мне понравилось - апперетив, но и он мне здесь не нужен:)

По поводу прожитого, может, действительно пояснить, что оно остается в душе, в памяти, а не проходит сквозняком? Хотя мне это понятно, но ассоциация с ушедшим озвучивается вторым человеком, значит имеет место быть.
Паш, "впору" все-таки слитно, иначе получается образование от слова "пора". Типа: "иди ты в пору"
Поправь, пожалуйста.

Таки хозяин-барин... Совет: отложите в сундук - утрясётся, станет на свои места по понятиям. Я так обычно делаю, хороший способ понять суть. Не-а ЛГ - нихт самоубийца. Ощущение высоты...

угу... пожуем, как говорится, увидим

Вань, да-да, на счет впору ты прав, забыл исправить...

Паша!
Грехи можно и искуплять и замаливать (просто это не совсем одно и то же, вопрос в том что именно ты хочешь этим сказать). Замаливание, это более пассивное действие, нежели искупление.

НО... первый вариант мне нравится на много больше, он более эмоциональный. И неопубликованная на первой странице строфа очень его дополняет.

Без наездов, аперитив пишется.

а на вкус, всё одно - водка...

еще вариант:

От виноградных гроздьев
Веет полусухим.
Полночь. Луна и звезды.
Впору писать стихи.

Но издалека сквозь скалы
Сочится такой мотив,
Что я лишь сижу устало,
Голову обхватив.

Сверху и снизу — бездна.
Точка на рубеже.
От прожитого тесно
Стало моей душе.

Скорченный, смятый, сжатый
Я забываю быть.
Только мотив проклятый
Не прекращает ныть...

Криком разорван воздух.
Первые петухи.
Боже, ужели поздно
Мне искупить грехи?

...Пахнет соленой пеной,
Где-то шумит прибой.
Солнце встает степенно.
Впору идти домой.

А я все сижу у края
Каменной пустоты
И сам себе повторяю:
«Нет, не сейчас... не ты.

Кто ж за тебя замолит,
Друг мой, твои грехи?
Кто же с твоею болью
Напишет стихи?»

Паш, что осталось от старого варианта - по большей доле, хорошо. Новое не нравится.
Во второй строфе сбит размер, так же, как в последней. И если в конце это, может быть, станет оправдано, когда появится музыкальное сопровождение, то в первом случае, мне кажется, надо дорабатывать.

Первая строка - сильно, вторая - это "быть" не поддержано текстом, а потому кажется оторванным, или приклеенным не к месту.

то есть - "не поддержанно"?